فهرست
آنچه یک زن نمی تواند …
یکی از نشانه های عصر ما از دیرباز زنانه شدن بوده است، یعنی غلبه زنان در همه زمینه هایی که به طور فعال شخصیت را شکل می دهد و پیامدهای مربوط به آن.
البته یک زن می تواند قاطعیت، صراحت، هدفمندی، نجابت، سخاوت، صداقت، شجاعت را هم به پسران و هم به دختران بیاموزد، او می تواند ویژگی های لازم برای یک رهبر آینده، سازمان دهنده را در جوان ترها پرورش دهد.
یک زن اغلب به سادگی با چنین ضرورتی روبرو می شود - بتواند بدون مرد کار کند و بنابراین خواه ناخواه مجبور است او را جایگزین کند! یک زن می تواند کارهای زیادی انجام دهد! حتی می‌تواند در ویژگی‌های کاملاً مردانه از یک مرد پیشی بگیرد («قاطعیت مرد»، «صراحت مرد»، «سخاوت مرد» و غیره)، می‌تواند از بسیاری از مردان شجاع‌تر باشد…
به یاد می آورم که چگونه رئیس بخش فنی عظیم یک کارخانه زیردستان خود را "ماسه زدایی" کرد: "بیش از صد مرد در بخش، و یک مرد واقعی تنها است، و حتی پس از آن ..." و او نام زن را نام برد!
یک کاری که زن نمی تواند انجام دهد این است که مرد باشد. بگذار نه آنقدر مصمم، نه خیلی شجاع، نه خدا می داند که چقدر بزرگوار و بزرگوار است، بلکه یک مرد باشد، هر چند با کاستی های فراوان…
در این میان، مادر هر چقدر هم که شایسته احترام پسرش باشد، هر چقدر هم که از شباهتش خوشحال باشد، باز هم می تواند خود را فقط با یک مرد بشناسد.
نگاهی به کودکان مهدکودک بیندازید. هیچ کس به یک پسر نمی گوید: باید از مردان یا پسرهای بزرگتر تقلید کنید. او خود بی تردید ژست ها و حرکات ذاتی مردان را انتخاب می کند. اخیراً، کودک توپ یا سنگریزه های خود را بی اختیار پرتاب می کند و مانند همه بچه ها از جایی پشت گوش تکان می دهد. اما در پایان تابستانی که با سن بالاتری در ارتباط بود، همین پسر قبل از پرتاب یک سنگ ریزه، یک چوب، یک چرخش کاملاً مردانه انجام می دهد و دستش را به پهلو می برد و بدنش را به سمت آن خم می کند. و دختر، هم سن و سال و دوست دخترش، هنوز از پشت سرش تاب می خورد... چرا؟
چرا اولگ کوچک حرکات پدربزرگش را کپی می کند نه مادربزرگش؟ چرا بوریس کوچولو با شنیدن یک درخواست کاملاً دوستانه از یک همسال خود که از ایجاد یک آشنایی متنفر نیست، آزرده می شود: "هی، کجا رفتی؟" پس از این «ابتذال»، بوریس صراحتاً از پوشیدن کتی با روکش مخملی امتناع می‌کند و وقتی کاپوت پاره می‌شود، آرام می‌شود و آن را با یقه‌ای نامشخص و یک کلاه‌کله «مردانه» جایگزین می‌کند.
درست است، در دهه های اخیر، شکل لباس تقریباً ویژگی های یک جنسیت خاص را از دست داده است، و بیشتر و بیشتر «بی جنسیت» می شود. با این حال، مردان آینده نه یک دامن، نه یک لباس، بلکه "شلوار دوخته شده"، "شلوار جین با جیب" را طلب می کنند. . . و مانند قبل، اگر آنها را با دختران اشتباه بگیرند، معمولاً مورد آزار و اذیت قرار می گیرند. یعنی مکانیسم شناسایی همجنس‌گرایان فعال می‌شود.
جوجه های آوازخوان نیاز دارند آواز هموطن بالغ خود را در زمان خاصی از سن خود بشنوند، در غیر این صورت هرگز آواز خواندن را یاد نخواهند گرفت.
