ما اغلب به عنوان متخصص در روابط دیگران عمل می کنیم و مشکلات زندگی دیگران را به راحتی حل می کنیم. رفتار کسانی که قلدری را تحمل می کنند ممکن است پوچ به نظر برسد. آمارها می گویند که قربانیان آزار توسط یک شریک به طور متوسط هفت بار قبل از قطع رابطه به او مراجعه می کنند. "چرا فقط او را ترک نکرد؟" بسیاری از بازماندگان سوء استفاده با این سوال آشنا هستند.
«روابطی که در آن یک نفر از دیگری استثمار می کند، بین آنها پیوندی مبتنی بر خیانت ایجاد می کند. قربانی به شکنجه گر خود وابسته می شود. گروگان شروع به دفاع از جنایتکاری می کند که او را نگه داشته است. دکتر پاتریک کارنز روانشناس می نویسد که قربانی زنای با محارم از والدین محافظت می کند، کارمند از شکایت از رئیسی که به حقوق او احترام نمی گذارد، امتناع می کند.
«دلبستگی آسیب‌زا معمولاً با هر توضیح منطقی مخالفت می‌کند و شکستن آن بسیار دشوار است. برای وقوع آن، اغلب به سه شرط نیاز است: قدرت واضح یکی از شرکا بر دیگری، دوره های متناوب غیرقابل پیش بینی درمان خوب و بد، و لحظات احساسی غیرعادی در رابطه که شرکا را متحد می کند.» . لوگان.
دلبستگی آسیب‌زا زمانی اتفاق می‌افتد که شرکای زندگی با هم چیز خطرناکی را پشت سر بگذارند که باعث ایجاد احساسات قوی می‌شود. در یک رابطه ناکارآمد، پیوند با احساس خطر تقویت می شود. "سندرم استکهلم" معروف تقریباً به همین شکل ایجاد می شود - قربانی آزار و اذیت، سعی می کند از خود در یک رابطه غیرقابل پیش بینی محافظت کند، به شکنجه گر خود وابسته می شود، او هم او را وحشت زده می کند و هم منبع آرامش می شود. قربانی نسبت به فردی که با او بدرفتاری می کند وفاداری و وفاداری غیرقابل توضیحی پیدا می کند.
دلبستگی آسیب‌زا به‌ویژه در روابطی که آزار و اذیت در چرخه‌ها تکرار می‌شود، قوی است، جایی که قربانی می‌خواهد به آزارگر کمک کند، او را «نجات دهد» و یکی از شرکا، دیگری را اغوا کرده و به او خیانت کرده است. در اینجا چیزی است که پاتریک کارنز در این مورد می گوید: "از بیرون، همه چیز واضح به نظر می رسد. همه این گونه روابط مبتنی بر فداکاری جنون آمیز است. آنها همیشه استثمار، ترس، خطر دارند.
اما اجمالی از مهربانی و اشراف نیز وجود دارد. ما در مورد افرادی صحبت می کنیم که آماده هستند و می خواهند با کسانی که به آنها خیانت می کنند زندگی کنند. هیچ چیز نمی تواند وفاداری آنها را متزلزل کند: نه زخم های عاطفی، نه عواقب ناگوار و نه خطر مرگ. روانشناسان به این دلبستگی آسیب زا می گویند. این جاذبه ناسالم با احساس خطر و شرم تقویت می شود. اغلب در چنین روابطی خیانت، فریب، اغوا وجود دارد. همیشه خطر و خطر به شکلی وجود دارد.»
اغلب قربانی از شریک ظالم به خاطر این واقعیت که برای مدتی با او به طور عادی رفتار می کند سپاسگزار است.
پاداش غیرقابل پیش بینی چیست و چه نقشی در دلبستگی آسیب زا دارد؟ در مورد یک رابطه ناکارآمد، این بدان معنی است که ظلم و بی تفاوتی در هر لحظه می تواند ناگهان به محبت و مراقبت تبدیل شود. شکنجه گر گهگاه به طور ناگهانی با ابراز محبت، تعارف یا هدیه دادن به قربانی پاداش می دهد.
