فهرست
فرمان کتاب مقدس می گوید: "همسایه خود را مانند خود دوست بدار." اما آیا می توان با فردی که نتوانست بر آسیب های دوران کودکی غلبه کند و حتی خود را دوست داشتن، قدردانی و احترام گذاشتن را یاد نگرفته، رابطه ای شاد برقرار کرد؟ چرا عاشقانه با فردی با عزت نفس پایین مملو از ویرانی و گسست است؟
بدنام، ناامن، مستعد انتقاد شدید از خود... برخی از ما، به ویژه آنهایی که همدلی و «سندرم ناجی» دارند، به نظر می‌رسد که چنین افرادی بهترین وسیله برای عشق و محبت بی‌وقفه هستند و با آنهاست که شما می تواند روابط پایدار طولانی ایجاد کند. روابط مبتنی بر قدردانی و حمایت متقابل. اما همیشه اینطور نیست. و به همین دلیل:
1. شریکی که از خودش ناراضی است ممکن است سعی کند با کمک شما خلاء درونی را پر کند.
در ابتدا خوب است - ما دوست داریم به ما نیاز داشته باشیم - اما اگر زیاده روی شود، ممکن است بیش از حد به شما وابسته شود. ناخودآگاه شروع به احساس خواهید کرد که او برای شما به عنوان یک شخص ارزشی قائل نیست، بلکه آنچه می توانید برای او انجام دهید: راحتی، عزت نفس را بالا ببرید، او را با راحتی احاطه کنید.
2. برقراری ارتباط با چنین فردی دشوار است.
به عنوان یک قاعده، او کلمات را ناکافی درک می کند و معنای منفی مخفیانه ای را در آنها می بیند، زیرا او نفرت خود را نسبت به خود به شما نشان می دهد. شما باید به دقت همه چیزهایی را که می گویید زیر نظر داشته باشید، یا فقط خودتان را کنار بگذارید، زیرا هر ارتباطی در نهایت ناامیدکننده و مضحک می شود.
شریک زمانی که آشکارا به کمک نیاز دارد، امتناع می کند
برای مثال، یک شریک ممکن است با انکار ستایش ("نه، من چیزی در مورد آن نمی فهمم") یا کم اهمیت جلوه دادن آن ("این بار این کار را انجام دادم، اما مطمئن نیستم که موفق شوم"، تایید را بد درک کند. از نو"). این اتفاق می افتد که او کاملاً مکالمه را به موضوع دیگری منتقل می کند ("البته ، اما ببینید چقدر بهتر این کار را انجام می دهید!").
3. او از شما مراقبت نمی کند.
شریک زمانی که آشکارا به کمک نیاز دارد، امتناع می کند. او ممکن است احساس کند که ارزش مراقبت را ندارد و خود را در برخی از زمینه‌های رابطه سربار بداند. یک پارادوکس، اما در عین حال، او به معنای واقعی کلمه شما را با درخواست هایی به دلایل دیگر آزار می دهد. او کمک می خواهد، شما سعی می کنید کمک کنید و او این کمک را رد می کند. در نتیجه، در رابطه احساس گناه می کنید، احساس حقارت می کنید.
4. شما می خواهید به شریک زندگی خود کمک کنید اما احساس ناتوانی می کنید
وقتی یکی از عزیزان به طور سیستماتیک خود را تحقیر و ویران می کند، به منبع درد دائمی برای شما تبدیل می شود. شما زمان و انرژی صرف می کنید تا جان تازه ای به شریک خود بدهید، اما او نمی خواهد در مورد آن چیزی بداند و همچنان به خود تازی می زند.
اگر شریک زندگی همیشه از خودش ناراضی است و به تغییر فکر نمی کند چه باید کرد؟
اگر مدتی است که رابطه شما ادامه داشته است، احتمالاً فردی بسیار دلسوز و صبور هستید که این خود یک چیز بسیار خوب است. اما شما نباید نیازهای خود را فراموش کنید.
شما می توانید با کمک به شریک زندگی خود رضایت کسب کنید. اگر عقده‌های او به‌خصوص شما را آزار نمی‌دهند و آنها را به‌عنوان یک چیز عجیب و غریب خوب، یک چیز عجیب و غریب درک می‌کنید، جای نگرانی نیست. اما اگر احساس می‌کنید که برای شریک زندگی‌تان بیش از حد فداکاری می‌کنید، تلاش‌هایتان مانند آب در شن‌ها پیش می‌رود، و نیازهای خودتان همیشه در پس‌زمینه است، چیزی باید تغییر کند.
اول از همه، ارزش این را دارد که یک گفتگو را شروع کنید و در مورد نگرانی خود صحبت کنید. هر کاری که می کنید، نباید اجازه دهید نیازهای شما نادیده گرفته شود و به خاطر اینکه نتوانستید او را از باتلاق بیرون بیاورید احساس گناه کنید. هرچقدر هم که به او اهمیت می دهید، مسئولیتی در قبال او و زندگی اش ندارید.
درباره نویسنده: مارک وایت رئیس گروه فلسفه کالج استیتن آیلند (ایالات متحده آمریکا) و نویسنده است.