شما شاهد آزار والدین بوده اید. چه باید کرد؟

اگر پسری در خیابان به دختری حمله کند یا کیف پولش را از مادربزرگ بگیرند، افراد کمی می توانند با آرامش از آنجا بگذرند. اما در شرایطی که مادر فریاد می زند یا فرزندش را می زند، همه چیز پیچیده تر می شود. آیا ما - تماشاگران - حق داریم در امور خانوادگی دیگران دخالت کنیم؟ آیا می توانیم در این شرایط کمک کنیم؟

بیایید ببینیم چرا این همه احساسات و افکار باعث ایجاد چنین صحنه هایی در تماشاچیان اتفاقی می شود. و همچنین به این فکر کنید که چه نوع مداخله ای و در چه شرایطی قابل قبول و مفید است.

امور خانواده

هر اتفاقی که بین فرزندان و والدین در خانه می افتد به آنها مربوط می شود. تا زمانی که سیگنال های هشدار ظاهر شوند - وضعیت و رفتار عجیب کودک، شکایت از او، کبودی های متعدد، جیغ یا گریه دلخراش پشت دیوار. و حتی پس از آن، برای مثال، قبل از تماس با قیمومیت باید به دقت در نظر بگیرید.

اما اگر رسوایی در خیابان اتفاق بیفتد، همه ناظران شرکت کنندگان ناخواسته می شوند. برخی از آنها با کودکانی هستند که به چنین صحنه هایی حساس هستند. و سپس معلوم می شود که جامعه حق مداخله دارد - و اغلب نه تنها برای محافظت از کودک در برابر صحنه رسوایی، بلکه همچنین برای مراقبت از خود و فرزندانشان که حتی تماشای صحنه های خشونت برای آنها عموماً مفید نیست.

سوال اصلی این است که چه نوع مداخله ای باید باشد تا کمک کند، نه آسیب.

چرا صحنه های همراه با سیلی و فریاد باعث آزار تماشاگران می شود

هر فردی دارای همدلی است - توانایی احساس احساسات و درد دیگران. ما درد کودکان را به شدت احساس می کنیم و اگر ناگهان کودکی آزرده شد، می خواهیم با صدای بلند بگوییم: فوراً این کار را متوقف کنید!

جالب است که در موقعیتی با فرزند خودمان، این اتفاق می افتد که ما احساسات او را نمی شنویم، زیرا احساسات ما نیز وجود دارد - احساسات والدینی که می توانند برای ما بلندتر به نظر برسند. بنابراین در موردی که والدینی در خیابان با عصبانیت چیزی را به سمت فرزندش "چکش" می کنند، والدین احساسات او را بسیار بلندتر از کودکان می شنوند. از بیرون، این صحنه کودک آزاری است که در واقع وحشتناک است، و تماشا و شنیدن آن حتی وحشتناک تر است.

اما اگر از درون نگاه کنید، این یک وضعیت اضطراری است که در آن هم والدین و هم کودک به کمک نیاز دارند. کودک، چه گناهکار باشد و چه نباشد، در هر صورت مستحق رفتار ظالمانه نیست.

و پدر و مادر به نقطه جوش رسیده اند و با اعمال خود به کودک آسیب می رسانند، به رابطه آسیب می رسانند و احساس گناه را به خود اضافه می کنند. اما او چنین کارهای وحشتناکی را از ناکجاآباد انجام نمی دهد. شاید این یک مادر یا پدر بیش از حد خسته است که در یک پرورشگاه بزرگ شده است و آنها چنین الگوهای رفتاری در استرس دارند. این هیچ کسی را توجیه نمی کند، اما به شما اجازه می دهد تا کمی از بیرون به آنچه در حال رخ دادن است نگاه کنید.

و معلوم می شود که وضعیت مشابه سقوط هواپیما است و در آن لازم است که والدین ابتدا برای خود و سپس برای کودک ماسک اکسیژن بگذارند.