پسر نیاز به تماس مداوم با یک مرد - در دوره های سنی مختلف و بهتر - دارد. و نه تنها برای شناسایی… و نه تنها برای پسر، بلکه برای دختر نیز – همچنین…
در مورد اتصالات "ارگانیک"
ما اطلاعات کمی در مورد آن نوع وابستگی ارگانیک یک فرد به فرد دیگر داریم که هنوز با ابزار اندازه گیری نمی شود و نمی توان آن را با عبارات علمی شناخته شده تعیین کرد. و با این حال این وابستگی ارگانیک به طور غیرمستقیم خود را در شرایط یک بیمارستان عصبی روانی نشان می دهد.
اول از همه، نیاز ارگانیک کودک به تماس فیزیکی و عاطفی با مادر خود را آشکار می کند، که نقض آن باعث ایجاد اشکال مختلف ناراحتی روانی می شود. کودک جنین بدن مادر است و حتی با جدا شدن از آن و خودمختار شدن بیشتر و بیشتر از نظر جسمی، باز هم برای مدت طولانی به گرمای این بدن، لمس مادر، نوازش او نیاز خواهد داشت. و در تمام زندگی خود، در حال حاضر بالغ شده است، او به عشق او نیاز خواهد داشت. او اولاً ادامه مستقیم فیزیکی آن است و تنها به همین دلیل وابستگی روانی او به آن ارگانیک است. (زمانی که مادری با «عموی دیگری» ازدواج می کند، این اغلب به عنوان حمله یک فرد خارجی به مهم ترین ارتباط زندگی کودک تلقی می شود! محکوم کردن رفتار او، سرزنش خودخواهی، فشار مستقیم برای «پذیرش» عموی دیگری. به عنوان یک پدر - همه اینها فقط باعث نگرش منفی نسبت به او می شود. درایت خاصی لازم است تا کودک محرومیت از گرمای حیاتی مادر و توجه او را احساس نکند.)
یک کودک ارتباط مشابهی با پدرش دارد - در صورتی که به دلایلی مجبور شود مادرش را جایگزین کند.
اما معمولاً پدر به گونه ای متفاوت درک می شود. در بزرگسالی، پسران و دختران سابق به ندرت می توانند اولین احساسات خود را از نزدیکی او به زبان بیاورند. اما اول از همه - در هنجار - این یک احساس قدرت است، عزیز و نزدیک، که شما را در بر می گیرد، از شما محافظت می کند، و، به عنوان مثال، وارد شما می شود، به شما تبدیل می شود، به شما احساس آسیب ناپذیری می دهد. اگر مادر سرچشمه حیات و گرمای حیات بخش است، پس پدر منبع نیرو و پناه است، اولین دوست بزرگی که این نیرو را با فرزند سهیم می شود، قدرت به معنای وسیع کلمه. برای مدت طولانی کودکان نمی توانند بین قدرت جسمی و ذهنی تمایز قائل شوند، اما آنها این دومی را کاملا احساس می کنند و به سمت آن کشیده می شوند. و اگر پدر نباشد، اما مردی در آن نزدیکی باشد که پناهگاه و دوست بزرگتر شده باشد، فرزند فقیر نیست.
بزرگتر - مردی برای کودک، از اوایل کودکی تا تقریباً نوجوانی، برای ایجاد یک احساس امنیت طبیعی از هر چیزی که حاوی تهدید است لازم است: از تاریکی، از رعد و برق نامفهوم، از یک سگ عصبانی، از "چهل سارق"، از "گانگسترهای فضایی"، از همسایه پتکا، از "غریبه ها" ... "پدر من (یا" برادر بزرگتر من"، یا" عموی ما ساشا ”) ka-ak بده! او قوی ترین است!»
آن دسته از بیماران ما که بدون پدر و بدون بزرگتر بزرگ شده اند - مردان - از احساسی می گویند (با کلمات و عبارات مختلف) از احساسی که برخی آن را حسادت می گویند، برخی دیگر - اشتیاق و برخی دیگر - محرومیت و برخی آن را نمی نامند. به هر حال، اما کم و بیش اینطور گفته شد:
- وقتی Genka دوباره در یک جلسه شروع به لاف زدن کرد: "اما پدرم برای من شیرینی آورد و یک اسلحه دیگر می خرد!" یا برگشتم و رفتم یا با هم دعوا کردم. یادم می آید دوست نداشتم جنکا را در کنار پدرش ببینم. و بعداً نخواست به خانه نزد کسانی که پدر دارند برود. اما ما یک پدربزرگ چوپان آندری داشتیم، او تنها در لبه روستا زندگی می کرد. من اغلب پیش او می رفتم، اما تنها، بدون بچه…
بسیاری از فرزندان کسانی که بزرگتر مرد نزدیکی نداشتند، در سالهای نوجوانی، بدون نیاز به خارهای تیز تمایل مبالغه آمیز به دفاع از خود پیدا کردند. اهمیت دردناک محافظت در همه کسانی که در سنین پایین آن را به میزان لازم دریافت نکردند یافت شد.
