آیا شریک زندگی شما به شما صدمه می زند؟ آیا او سر شما داد می زند، به شما توهین می کند؟ اگر چنین است، به احتمال زیاد قبلاً به زوج درمانی رفته اید. و احتمالاً فقط جو خانواده شما را بدتر کرده است. چرا این اتفاق می افتد؟
در مواجهه با آزار عاطفی در خانواده خود، از هر طریقی سعی می کنیم زندگی خود را آسان کنیم. شرکایی که از طرف همسرشان مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرند، اغلب پیشنهاد می‌کنند که همسرشان با هم نزد روانشناس بروند. اما بسیاری ناامید هستند زیرا در خانواده های بدسرپرست است که برخی از تکنیک های درمانگر جواب نمی دهد. چرا اینطور است؟
استفان استوسنی، روانشناس، متخصص خشونت خانگی مطمئن است که نکته در ویژگی های شخصی کسانی است که برای کمک آمده اند.
بدون کنترل هیچ پیشرفتی وجود ندارد
زوج‌های مشاوره فرض می‌کنند که شرکت‌کنندگان در فرآیند مهارت‌های خودتنظیمی را دارند. یعنی هر دو طرف می توانند احساس گناه و شرمساری را که به طور اجتناب ناپذیری در طول درمان خود را نشان می دهد کنترل کنند و تقصیر حیثیت جریحه دار خود را به گردن دیگری نیندازند. اما در یک رابطه مملو از سوء استفاده عاطفی، حداقل یکی از شرکا نمی تواند دقیقاً خود را کنترل کند. بنابراین، کار با زوج ها اغلب کسانی را که درخواست کمک می کنند ناامید می کند: اگر شرایط لازم برآورده نشود، به سادگی کمکی نمی کند.
روانشناسان یک شوخی قدیمی در مورد زوج درمانی دارند: "در نزدیکی هر مطب، یک علامت ترمز توسط شوهری که به درمان کشیده شده است، وجود دارد." نویسنده خاطرنشان می کند، طبق آمار، مردان 10 برابر بیشتر از زنان از درمان امتناع می کنند. و به همین دلیل است که درمانگران کاملاً آگاهانه به شوهران توجه بیشتری می کنند تا به همسران و سعی می کنند آنها را به این روند علاقه مند نگه دارند.
اجازه بدهید مثالی از جلسه ای بزنیم که زن با شوهرش آمده بود و به خود اجازه می دهد به او توهین کند.
درمانگر - همسر:
«فکر می‌کنم شوهرت وقتی احساس می‌کند مورد قضاوت قرار می‌گیرد عصبانی می‌شود.
شوهر:
- درست است. او به معنای واقعی کلمه مرا برای همه چیز سرزنش می کند!
شوهر تلاش های شریک را تأیید می کند و درمانگر به او کمک می کند تا واکنش های عاطفی خود را مهار کند. در خانه، البته، همه چیز به حالت عادی باز خواهد گشت
درمانگر - همسر:
من نمی گویم که او را محکوم می کنید. منظورم این است که او احساس می کند در حال قضاوت شدن است. شاید اگر درخواست را طوری بیان می کردید که شوهرتان احساس نکند در حال قضاوت او هستید، واکنش او قابل قبول تر بود.
همسر:
- اما چگونه می توانم این کار را انجام دهم؟
- متوجه شدم که وقتی از او در مورد چیزی می‌پرسید، دقیقاً روی اشتباه او تمرکز می‌کنید. شما همچنین از کلمه "شما" زیاد استفاده می کنید. به شما پیشنهاد می‌کنم این جمله را دوباره بیان کنید: «عزیزم، ای کاش وقتی به خانه می‌رسیم می‌توانستیم پنج دقیقه صحبت کنیم. فقط برای اینکه با هم در مورد اینکه روز چطور گذشت صحبت کنیم، زیرا وقتی این کار را انجام می‌دهیم، حال هر دوی آنها بهتر است و هیچ‌کس فریاد نمی‌زند.» (به شوهر): آیا اگر او اینطور با شما صحبت کند احساس محکومیت می کنید؟
- اصلا. اما من شک دارم که بتواند لحنش را تغییر دهد. او نمی داند چگونه به طور متفاوت ارتباط برقرار کند!
آیا می توانید با لحن بدون قضاوت با شوهرتان صحبت کنید؟
نمی خواستم شما را قضاوت کنم، فقط می خواستم بفهمید…
درمانگر:
- چرا برای وفاداری این عبارت را چند بار دیگر تکرار نمی کنید؟
شوهر با فقدان مهارت های خودتنظیمی، بلافاصله تمام مسئولیت ها را به عهده او می گذارد تا احساس اشتباه نکند.
و بنابراین معلوم می شود که مشکل اکنون اصلاً عدم کفایت شوهر یا تمایل او به خشونت عاطفی نیست. معلوم شد مشکل اصلی لحن قضاوت آمیز همسر است!