البته، همه اینها در مورد آن دسته از مظاهر خشونت که هیچ تهدید مستقیمی برای جان کسی وجود ندارد، صدق می کند. اگر صحنه ای را با یک ضرب و شتم صریح مشاهده کرده اید - این هواپیما قبلاً سقوط کرده است، هیچ ماسک اکسیژن کمکی نمی کند - در اسرع وقت درخواست کمک کنید یا خودتان مداخله کنید.

شما نمی توانید بچه ها را بکوبید!

بله، کتک زدن نیز خشونت است و اولین کاری که می خواهید انجام دهید این است که فوراً آن را متوقف کنید. اما پشت این قصد چیست؟ محکومیت، خشم، طرد شدن. و همه این احساسات کاملا قابل درک است، زیرا بچه ها بسیار متاسف هستند.

و به نظر می رسد که می توانید کلمات مناسبی را پیدا کنید که مانند یک «کلید جادویی» راه خروج از چرخه خشونت را باز کند.

اما اگر یک خارجی به پدری خشمگین آمد و گفت: «داری با فرزندت بد می کنی! بچه ها را نباید کتک زد! متوقف کردن!" - فکر می کنید تا کجا با چنین نظری اعزام می شود؟ چنین اظهاراتی فقط چرخه خشونت را ادامه می دهد. کلمات هر چه که باشند، افسوس که هیچ کلید جادویی وجود ندارد که در را به روی قلب پدر و مادر عصبانی باز کند. چه باید کرد؟ ساکت شو و بروم؟

رسانه های اجتماعی پر از خاطرات بزرگسالانی است که در کودکی مورد آزار قرار گرفته اند. آنها می نویسند که بیشتر از همه خواب دیده اند که در آن زمان، مدت ها پیش، زمانی که والدینشان ناعادلانه یا ظالم بودند، کسی از آنها محافظت کند. و به نظر ما می‌توان از یک نظاره‌گر به مدافع تبدیل شد، اگر نه برای خودمان، بلکه برای این، فرزند دیگری... اما آیا اینطور است؟

مشکل اینجاست که بالا آمدن و دخالت در امور آنها بدون اجازه شرکت کنندگان نیز تا حدی خشونت آمیز است. بنابراین با نیت خوب، ما اغلب به کارهای کاملاً نامهربان ادامه می دهیم. این در مواردی قابل توجیه است که شما باید دعوا را از بین ببرید و با پلیس تماس بگیرید. اما در شرایطی که پدر و مادر و کودکی فریاد می زنند، مداخله فقط به ارتباط آنها خشم می افزاید.

حتی اتفاق می افتد که، با خجالت، یک بزرگسال به یاد می آورد که "در انظار عمومی" است، "اقدامات آموزشی" را به تعویق می اندازد، اما در خانه کودک دو برابر می شود.

آیا واقعاً هیچ راهی وجود ندارد؟ و هیچ کاری نمی توانیم برای کمک به کودکان انجام دهیم؟

راهی برای خروج وجود دارد، اما کلید جادویی وجود ندارد. نمی توان چنین کلماتی را پیدا کرد که فوراً بر هیچ والدینی تأثیر بگذارد و آنچه را که ما چندان دوست نداریم و به کودکان آسیب می رساند متوقف کند.

والدین برای تغییر به زمان نیاز دارند. جامعه برای تغییر نیاز به زمان دارد. بر اساس برخی تئوری ها، حتی اگر اکثر والدین از همین الان شروع به کار روی خود کنند، با معرفی روش های فرزندپروری بدون خشونت، تنها پس از 1-2 نسل شاهد تغییرات قابل توجهی خواهیم بود.

اما ما - شاهدان اتفاقی بی عدالتی یا ظلم والدین - می توانیم به شکستن چرخه های سوء استفاده کمک کنیم.

فقط این راه از طریق محکوم کردن نیست. و از طریق اطلاع رسانی، حمایت و همدردی و تنها به تدریج، در گام های کوچک.

