چرا شرکای عاطفی در دسترس را انتخاب می کنیم؟

دلبستگی مانند یک دکمه وحشت بزرگ در مغز است. وقتی زندگی مسیر خود را طی می کند، دیگر نیازی به آن نیست. ما کیک های عید پاک درست می کنیم، دسته های برگ جمع می کنیم، بازی می کنیم. یا با دوستان ملاقات می کنیم، برنامه ریزی می کنیم، سر کار می رویم و هر روز لذت می بریم.

اما بعد اتفاق بدی می افتد: زمین می خوریم و زانو می شکنیم. قلدر مدرسه ما را هل می دهد و ما ناهار را روی زمین می ریزیم. رئیس شما را تهدید به اخراج می کند. این تجربیات منفی باعث ایجاد نگرانی و اضطراب می شود و اضطراب نیز به نوبه خود دکمه اضطراری ما را فعال می کند.

و او یک سیگنال می فرستد: به دنبال صمیمیت باشید. ما آن روابطی را می یابیم که از ما حمایت می کنند - یا بهتر است بگوییم، آنچه درباره خودمان فکر می کنیم. و این پارادوکس است: دلبستگی که بدون آن به سختی در کودکی زنده می ماندیم، شروع به شوخی بی رحمانه با ما می کند. اگر خودمان را منفی ارزیابی کنیم، در روابط با کسانی که ما را به همان شیوه ارزیابی می کنند، آرامش پیدا می کنیم.

سه استراتژی رابطه

وابستگی ای که در کودکی به مادرمان احساس می کردیم، یکی از سه استراتژی را در روابط دیکته می کند.

1.

استراتژی سالم (دلبستگی ایمن)

طبق تحقیقات روانشناسان، بیش از 50 درصد از این استراتژی استفاده نمی کنند. چنین افرادی به راحتی با دیگران همگرایی و ارتباط برقرار می کنند. وقتی کسی به آنها وابسته است احساس ناراحتی نمی کنند و خودشان هم نمی ترسند آزادی خود را از دست بدهند. آنها دیگران و خود را مثبت درک می کنند. اگر چیزی برای یک شریک در یک رابطه مناسب نیست، آنها همیشه آماده گفتگو هستند.

2.

استراتژی دستکاری (دلبستگی مضطرب)

این افراد به دنبال حداکثر صمیمیت در یک رابطه هستند. ایده آل آنها همجوشی کامل است. آنها اغلب نگران این هستند که شریک زندگیشان به اندازه کافی آنها را دوست نداشته باشد، از تنها ماندن می ترسند.

افرادی از این نوع خود را دست کم می گیرند و دیگران را بر روی پایه قرار می دهند، هر کاری را انجام می دهند تا انتظارات افراد مهم را برآورده کنند. به طور غیرمعمول محبت آمیز، دائماً به دنبال تأیید خارجی ارزش خود هستند، زیرا خودشان آن را احساس نمی کنند.

3.

استراتژی «مرا تنها بگذار» (از تایپ اجتناب کنید)

آنها در روابط نزدیک احساس ناراحتی می کنند، دوست ندارند به دیگران وابسته باشند و ترجیح می دهند هیچ کس به آنها وابسته نباشد. آنها که از تجربه خود آموخته اند که صمیمیت فقط رنج می آورد، برای استقلال و خودکفایی تلاش می کنند.

چنین افرادی خود را فوق مثبت و دیگران را منفی می دانند. آنها تمایل دارند از ناامنی های افراد بیش از حد محبت آمیز برای تقویت بیشتر برتری خود استفاده کنند.

چه کسی چه کسی را انتخاب می کند و چرا

اگر این سه راهبرد را به دقت مطالعه کنید - همانطور که یک بار شرایط مشکل را در مدرسه خواندیم - مشخص می شود که تمام جلسات و رنج های بعدی ما قبلاً در آنها "تعیین" شده است.

افرادی که دارای دو نوع وابستگی آخر هستند به سمت یکدیگر کشیده می شوند، اگرچه واضح است که رابطه آنها مخرب است. مهمتر از آن، آنها شریک زندگی خود را تا زمانی که او نگرش مثبت خود را نسبت به آنها به آنچه که از او انتظار دارند تغییر دهد، طرد می کنند.

اما در مورد افرادی که نوع اول دلبستگی دارند چطور؟ آنها به دنبال افرادی با همان نوع دلبستگی سالم و مطمئن هستند.

به نظر می رسد، چرا ملاقات نوع دوم یا سوم با نوع اول غیرممکن است؟ چنین ملاقات هایی برگزار می شود، اما چنین افرادی جذابیت متقابل را تجربه نمی کنند، علاقه ای که بتواند آنها را در کنار هم نگه دارد.