به عنوان مثال، شوهری که همسرش را کتک زده است، سپس به او گل می دهد، یا مادری که مدت ها از برقراری ارتباط با پسرش امتناع می کند، ناگهان شروع به صحبت گرم و محبت آمیز با او می کند.
پاداش غیرقابل پیش بینی منجر به این واقعیت می شود که قربانی دائما مشتاق دریافت تأیید شکنجه گر است، او همچنین به اندازه کافی از اعمال نادر مهربانی برخوردار است. او پنهانی امیدوار است که همه چیز مثل قبل خوب شود. او مانند یک بازیکن در مقابل یک ماشین اسلات، به این بازی شانس معتاد می شود و آماده است تا به خاطر یک شانس شبح مانند برای دریافت "جایزه" چیزهای زیادی بدهد. این تاکتیک دستکاری، اعمال نادر محبت آمیز را چشمگیرتر می کند.
«در موقعیت‌های تهدیدآمیز، ما به شدت به دنبال هر روزنه‌ای از امید هستیم - حتی یک فرصت کوچک برای بهبود. وقتی شکنجه گر حتی اندکی به قربانی مهربانی می کند (حتی اگر برای او مفید باشد)، او این را دلیلی بر ویژگی های مثبت او می داند. یک کارت تولد یا یک هدیه (که معمولاً پس از یک دوره قلدری ارائه می شود) - و اکنون او هنوز یک فرد کاملاً بد نیست که ممکن است در آینده تغییر کند. دکتر پاتریک کارنز می نویسد که اغلب قربانی از شریک ظالم خود سپاسگزار است فقط به این دلیل که برای مدتی با او به طور عادی رفتار می کند.
در سطح مغز چه اتفاقی می افتد؟
دلبستگی آسیب زا و پاداش های غیرقابل پیش بینی باعث اعتیاد واقعی در سطح بیوشیمی مغز می شود. تحقیقات نشان می دهد که عشق همان نواحی از مغز را فعال می کند که مسئول اعتیاد به کوکائین هستند. مشکلات مداوم در روابط، به اندازه کافی عجیب، می تواند وابستگی را بیشتر کند. این فرآیند شامل: اکسی توسین، سروتونین، دوپامین، کورتیزول و آدرنالین است. بدرفتاری توسط یک شریک ممکن است ضعیف نشود، بلکه برعکس، وابستگی به او را تقویت می کند.
دوپامین یک انتقال دهنده عصبی است که نقش کلیدی در "مرکز لذت" مغز ایفا می کند. با کمک آن، مغز ارتباطات خاصی ایجاد می کند، به عنوان مثال، ما شریک زندگی خود را با لذت، و حتی گاهی اوقات با بقا همراه می کنیم. تله چیست؟ پاداش های غیرقابل پیش بینی بیشتر از پاداش های قابل پیش بینی دوپامین در مغز ترشح می کنند! شریکی که دائماً خشم را به رحمت تبدیل می کند و بالعکس، حتی بیشتر را جذب می کند، اعتیاد ظاهر می شود، از بسیاری جهات شبیه به اعتیاد به مواد مخدر.
و اینها تنها تغییرات مغزی هستند که به دلیل سوء استفاده اتفاق می افتد. فقط تصور کنید که قطع رابطه با شکنجه گر برای قربانی چقدر سخت است!
علائم دلبستگی تروماتیک
- شما می دانید که شریک زندگی شما ظالم و دستکاری است، اما نمی توانید از او دور شوید. شما همیشه قلدری گذشته را به یاد می آورید، خود را برای همه چیز سرزنش می کنید، عزت نفس و احترام شما کاملاً به شریک زندگی شما بستگی دارد.