اطلاعات، حمایت، همدلی

اگر موقعیتی را مشاهده کرده اید که مستقیماً زندگی یک کودک را تهدید می کند (کتک زدن آشکار) ، البته باید با پلیس تماس بگیرید ، کمک بگیرید ، دعوا را خاتمه دهید. در موارد دیگر، شعار اصلی باید "آسیب نزنید" باشد.

اطلاعات قطعاً آسیبی نخواهد داشت - انتقال اطلاعات در مورد اینکه چگونه خشونت به کودک آسیب می رساند و آینده او، رابطه کودک و والدین او. اما این نباید در یک لحظه احساسی اتفاق بیفتد. من مواردی را می شناسم که اعلامیه ها و مجلات مربوط به آموزش را به صندوق پستی یک خانواده می انداختند. گزینه خوبی برای اطلاعات

یا می توانید مقاله بنویسید، فیلم بگیرید، اینفوگرافیک را به اشتراک بگذارید، در مورد آخرین تحقیقات والدین در رویدادهای والدین صحبت کنید.

اما در شرایطی که پدر و مادر کودک را کتک می زند، اطلاع رسانی به او غیرممکن است و قضاوت بی فایده و حتی شاید مضر باشد. آیا به ماسک اکسیژن برای والدین نیاز دارید، یادتان هست؟ باورش سخت است، اما چرخه خشونت اینگونه قطع می شود. ما حق نداریم فرزندان دیگران را تربیت کنیم، اما می توانیم در استرس به والدین کمک کنیم.

بزرگترین چالش این است که حتی اندکی از همدردی با این بزرگسال آزرده، عصبانی، جیغ یا کتک زده پیدا کنید. اما فقط تصور کنید که اگر او قادر به چنین چیزی می شد، چقدر باید در کودکی مورد ضرب و شتم قرار می گرفت.

آیا می توانید دلسوزی در خود پیدا کنید؟ همه نمی توانند در چنین شرایطی با والدین همدردی کنند و این نیز طبیعی است.

اگر می توانید در درون خود همدردی پیدا کنید، می توانید سعی کنید به آرامی در صحنه های آزار و اذیت والدین مداخله کنید. بهترین کار این است که تا حد امکان بی طرفانه به والدین کمک کنید. در اینجا چند راه برای کمک وجود دارد.

چگونه رفتار کنیم؟

این نکات ممکن است مبهم به نظر برسد، اما باور کنید، دقیقاً چنین واکنشی است که هم به کودک آزرده و هم به بزرگسال کمک می کند. و اصلاً فریادهای شما بر سر پدر و مادری که قبلاً آزرده خاطر شده اند نیست.

1. بپرسید: «آیا به کمک نیاز دارید؟ شاید شما خسته شده اید؟ با ابراز همدردی

نتیجه احتمالی: "نه، برو، به تو ربطی ندارد" محتمل ترین پاسخی است که دریافت می کنی. سپس تحمیل نکنید، شما قبلاً کار مهمی انجام داده اید. مادر یا پدر کمک شما را رد کردند، اما این یک شکست در الگو است - آنها محکوم نشدند، اما ابراز همدردی کردند. و کودک آن را دید - برای او نیز مثال خوبی است.

2. می توانید اینطور بپرسید: «حتما خیلی خسته هستید، شاید از نزدیکترین کافه برایتان یک فنجان قهوه بیاورم؟ یا میخوای نیم ساعت تو شن با بچه ات بازی کنم و تو بشینی؟

نتیجه احتمالی: برخی از مادران با پذیرش کمک موافقت می کنند، اما در ابتدا با خجالت دوباره می پرسند: "حتما می توانی بروی و در جعبه ماسه ای برای من قهوه بخری، آیا این کار را برایت سخت می کند؟" اما این احتمال وجود دارد که مادر کمک شما را رد کند. و این اشکالی ندارد. تو هر کاری که می توانستی انجام دادی. چنین اقدامات کوچک بسیار مهم هستند، حتی اگر نتیجه بلافاصله قابل مشاهده نباشد.