شوهر تلاش های شریک را تأیید می کند و درمانگر به او کمک می کند تا واکنش های عاطفی خود را مهار کند. البته در خانه همه چیز به حالت عادی باز خواهد گشت….
در روابط کمتر «انفجاری»، این نوع توصیه از درمانگر ممکن است مفید باشد. اگر شوهر می توانست جلوه های عاطفی خود را کنترل کند و این احساس را که همیشه حق با اوست زیر سوال ببرد، می توانست قدردان تلاش های زن باشد که درخواست های او را دوباره فرموله کرد. شاید در پاسخ همدلی بیشتری نشان می داد.
اما در واقعیت، رابطه آنها پر از خشونت است. و در نتیجه شوهر احساس گناه می کند زیرا زن تلاش بیشتری برای آرام کردن او انجام داده است. او با نداشتن مهارت های خودتنظیمی، بلافاصله تمام مسئولیت را به عهده او می گذارد تا احساس نکند اشتباه کرده است. این همسرش بود که با او اشتباه صحبت می کرد، لحن اتهامی به کار می برد و در کل سعی می کرد او را در نظر درمانگر بد جلوه دهد. و به همین ترتیب، و غیره. اما مسئولیت شوهر کجاست؟
اغلب افرادی که مستعد سوء استفاده عاطفی هستند، در حال حاضر در راه خروج از مطب درمانگر، به شریک زندگی خود ادعا می کنند. آنها به دلیل مطرح کردن موضوعات تهدید کننده شهرت یا شرم آور در جلسه به زوجین سرزنش می کنند.
مرز محکم قفل شده است؟
روانشناسان اغلب توصیه می کنند که زنانی که با شرکای آزاردهنده عاطفی ازدواج می کنند یاد بگیرند که حد و مرز تعیین کنند. آنها چنین توصیه هایی می کنند: "شما باید یاد بگیرید که چگونه پیام خود را به گوش دیگران برسانید. یاد بگیرید که بگویید: "من دیگر این رفتار را تحمل نمی کنم." فردی که مورد آزار و اذیت قرار می گیرد باید بتواند حد و مرزهایی را تعیین کند که واقعاً برای شریک زندگی او معنی دارد."
تصور کنید که علیه خرابکارانی که ماشین شما را با اسپری رنگ آمیزی کرده اند شکایت کرده اید. و قاضی می‌گوید: «این ادعا رد شد زیرا در کنار خودروی شما تابلوی «ماشین را رنگ نکنید!» وجود نداشت. توصیه مرزی اساساً معادل درمانی این رفتار است.
نمی‌دانم که آیا درمانگرانی که توصیه می‌کنند مانند این یادداشت می‌کنند که «دزدی نکن!» اشیای قیمتی در دفتر شما؟
تنها با ادغام ارزش های خود در زندگی روزمره می توانید خود باقی بمانید و اهمیت خود را افزایش دهید.
از بحث‌های زیانبار و بی‌اساس که افراد مورد سوء استفاده قرار می‌گیرند، به‌دلیل اینکه نتوانسته‌اند حد و مرزی تعیین کنند، کنار بگذاریم. این نوع دیدگاه به طور کامل ویژگی های شخصیت دیگری را از دست می دهد. نمایش خشم، توهین و کلمات آزاردهنده از طرف شریک زندگی تان هیچ ربطی به این ندارد که می دانید چگونه حد و مرز تعیین کنید یا نه. و همچنین به موضوع اختلاف شما. استفان استوسنی می گوید شریکی که به هر نوع سوء استفاده ای متوسل می شود، در درک ارزش های عمیق انسانی مشکلات بزرگی دارد.
روانشناس پیشنهاد می کند از خود محافظت کنید نه با تعیین مرزهایی که شریک زندگی به هر حال به آنها احترام نمی گذارد. تنها با ادغام ارزش های خود در زندگی روزمره و تبدیل آنها به واقعیت، می توانید خود باقی بمانید و اهمیت خود را افزایش دهید. و اول از همه، شما باید تصویر تحریف شده ای را که شریک پرخاشگر شما سعی دارد به شما تحمیل کند، کنار بگذارید. این باور قوی که شما هستید و اصلاً آن چیزی نیستید که او سعی دارد به شما ارائه دهد، به یافتن مسیر درست کمک می کند.
اگر بتوانید اولین واکنش عاطفی را که در پاسخ به تحریکات شریک زندگیتان رخ می دهد مهار کنید، به خودتان کمک می کنید تا خودتان شوید. شما تبدیل به فردی خواهید شد که قبل از شکسته شدن رابطه تان با شریک زندگی تان بوده اید. تنها در این صورت نیمه دیگر شما متوجه خواهد شد که باید نگرش خود را نسبت به خود تغییر دهید. و به سادگی هیچ راه دیگری برای حفظ یک رابطه وجود ندارد.
درباره نویسنده: استیون استوسنی روانشناس متخصص در خشونت خانگی است.