- شما به معنای واقعی کلمه روی نوک پا راه می روید تا به هیچ وجه او را تحریک نکنید، در پاسخ فقط قلدری جدید دریافت می کنید و فقط گاهی اوقات مهربانی
- احساس می کنید به او وابسته هستید و دلیل آن را نمی دانید. شما به تایید او نیاز دارید و پس از قلدری بعدی برای راحتی به او مراجعه کنید. اینها نشانه های یک وابستگی شدید بیوشیمیایی و روانی هستند.
- شما از شریک زندگی خود محافظت می کنید و کارهای زشت او را به کسی نمی گویید. شما از ارائه گزارش پلیس علیه او خودداری می کنید، وقتی دوستان یا اقوام سعی می کنند به شما توضیح دهند که چقدر رفتار او غیرعادی است از او دفاع کنید. شاید در ملاء عام سعی می‌کنید وانمود کنید که خوب کار می‌کنید و خوشحال هستید، اهمیت بدرفتاری شریک زندگی‌تان را کم اهمیت جلوه می‌دهید و اعمال نجیبانه کمیاب او را اغراق‌آمیز یا عاشقانه نشان می‌دهید.
- اگر سعی می کنید از او دور شوید، پشیمانی غیر صادقانه او، "اشک تمساح" و قول می دهد که هر بار که متقاعد می شوید تغییر کند. حتی اگر درک خوبی از همه چیزهایی که واقعاً در یک رابطه اتفاق می افتد داشته باشید، باز هم امید کاذبی برای تغییر دارید.
- عادت خرابکاری در خود ایجاد می کنید، شروع به صدمه زدن به خود می کنید یا نوعی اعتیاد ناسالم ایجاد می کنید. همه اینها فقط تلاشی برای دور شدن از درد و قلدری و حس حاد شرم ناشی از آنهاست.
- شما دوباره آماده اید که اصول را به خاطر این شخص قربانی کنید و اجازه دهید آنچه قبلاً غیرقابل قبول می دانستید.
- شما رفتار، ظاهر، شخصیت خود را تغییر می دهید، سعی می کنید تمام نیازهای جدید شریک زندگی خود را برآورده کنید، در حالی که خود او اغلب آماده تغییر چیزی برای شما نیست.
چگونه خشونت را از زندگی خود حذف می کنید؟
اگر به فردی که از شما سوء استفاده می کند (اعم از احساسی یا فیزیکی) دلبستگی آسیب زا ایجاد کرده اید، ابتدا درک و تصدیق این موضوع مهم است. بدانید که شما این وابستگی را نه به دلیل ویژگی های فوق العاده در شریک زندگی خود، بلکه به دلیل آسیب های روانی و پاداش های غیرقابل پیش بینی خود دارید. این به شما کمک می کند رابطه خود را به عنوان چیزی «خاص» که به زمان، انرژی و صبر بیشتر و بیشتر نیاز دارد، تلقی نکنید. خودشیفته‌های آسیب‌شناس خشن نه برای شما و نه برای دیگران تغییر نمی‌کنند.
اگر به دلایلی هنوز نمی توانید رابطه را پایان دهید، سعی کنید تا حد امکان از شریک "سمی" خود فاصله بگیرید. درمانگری را پیدا کنید که تجربه کار با تروما را داشته باشد. در طول درمان، متوجه می شوید که واقعاً در رابطه چه اتفاقی افتاده است و چه کسی مسئول آن است. شما برای قلدری که تجربه کردید مقصر نیستید، و این تقصیر شما نیست که به یک شریک ظالم وابستگی آسیب زا ایجاد کردید.
شما مستحق یک زندگی عاری از قلدری و سوء استفاده هستید! شما لایق روابط سالم هستید، هم دوستی و هم عشق. آنها به شما قدرت می دهند، نه تهی شدن. زمان آن فرا رسیده است که خود را از قید و بندهایی که هنوز شما را به شکنجه گرتان می بندد، رها کنید.
منبع: blogs.psychcentral.com