3. برخی از ما به راحتی می‌توانیم با غریبه‌ها ارتباط پیدا کنیم، و اگر این استعداد شماست - با یک مادر/پدر خسته صحبت کنید، گوش کنید و همدردی کنید.

نتیجه احتمالی: گاهی «صحبت با غریبه در قطار» شفابخش است، نوعی اعتراف است. اینجا هم تقریباً به همین صورت است - اگر شخصی قرار باشد چیزی از خودش به اشتراک بگذارد یا گریه کند، این را خواهید فهمید. با هر کلمه ای تشویق کنید، همدردی کنید، چنین مشارکتی مفید خواهد بود.

4. چند کارت ویزیت روانشناس خانواده را نزد خود نگه دارید و به مناسبت تماسی را با این جمله به اشتراک بگذارید: "در مورد دوست دخترم هم همینطور بود، او خسته شد و کودک اطاعت نکرد و روانشناس کمک کرد." کارت ویزیت - برای کسانی که قبلاً موافقت کرده اند کمک شما را بپذیرند یا پیشنهاد صحبت کردن را داشته باشند. و این یک گزینه "برای پیشرفته" است - همه نمی دانند که چگونه یک روانشناس می تواند کمک کند، همه موافق نیستند که برای آن پول خرج کنند. وظیفه شما ارائه دادن است.

نتیجه احتمالی: واکنش می تواند متفاوت باشد - کسی آن را از روی ادب برداشت می کند، کسی صادقانه به استفاده از یک تماس مفید فکر می کند، و کسی می گوید: "نه، متشکرم، ما به روانشناس نیاز نداریم" - و حق چنین کاری را دارد. پاسخ. نیازی به اصرار نیست دریافت پاسخ «نه» همیشه آسان نیست. و اگر احساس می کنید که به نوعی از این موضوع ناراحت یا غمگین هستید، آن را با یکی از عزیزان خود در میان بگذارید که بتواند از شما حمایت کند.

مراقب خودت باش

هر کس سطح خود را از پذیرش خشونت دارد. برای برخی، جیغ زدن طبیعی است، اما کتک زدن بیش از حد است. برای برخی، هنجار گاهی، در شدیدترین حالت، زدن یک کودک است. برای دیگران تنبیه با کمربند قابل قبول است. بعضی ها اصلا چنین چیزی را قبول ندارند.

هنگامی که شاهد خشونتی فراتر از تحمل شخصی خود هستیم، ممکن است صدمه بزند. به خصوص اگر در کودکی ما تنبیه، تحقیر، خشونت وجود داشته باشد. برخی سطح همدلی بیشتری دارند، یعنی نسبت به هر صحنه احساسی حساسیت بیشتری دارند.

اگر از موقعیت هایی که والدین با فرزندان خود بی ادبی می کنند آسیب دیده اید، مهم است که مراقب خود باشید. درک کنید که چرا به شما صدمه می زند، شاید علت را پیدا کنید و آسیب خود را ببندید، البته اگر وجود دارد.

امروزه بسیاری از والدین از خطرات کتک زدن و کمربند آگاه هستند، اما همه نمی توانند رفتار خود را تغییر دهند. آنهایی که موفق می شوند و کسانی که تلاش می کنند به ویژه به صحنه های تصادفی خشونت حساس هستند.

وقتی صحبت از صحنه خشونت دیده می شود، مراقبت از خود خودخواهانه به نظر می رسد. به نظر ما پایین آوردن آستانه حساسیت نسبت به چنین پدیده هایی تقریباً خیانت است. اما از سوی دیگر، فرصت‌های جدیدی را به وجود می‌آورد - پس از گذشتن از آسیب‌های روحی خود، رفتار خودخواهانه، فضای بیشتری در خودمان برای همدردی، کمک پیدا خواهیم کرد. معلوم می شود که این نه تنها برای ما شخصا، بلکه برای کل جامعه نیز مفید است. به هر حال، هر چه والدین در مواقع اضطراری بیشتر همدردی کنند، برای فرزندان و خانواده آنها بهتر خواهد بود و جامعه بهتر و سریعتر تغییر خواهد کرد.