خلق و خوی متفاوت: اگر شریک جنسی بیش از شما خواهان رابطه جنسی است

هیچ چیز شخصی

تفاوت در خلق و خو برای بسیاری از زوج ها رایج است. و حتی اگر پیشنهادات شما بیشتر از اینکه علاقه یک عزیز را برانگیزد رد شود، بهتر است بیشتر به خود یادآوری کنید که این در بیشتر موارد ربطی به از دست دادن علاقه به شما ندارد.

مشکل ممکن است در ویژگی های فیزیولوژی باشد: به عنوان مثال، کمبود برخی هورمون ها. همچنین می تواند مشکلات روانی باشد که در نیاز کم به صمیمیت منعکس می شود. به احتمال زیاد شریک زندگی شما نیز رنج می برد. از این گذشته ، او همچنین دوست دارد آنچه را که شما بسیار کم دارید به راحتی بدهد و به نوبه خود احساس ورشکستگی و گناه می کند. حتی اگر در مورد آن صحبت نکند.

مراقب روابط افلاطونی باشید

اگر مرد هستید و همسرتان کمتر از شما به صمیمیت نیاز دارد، سعی کنید او را با دقت و توجه خاصی احاطه کنید. برای بسیاری از زنان، این رابطه مستقیم با جاذبه فیزیکی دارد.

سعی کنید تا آنجا که ممکن است کارهایی را انجام دهید که او را خوشحال می کند و باعث می شود او احساس دوست داشتن و محافظت کند: بیشتر تماس بگیرید یا پیام ارسال کنید و بگویید که به او فکر می کنید. سفرهای مشترک را به مکان های مورد علاقه او آغاز کنید، به عنوان سورپرایز گل بفرستید.

شما به احتمال زیاد احساس طرد شدن و حتی خیانت می کنید. بنابراین، به همه اینها می خواهید پاسخ دهید که آخرین چیزی که اکنون قادر به انجام آن هستید، لطافت و مراقبت است. با این حال، این ممکن است کلید ایجاد احساس جذب شدن در همسرتان باشد.

شما فقط دو راه دارید: از شریک زندگی خود دور شوید، او را با سردی تنبیه کنید، یا برعکس، بیشتر مراقب باشید. تمام تجربیات من در مورد زوج‌ها نشان می‌دهد که توجه بهترین داروی مقوی است.

اگر شما یک زن هستید و می خواهید رابطه جنسی خود را با فرد مورد علاقه خود شدیدتر کنید، همین تاکتیک جواب می دهد. شکایت و انتقاد فقط تاثیر منفی دارد. او ممکن است هیچ پاسخی ندهد، اما احساس گناه می کند و شروع به نادیده گرفتن شما می کند نه تنها در حوزه جنسی، بلکه از نظر احساسی.

پس چرا سعی نکنیم به شرایط متفاوت نگاه کنیم؟ سعی کنید با عزیزتان مهربان تر باشید. کلمات دلپذیر را بیشتر بیان کنید، تعریف کنید، از شما برای جلوه های کوچک توجه تشکر کنید. و در انتقاد عجله نکنید. اگر وضعیت ادامه پیدا کرد، می توانید یک مکالمه را شروع کنید، اما بسیار ظریف. و مهم است که نه از این واقعیت شروع کنید که دیگر در رختخواب راضی نیستید، بلکه بپرسید آیا چیزی به او ظلم می کند؟ به او بگویید که آماده گوش دادن و حمایت هستید.

روی چیز دیگری تمرکز کنید

شروع رابطه جنسی را متوقف کنید و به طور کلی به این سمت از رابطه علاقه نشان دهید. گاهی اوقات نیاز است که شریک زندگی دوباره آن نیاز را احساس کند. ابتدا به او فرصت دهید تا ابتکار عمل را به دست بگیرد. علاوه بر این، به محض اینکه او احساس کرد که فشار از طرف شما از بین رفته است، انجام این کار آسان تر خواهد بود. جدا شدن غیرمنتظره شما و احساس آزادی که شریک زندگی شما تجربه خواهد کرد می تواند میل را بیدار کند.

مراقب علایق خود باشید. به احتمال زیاد، شما آنقدر روی مشکلات رابطه خود متمرکز شده اید که دنیای خود را فراموش کرده اید. ورزش را از سر بگیرید، دوستان را بیشتر ملاقات کنید. یک شریک عاشق، پس از مدتی، شروع به کمبود حضور شما می کند و می خواهد دوباره به بخشی کامل از زندگی شما تبدیل شود.

به عقب نگاه کن

وقتی برای اولین بار ملاقات کردید، آیا رابطه جنسی پرشورتر و مکرر بود؟ به یاد داشته باشید که در آن زمان عزیزتان چه چیزی را به خصوص دوست داشت و سعی کنید آن را بازتولید کنید.

تماس غیر جنسی بیشتر

این توصیه برای آقایان است. زنان اغلب شکایت می کنند که شریک زندگی لمس را بخشی از پیش بازی می دانند. زنان بیرون از اتاق خواب و نه فقط در حین رابطه جنسی، خواهان آغوش و بوسیدن هستند. اگر این شبیه به زوج شماست، سعی کنید در این مظاهر دقت کنید. نکته اصلی این است که شما از این طریق الگوی رفتاری موجود را که در آن یکی مطالبه می کند و دیگری دفاع می کند، بشکنید. میل به رسیدن به روح او به بیدار شدن بدن او کمک می کند.

جلق زدن

اگر ساختارهای فیزیولوژیکی مطابقت نداشته باشند، نیمه شما همیشه نمی تواند خیالات و خواسته های جنسی شما را برآورده کند. با آن به عنوان جایگزینی برای رابطه جنسی رفتار کنید.

اگر این نکات جواب نداد، صادق باشید

تجربه من در رابطه با زوج ها نشان می دهد که اگر طرفین تفاهم پیدا نکنند و در نقش انتقاد و دفاع باقی بمانند، شریک با خلق و خوی جنسی بالاتر یا شروع به تغییر می کند یا به رابطه پایان می دهد. دیدارهای شاد پس از چنین قسمت هایی نادر است. قبل از تصمیم گیری در مورد این اقدام، مطمئن شوید که شریک زندگی می داند که اگر مصالحه ای پیدا نکنید، چه اتفاقی می افتد.

هرگز در گرماگرم دعوا یکی از عزیزانتان را تهدید نکنید، سرزنش یا انتقاد نکنید، بلکه بگویید نارضایتی مداوم شما را ناراضی می کند و شما را به انجام کاری که نمی خواهید انجام دهید، سوق نمی دهد. توضیح دهید که این یک تهدید نیست، بلکه یک اعتراف صادقانه است و شما می خواهید یک سازش پیدا کنید. از یک شریک بخواهید که به شما کمک کند.

درباره نویسنده: میشل وینر دیویس روانشناس خانواده و متخصص جنسی است.