چه باید کرد؟ اول از همه، بفهمید که چه نوع وابستگی دارید. اگر در گذشته نتوانسته اید، این کلید پیدا کردن و حفظ روابط است. اگر به ملاقات با "افراد اشتباه" ادامه دهید، دلیل اصلی هنوز در شماست.

پس چرا ما عاشق شرکای عاطفی غیرقابل دسترس می شویم؟

1.

افرادی که از نظر احساسی در دسترس نیستند بر "بازار دوستیابی" تسلط دارند

چنین افرادی بسیار مستقل هستند، با موفقیت احساسات خود را سرکوب می کنند، به این معنی که آنها به راحتی می توانند با شریک زندگی خود خنک شوند و رابطه را خاتمه دهند - و اینجا دوباره جزو کسانی هستند که به دنبال همسر خود هستند.

افرادی که نوع دلبستگی ایمن دارند، یک سری جلسات و جست و جوهای طولانی را آغاز نمی کنند. آنها با احساس این "شیمی"، تصمیم می گیرند که شریک زندگی برای آنها مناسب است و با یک رابطه طولانی مدت هماهنگ می شوند. به همین دلیل است که پیدا کردن آنها سخت ترین است - آنها به ندرت وارد بازار دوستیابی می شوند، و زمانی که آنها را ترک می کنند، برای مدت کوتاهی در آن می مانند و بلافاصله در یک رابطه جدید "قرار می یابند".

علاوه بر این، افرادی که از نظر عاطفی در دسترس نیستند تقریباً هرگز مانند خودشان ملاقات نمی کنند: هیچ یک از آنها تمایلی به سرمایه گذاری عاطفی در یک رابطه ندارند.

اگر تمام قطعات پازل را کنار هم قرار دهید، معلوم می شود که احتمال ملاقات با شریکی که از نظر عاطفی در دسترس نیست بسیار زیاد است. با این حال، آنها روابطی با یکدیگر برقرار نمی کنند زیرا به فضا و استقلال نیاز دارند، با افرادی که وابستگی ایمن سالم دارند ملاقات نمی کنند، زیرا چنین افرادی برای مدت طولانی در بازار نمی مانند - پس چه کسانی را جذب می کنند؟ افسوس، با یک نوع دلبستگی مضطرب که هوس صمیمیت شدید دارند.

2.

ما آنها را بسیار جذاب می دانیم

ما اغلب متوجه نمی شویم که شرکای مورد وسواس ما کسانی هستند که فقط می توانند شک عمیق ما را به خود تقویت کنند. این تصورات ما از عشق است که شرکای خاصی را به سمت ما جذب می کند.

در مرحله اولیه یک رابطه، یک شریک "مستقل" که از نظر عاطفی در دسترس نیست سیگنال های متفاوتی می فرستد: او تماس می گیرد، اما نه همیشه، همدردی خود را پنهان نمی کند، اما در عین حال روشن می کند که هنوز در جستجو است.

این تاکتیک کاملاً سودمند است: با دریافت یک پیام متناقض مبهم، شریک "نیازمند" با نوع دلبستگی مضطرب نسبت به رابطه دچار وسواس می شود. دوستان، سرگرمی ها، علایق و مشاغل در پس زمینه محو می شوند.

3.

در شرکای قابل دسترسی عاطفی، ما فاقد «آتش» هستیم.

بیایید تصور کنیم که ما خوش شانس بودیم و با فردی آشنا شدیم که دوران کودکی اش ساده و آرام بود و نگاهش به دنیا به همین سادگی و باز است. آیا متوجه می شویم که در لاتاری برنده شده ایم یا تصمیم خواهیم گرفت که چیزی در رابطه ما با چنین شخصی کم است؟

شرکای عاطفی قابل دسترس برای به دست آوردن ما سخت بازی نمی کنند یا همه چیز را به پای ما نمی اندازند. در دنیای آنها، به سادگی هیچ حذف مرموز و تعلیق، انتظار عذاب آور وجود ندارد.

در کنار چنین شخصی، ما آرام هستیم و باور نمی کنیم که او تنها باشد، زیرا "هیچ اتفاقی نمی افتد"، زیرا احساسات ما متورم نیست، یعنی خسته شده ایم. و به همین دلیل، ما از کنار افراد واقعا شگفت انگیزی عبور می کنیم.

فراز و نشیب ها، تردیدها و لذت ها و انتظار مداوم در روابط با افرادی که از نظر عاطفی در دسترس نیستند نباید با اشتیاق یا عشق اشتباه گرفته شود. به نظر بسیار شبیه است، اما باور کنید، او نیست. اجازه نده آنها شما را اسیر خود کنند. و مهم نیست که چقدر دشوار است، برای درک مکانیسم های جذب که در دوران کودکی در ما ایجاد شده است، تلاش کنید. باور کن ممکنه و روابط عاطفی سالم می تواند شادی بسیار بیشتری را به همراه داشته باشد.

کایل بنسون یک روانشناس و مشاور خانواده است.