به اندازه کافی والدین خوب بودن: چگونه است؟

اولین سال زندگی با یک کودک مورد نظر و مورد انتظار برای ناتالیا 35 ساله یک کابوس بود. او احساس مسئولیت بزرگی کرد: «مطمئنا! از این گذشته ، من قبلاً بالغ بودم و کتابهای زیادی در مورد مادری آگاهانه خوانده بودم ، آنقدر در مورد تربیت می دانستم که پدر و مادرم نمی دانستند! من فقط حق نداشتم مادر بدی باشم!

اما از همان روز اول همه چیز خراب شد. دخترم خیلی گریه می کرد و من نمی توانستم سریع او را بخوابانم، از دست او دلخور بودم و از دست خودم عصبانی بودم. مادرشوهر گرمی اضافه کرد: «چی می خواستی؟ عادت کردم فقط به خودم فکر کنم و حالا تو مادر شدی و خودت را فراموش کردی.

به طرز وحشتناکی زجر کشیدم. شب با خط تلفن تماس گرفتم و هق هق زدم که نمی توانم کنار بیایم، دخترم یک ماهه است و هنوز سایه گریه او را تشخیص نمی دهم، یعنی ارتباط بدی با او و او دارم. تقصیر من، اعتماد اساسی به دنیا نخواهم داشت! صبح به یکی از دوستانم در شهر دیگری زنگ زدم و گفتم: من آنقدر مادر بی دست و پا هستم که بچه بدون من خیلی بهتر است.

هفت سال بعد، ناتالیا معتقد است که او فقط به لطف گفتگوی مادران جوان و حمایت یک روان درمانگر توانست زنده بماند: "اکنون می فهمم که این سال به خاطر خواسته های بیش از حد برآورده شده و غیر واقعی من از خودم به جهنم تبدیل شد، که توسط خانواده حمایت شد. این افسانه که مادر شدن فقط شادی و لذت است.»

دانش زیاد غم و اندوه زیاد

به نظر می رسد که مادران مدرن آزادی کامل را دریافت کرده اند: فقط آنها خودشان تصمیم می گیرند که چگونه فرزندان خود را تربیت کنند. منابع اطلاعاتی بی پایان هستند: کتاب های آموزش پر از فروشگاه ها، مقاله ها و سخنرانی ها هستند - اینترنت. اما دانش زیاد آرامش نمی آورد، بلکه سردرگمی می آورد.

بین مراقبت و سرپرستی بیش از حد، مهربانی و همدستی، آموزش و تحمیل، مرزی وجود دارد که به سختی قابل توجه است که والدین باید دائماً آن را احساس کنند، اما چگونه؟ آیا من همچنان در خواسته هایم دموکراتیک هستم یا به کودک فشار وارد می کنم؟ آیا با خرید این اسباب بازی نیاز او را برآورده می کنم یا او را لوس می کنم؟ آیا با اجازه دادن به من برای ترک موسیقی، تنبلی او را ارضا می کنم یا به خواسته های واقعی او احترام می گذارم؟

والدین در تلاش برای ارائه کودکی شاد به کودک خود سعی می کنند توصیه های متناقضی را ترکیب کنند و احساس کنند که آنها فقط از تصویر مادر و پدر ایده آل دور می شوند.

سوال اینجاست: برای چه کسی می خواهیم بهترین باشیم؟ - سوتلانا فدورووا، روانکاو اشاره می کند. — یکی از مادران امیدوار است چیزی را به حلقه نزدیک خود ثابت کند و دیگری در واقع آرزوی تبدیل شدن به یک مادر ایده آل برای خود را دارد و عطش عشق خود را که در دوران کودکی بسیار کم بود، به رابطه با کودک منتقل می کند. اما اگر تجربه شخصی از رابطه اعتماد با مادر وجود نداشته باشد و کمبود آن زیاد باشد، در مراقبت از کودک یک اضطراب و عملیاتی وجود دارد - مراقبت فعال و بیرونی.

سپس زن سعی می کند اطمینان حاصل کند که کودک تغذیه و مراقبت می شود، اما ارتباط واقعی با او را از دست می دهد. از نظر اطرافیانش، او یک مادر ایده آل است، اما تک به تک با یک فرزند می تواند رها شود و بعد خودش را سرزنش کند. تمایز بین احساس گناه و مسئولیت چالش دیگری است که والدین همیشه با آن روبرو هستند.

