چرا قربانیان آزار اغلب نمی توانند سوء استفاده کنندگان خود را ترک کنند؟

افسانه های زیادی در مورد خشونت خانگی و سایر اشکال قلدری وجود دارد. بسیاری به اشتباه بر این باورند که قربانیان چنین رفتاری مازوخیست هایی هستند که از شکنجه شدن لذت می برند. گفته می شود، آنها «خواسته» یا «تحریک» شریک زندگی خود را برای سوء استفاده کردند.

هر چه شخص دیگری بگوید یا انجام دهد، ما مسئول اعمال خود هستیم. برای هر مشکلی راه حل های غیر خشونت آمیز زیادی وجود دارد. اما شکنجه گران اغلب بر این باورند که این شریک است که مسئول رفتار آنها و در واقع برای هر گونه مشکل در رابطه است. بدتر از همه این است که قربانی هم همینطور فکر می کند.

یک چرخه قلدری معمولی معمولاً چیزی شبیه به این است. یک حادثه خشونت آمیز رخ می دهد. قربانی عصبانی، ترسیده، صدمه دیده، آسیب دیده است. مدتی می گذرد و رابطه به حالت "عادی" باز می گردد: نزاع ها شروع می شود ، تنش افزایش می یابد. در اوج تنش، یک «انفجار» رخ می دهد - یک حادثه خشونت آمیز جدید. سپس چرخه تکرار می شود.

در طول دوره‌های «سکوت»، بدون خشونت یا آزار، قربانی معمولاً چندین مرحله را پشت سر می‌گذارد. او این است:

1 در انتظار هنگامی که شریک زندگی آرام می شود و دوباره "عادی" می شود.

2. فراموش می کند در مورد حادثه خشونت آمیز، تصمیم می گیرد شکنجه گر را ببخشد و طوری رفتار می کند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است.

3. سعی می کند به شریک زندگی توضیح دهد که در مورد چه چیزی اشتباه می کند. به نظر قربانی می رسد که اگر بتواند به شکنجه گر نشان دهد که چقدر رفتار غیرمنطقی دارد و چقدر با او دردناک می کند، "همه چیز را می فهمد" و تغییر می کند.

4. به این فکر می کند که چگونه او را تغییر دهد. شکنجه گر معمولا سعی می کند قربانی را متقاعد کند که واقعیت را به اندازه کافی درک نمی کند. پس از یک حادثه خشونت آمیز، قربانی شروع به تجزیه و تحلیل رفتار خود می کند و سعی می کند تغییر کند تا خشونت دوباره تکرار نشود.

هنگام مشاوره با قربانیان خشونت خانگی، بسیاری از متخصصان، از جمله روان درمانگران و کشیشان، با آنها با همدردی و درک درست رفتار نمی کنند. اغلب آنها تعجب می کنند که چرا روابط خود را با شکنجه گر قطع نمی کنند. اما، اگر سعی کنید آن را بفهمید، اغلب می توانید متوجه شوید که یک فرد ترک نمی کند، زیرا در اعماق وجود او برای شریک زندگی خود ترحم می کند، با این باور که "واقعا برای او بسیار سخت است."

قربانی اغلب ناخودآگاه با «کودک درونی آسیب دیده» شکنجه گر همذات پنداری می کند. به نظر می رسد که او قطعاً تغییر خواهد کرد، اگر فقط بتواند بفهمد که چگونه "بهتر است او را دوست داشته باشیم." او خودش را متقاعد می‌کند که او را فقط به این دلیل آزار می‌دهد که خودش از درد درونی عذاب می‌دهد و به سادگی آن را روی کسانی که زیر بغل می‌افتند بیرون می‌آورد، نه از شر.

اغلب، آنها به دلیل تجربیات اولیه کودکی که در آنها ظرفیت فوق‌العاده‌ای برای همدلی ایجاد می‌شود، این گونه رفتار می‌کنند - برای مثال، اگر در دوران کودکی مجبور بودند والدین، برادر یا خواهرشان را تماشا کنند که مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرند و به شدت احساس درماندگی می‌کردند.

و اکنون فرد بالغ شده است، او یک رابطه عاشقانه را آغاز کرده است، اما خاطرات آسیب زا نهفته از بین نرفته اند و تضاد درونی هنوز باید حل شود. او با احساس تأسف برای شکنجه گر خود، در یک دایره باطل از «تکرار وسواسی» قرار می گیرد، گویی بارها و بارها سعی می کند بی عدالتی را که در کودکی مشاهده کرده است، «اصلاح کند». اما اگر او سعی کند شریک خود را "بیشتر دوست داشته باشد"، او به سادگی از این فرصت استفاده می کند تا او را حتی با ظرافت بیشتری تحت تأثیر قرار دهد و از توانایی او برای همدلی برای اهداف خود استفاده کند.

حتی اگر دیگران ببینند که شکنجه گر چقدر ظالمانه و منزجر کننده رفتار می کند، اغلب درک این موضوع برای قربانی دشوار است. او دچار نوعی فراموشی در مورد سوء استفاده از او می شود. او عملاً همه چیزهای بدی را که در رابطه اتفاق افتاده فراموش می کند. بنابراین، روان او سعی می کند از خود در برابر آسیب های عاطفی محافظت کند. شما باید درک کنید: این واقعاً یک راه محافظت است، اگرچه ناسالم ترین و غیرمولدترین است.

منبع: PsychoCentral.