و یک نوجوان نیز به عنوان یک دوست بزرگتر به پدر نیاز دارد. اما دیگر یک پناهگاه نیست، بلکه یک پناهگاه، منبعی برای عزت نفس است.
تا به حال، ایده های ما در مورد عملکرد بزرگتر - مردان در زندگی یک نوجوان به طرز افسرده کننده ای نادرست، بدوی، بدبختانه است: "ما به یک هشدار نیاز داریم ..."، "کمربند بدهید، اما کسی نیست..."، "اوه اوهوم" بی پدری لعنتی است، ورطه ای برای تو نیست، از هیچ نترس، آنها بدون مرد بزرگ می شوند... «تا حالا احترام را جایگزین ترس کرده ایم!
ترس تا حدی می تواند - در حال حاضر - برخی از تکانه ها را مهار کند. اما هیچ چیز خوبی نمی تواند با ترس رشد کند! احترام تنها زمین حاصلخیز است، شرط لازم برای تأثیر مثبت بزرگتر بر نوجوان، هادی قدرت او. و این احترام را می توان، مستحق نامید، اما التماس محال است، مطالبه بیهوده است، وظیفه ساختن آن. شما هم نمی توانید به زور احترام بگذارید. خشونت احترام را از بین می برد. نوکری اردوگاه «شش ها» به حساب نمی آید. ما می‌خواهیم فرزندانمان یک حس عادی از کرامت انسانی داشته باشند. این بدان معنی است که یک مرد، با توجه به موقعیت خود به عنوان یک سالمند، موظف است بیشتر در آینه روانی و اخلاقی نگاه کند: آیا فرزندان می توانند به او احترام بگذارند؟ از او چه خواهند گرفت؟ آیا پسرش دوست دارد مانند او باشد؟
کودکان منتظر…
ما گاهی اوقات روی صفحه چشمان کودکانی را می‌بینیم که منتظرند: منتظرند کسی بیاید و آنها را ببرد، منتظرند کسی آنها را صدا کند... نه تنها یتیم‌ها منتظرند. به چهره کودکان و نوجوانان جوانتر نگاه کنید - در حمل و نقل، در صف، فقط در خیابان. چهره هایی هستند که بلافاصله با این مهر انتظار برجسته می شوند. اینجا فقط به تنهایی زندگی می‌کرد، مستقل از شما، غرق در مراقبت‌های خودش. و ناگهان با احساس نگاه شما، به نظر می رسد که از خواب بیدار می شود و از ته چشمانش یک سوال ناخودآگاه رشد می کند: "... شما؟ تو هستی؟»
شاید این سوال یک بار در روح شما جرقه زد. شاید هنوز رشته های کشیده را رها نکرده باشید انتظارات یک دوست بزرگتر، یک معلم… بگذارید جلسه مختصر باشد، اما حیاتی است. تشنگی رفع نشده، نیاز به یک دوست بزرگتر - تقریباً مانند یک زخم باز برای زندگی…
اما تسلیم اولین انگیزه ناامن نشوید، هرگز به فرزندان خود قولی ندهید که نمی توانید به آنها بدهید! سخت است به طور خلاصه بگوییم آسیبی که روح یک کودک شکننده در برخورد با وعده‌های غیرمسئولانه ما که هیچ چیز پشت آن نیست، متحمل می‌شود!
شما برای کسب و کار خود عجله دارید که در میان آنها فضای زیادی را یک کتاب اشغال کرده است، یک جلسه دوستانه، فوتبال، ماهیگیری، چند آبجو... از کنار پسری می گذرید که با چشمانش شما را دنبال می کند... بیگانه؟ چه اهمیتی دارد پسر کیست! هیچ بچه دیگری وجود ندارد. اگر او به شما رو کرد - دوستانه به او پاسخ دهید، حداقل چیزی را که می توانید به او بدهید، تا برای شما هزینه ای نداشته باشد: یک سلام دوستانه، یک لمس آرام! جمعیت در حمل و نقل کودکی را به سمت شما فشار دادند - از او محافظت کنید و بگذارید قدرت خوب از کف دست شما وارد او شود!