نزدیک بودن...چقدر؟

به گفته ملانی کلاین، که در خاستگاه روانکاوی کودک ایستاده است، بلوغ و رشد کودک کاملاً به مادر بستگی دارد. این ایده که توسط جان بولبی محقق دلبستگی تقویت شد، چنان در ذهن ما تثبیت شده است که تلاش روانشناس دونالد وینیکات برای رهایی زنان از زیر بار مسئولیت طاقت فرسا (او اعلام کرد که یک مادر «به اندازه کافی خوب» و «فداکار معمولی» برای این کار مناسب است. یک کودک) با موفقیت زیادی روبرو نشده است. زنان سؤالات جدیدی برای خود دارند: معیار این کفایت چیست؟ آیا من آنقدر که لازم است خوب هستم؟

سوتلانا فدورووا توضیح می دهد: "وینیکات در مورد توانایی طبیعی مادر برای احساس کودک و برآوردن نیازهای او صحبت کرد و این نیازی به دانش خاصی ندارد." "وقتی زنی با کودکی در تماس است، به طور شهودی به سیگنال های او پاسخ می دهد."

بنابراین، اولین شرط «خوبی» صرفاً این است که از نظر جسمی در نزدیکی نوزاد قرار داشته باشید، برای مدت طولانی ناپدید نشوید، به ندای او و نیاز او به راحتی یا غذا پاسخ دهید و در نتیجه برای او قابل پیش بینی، ثبات و امنیت باشد.

شرط دیگر وجود سومی است. این روانکاو ادامه می دهد: «وینیکات با گفتن اینکه مادر باید زندگی شخصی داشته باشد، رابطه جنسی بین مادر و پدر کودک را در نظر داشت، اما در واقع آنقدر رابطه جنسی مهم نیست که حضور دیگری مهم است. روش روابط، مشارکت یا دوستی. در غیاب شریک زندگی، مادر تقریباً تمام لذت بدنی خود را از برقراری ارتباط فیزیکی با نوزاد می گیرد: تغذیه، خاله کردن، در آغوش گرفتن. فضایی ایجاد می‌شود که در آن کودک، به عنوان مثال، جایگزین یک شیء جنسی می‌شود و در معرض خطر «گرفتار شدن» توسط میل جنسی مادر قرار می‌گیرد.

تا شش ماهگی، کودک تقریباً به مراقبت دائمی مادر نیاز دارد، اما جدایی باید به تدریج رخ دهد. کودک به غیر از سینه مادر راه های دیگری برای آرامش پیدا می کند، اشیاء انتقالی (آهنگ، اسباب بازی) که به او اجازه می دهد از خود فاصله بگیرد و روان خود را بسازد. و او به اشتباهات ما نیاز دارد.

شکست کلید موفقیت است

ادوارد ترونیک، روانشناس آمریکایی، با مطالعه تعامل مادران با نوزادان 6 تا 9 ماهه، محاسبه کرد که مادر تنها در 30٪ موارد با کودک "همگام" می شود و سیگنال های او (خستگی، نارضایتی، گرسنگی) را به درستی می خواند. این کودک را تشویق می کند تا راه هایی برای غلبه بر اختلاف بین درخواست خود و واکنش مادر ابداع کند: او سعی می کند توجه او را جلب کند، خودش آرام شود، حواسش پرت شود.

این تجربیات اولیه پایه ای برای خودتنظیمی و مهارت های مقابله ای می گذارد. علاوه بر این، مادر در تلاش برای محافظت از کودک در برابر ناامیدی ها و نارضایتی ها، به طور متناقضی مانع رشد او می شود.

سوتلانا فدورووا تأکید می کند: "نمی توان فوراً دلیل گریه کودک را درک کرد." اما مادری با طرز فکر ایده آل نمی تواند صبر کند ، او یک گزینه غیرقابل انکار ارائه می دهد: سینه یا پستانک خود. و فکر می کند: آرام شد، کارم تمام شد! او به خود اجازه نداد به دنبال راه حل های دیگری باشد و در نتیجه یک طرح سفت و سخت به کودک تحمیل کرد: غذا راه حل هر مشکلی است.

این همان چیزی است که وینیکات در مورد آن نوشت: "زمانی فرا می رسد که برای کودک لازم است که مادر در تلاش های خود برای سازگاری با او "شکست" بخورد. مادر با پاسخ ندادن به هر سیگنال شیرخوار، با انجام ندادن هر چیزی که او می خواهد، نیاز بسیار مهم تر او را برآورده می کند - توسعه توانایی مقابله با ناامیدی، به دست آوردن ثبات و استقلال.

خودت را بشناس

حتی با دانستن اینکه اشتباهات آموزشی ما باعث نابودی کودکان نمی شود، خود ما نیز از آنها رنج می بریم. اوکسانا، 34 ساله، اعتراف می کند: "وقتی مادرم در کودکی به دلیل اسباب بازی های نامرتب یا نمرات بد سر من فریاد می زد، فکر می کردم: چقدر وحشتناک است که هرگز در زندگی ام با فرزندم چنین رفتاری نخواهم کرد." اما من از مادرم دور نیستم: بچه‌ها با هم کنار نمی‌آیند، با هم دعوا می‌کنند، هر کدام خواسته خودش را می‌خواهد، من بین آنها دویده شده‌ام و مدام در هم می‌شوم.»

سوتلانا فدورووا خاطرنشان می کند: "اما لازم است چنین تلاش هایی انجام دهیم یا حداقل از خشم و ترس خود آگاه باشیم که متعلق به ما هستند و از بیرون نمی آیند و بفهمیم که آنها با چه چیزی مرتبط هستند."

سوتلانا کریوتسووا روانشناس وجودی می گوید: توانایی در نظر گرفتن خود مهارت اصلی است که داشتن آن موقعیت یک بزرگسال و توانایی حل تعارض را تعیین می کند: سعی کنید منطق درونی کلمات، اعمال و علایق او را درک کنید. و سپس یک حقیقت منحصر به فرد در این موقعیت می تواند بین یک کودک و یک بزرگسال متولد شود.

صادقانه صحبت کردن با خود، علاقه مندی به کودکان و تلاش برای درک آنها - بدون هیچ تضمینی برای موفقیت - چیزی است که باعث می شود روابط زنده شود و والدین ما را به تجربه ای از رشد شخصی تبدیل می کند، نه فقط یک کارکرد اجتماعی.

فراتر از فاصله - فراتر

کودک رشد می کند و والدین دلایل بیشتری برای شک در شایستگی خود دارند. "من نمی توانم او را مجبور کنم در تعطیلات درس بخواند" ، "تمام خانه پر از بازی های آموزشی است و او در وسایل می نشیند" ، "او بسیار توانا است ، در کلاس های ابتدایی می درخشید و اکنون درسش را رها کرده است." اما من اصرار نکردم، لحظه را از دست دادم.

برای القای عشق به خواندن/موسیقی/ورزش، به دانشگاه بروید و یک تخصص امیدوارکننده دریافت کنید... ما ناخواسته، ناگزیر در مورد آینده کودکان خیال پردازی می کنیم و اهداف بلندی برای خود (و برای آنها) تعیین می کنیم. و زمانی که همه چیز آنطور که ما می خواستیم پیش نمی رود، خود (و آنها) را سرزنش می کنیم.

تمایل والدین به رشد توانایی‌های کودک، فراهم کردن آینده‌ای بهتر برای او، آموزش هر کاری که خودشان می‌توانند انجام دهند، و همچنین امید به دیدن نتایج شایسته تلاش‌هایشان، کاملاً طبیعی است، اما غیرواقعی است.» نظرات دینا مگنات روانشناس خانواده. - زیرا کودک دارای ویژگی های فردی و اراده خود است و علایق او می تواند به شدت با علایق والدینش متفاوت باشد.

بنابراین، من یک مادر به اندازه کافی خوب را می نامم که به سادگی کودک را برای یک زندگی مستقل آماده می کند. این مستلزم توانایی ایجاد روابط نزدیک سالم و تصمیم گیری، کسب درآمد و مسئولیت پذیری در قبال فرزندان خود است.»

چه چیزی به یک کودک و سپس یک نوجوان کمک می کند تا همه اینها را بیاموزد؟ تجربه روابط اعتماد با والدین بر حسب سن در تمام مراحل رشد. وقتی آزادی را بر حسب قدرت و حمایت را بر حسب نیاز می دهند; وقتی می بینند، می شنوند و می فهمند. پدر و مادر خوب همین است. بقیه جزئیات هستند و می توانند بسیار متفاوت باشند.