"من خودم"، میل به خودمختاری یک چیز است. "من به تو نیاز دارم، دوست بزرگتر" متفاوت است. در جوان ترها به ندرت بیان کلامی پیدا می کند، اما اینطور است! و هیچ تناقضی بین اولی و دومی وجود ندارد. یک دوست دخالت نمی کند، اما به این «من خودم» کمک می کند…
و وقتی کوچکترها روی برگردانند و ما را ترک کنند و از خودمختاری خود دفاع کنند و با صدای بلند به هر آنچه از ما می آید اعتراض کنند ، این بدان معنی است که ما میوه های نگرش بی فکر خود را نسبت به آنها و احتمالاً خیانت خود درو می کنیم. اگر نزدیکترین بزرگتر نمی خواهد یاد بگیرد که چگونه با کوچکتر دوست شود، نمی خواهد نیازهای فوری روانی او را درک کند، در حال حاضر به او خیانت می کند ...
واقعاً آزارم می‌دهد که دیگر جوان نیستم، فقط یک زن هستم، برای همیشه غرق مشکلات دیگران. و با این حال گاهی اوقات نوجوانان را متوقف می کنم. از غریبه ها در پاسخ به "سلام" من، می توانید این را بشنوید: "و ما فقط به آشنایان سلام می کنیم!" و سپس، با غرور روی خود را برمی گرداند یا می رود: "اما ما به غریبه ها سلام نمی کنیم!" اما همین نوجوانان که برای بار دوم «سلام» من را شنیدند، کنجکاوی نشان می‌دهند و عجله‌ای برای رفتن ندارند... به ندرت کسی با آنها محترمانه و به عنوان برابر صحبت می‌کند... آنها تجربه صحبت کردن در مورد چیزهای جدی را ندارند، اما افکار خود را در بسیاری از جنبه های زندگی ما دارند! گاه این مردان جوان که از در به در سرگردانند شبیه ظروف خالی هستند که منتظر پر شدن هستند. برخی دیگر باور ندارند که کسی با آنها تماس بگیرد. بله، اگر تماس بگیرند - کجا؟
مردان، به سراغ بچه ها بروید - به سراغ خودتان و دیگران، به سراغ بچه های هر سنی! آنها واقعاً به شما نیاز دارند!
من یک معلم ریاضی را می شناختم - کاپیتون میخائیلوویچ بالاشوف، که تا سن پیری کار می کرد. جایی در اواخر دهه نهم کلاس های مدرسه را رها کرد. اما او نقش پدربزرگ را در نزدیکترین مهدکودک به عهده گرفت. او برای هر جلسه آماده شد، تمرین کرد، قصد داشت "افسانه ای تعریف کند"، تصاویری را برای او انتخاب کرد. به نظر می رسد که پدربزرگ پیر - چه کسی به این نیاز دارد؟ مورد نیاز!! بچه ها او را خیلی دوست داشتند و منتظر بودند: "و پدربزرگ ما کی می آید؟"
کودکان - کوچک و بزرگ - بدون اینکه متوجه شوند منتظر شما هستند. کسانی که پدر بیولوژیک دارند هم منتظرند. به سختی می توان گفت چه کسی فقیرتر است: آنهایی که هرگز پدرشان را نشناختند یا آن فرزندانی که از پدرشان انزجار، تحقیر و نفرت داشتند…
چقدر لازم است که یکی از شما مردان به کمک چنین مردی بیاید. بنابراین… شاید یکی از آنها در جایی نزدیک است. مدتی با او بمان. بگذار خاطره باقی بمانی، اما با قدرت نور وارد آن شوی، در غیر این صورت ممکن است به عنوان یک شخص اتفاق نیفتد…
ویدئو از یانا شچاستیا: مصاحبه با استاد روانشناسی NI Kozlov
موضوعات گفتگو: برای ازدواج موفق باید چه نوع زنی باشید؟ مردان چند بار ازدواج می کنند؟ چرا تعداد مردان عادی کم است؟ بدون فرزند فرزندپروری. عشق چیست؟ داستانی که بهتر از این نمی توانست باشد. پرداخت فرصت نزدیک شدن به یک زن زیبا.