برونگراها و درونگراها: در نگاه اول دوست ندارند

شما می آیید و افراد جدیدی را می بینید که هنوز آنها را ملاقات نکرده اید. شما به آنها نگاه می کنید - و نگاه شما فوراً کسی را می گیرد که قطعاً امروز با او ارتباط نخواهید داشت! چگونه این را تعیین کردید و چرا بدون حتی صحبت با یک آشنای جدید بلافاصله از برقراری ارتباط خودداری می کنید؟

جک شفر، تحلیلگر رفتار، می گوید، اگر شما یک درون گرا هستید، پاسخ ممکن است در ظاهر نهفته باشد، و فردی که بلافاصله او را به عنوان فردی نامناسب برای ارتباط شناسایی کردید، یک برون گرا است.

«برونگراها از نظر درونگراها با اعتماد به نفس، گستاخ، قاطع و متکبر به نظر می رسند. شفر می‌گوید: «درون‌گراها از دیدگاه برون‌گراها کسل‌کننده و ساکت هستند و با جامعه سازگار نیستند. و مهم نیست که چه می گویید، مهم نیست که چگونه در آینده رفتار کنید، همه اعمال شما از منشور اولین برداشت در نظر گرفته می شود.

وقتی اطرافیانمان دیدگاه ما را نسبت به زندگی به اشتراک می گذارند، دوست داریم. بنابراین معلوم می شود که برونگراها و درونگراها اغلب در ابتدا احساسات گرمی نسبت به یکدیگر ندارند. توجه اولی ها توسط دنیای بیرونی جلب می شود، دومی تجربیات درونی خود را در کانون توجه قرار می دهد. علاوه بر این، منبع اصلی انرژی برای یک برونگرا ارتباط با دیگران است، در حالی که یک درونگرا که صبح با "باتری کاملا شارژ شده" از خواب بیدار می شود، تا عصر به دلیل تماس با دیگران کاملاً تخلیه می شود. و برای به دست آوردن قدرت، او به سکوت نیاز دارد - و ترجیحاً کمی تنهایی.

فکر کن، بشنو، حرف بزن

جک شفر می گوید، این تفاوت در سبک زندگی و جهان بینی است که می تواند باعث ناراحتی بین دو نفر شود که در «قطب های مختلف» قرار دارند.

بر خلاف برونگراها که با آرامش و گاهی با خوشحالی تجربیات خود را به دیگران می گویند، درونگراها به ندرت آماده به اشتراک گذاشتن احساسات خود هستند. و تحریک ناشی از آشنایان اجتماعی می تواند برای مدت بسیار طولانی در درون آنها جمع شود. و تنها زمانی که فرد درونگرا دیگر نتواند خود را مهار کند، فهرستی از "گناهان" خود را به برونگرا ارائه می دهد. و می تواند بسیار گسترده باشد!

چگونه برونگراها وقتی نوبت به اولین جلسه می رسد، درونگراها را ناراحت می کنند؟

آنها تمایل دارند آنچه را که فکر می کنند بدون توجه به احساسات دیگران بیان کنند. از سوی دیگر، درونگراها اغلب ابتدا به این فکر می کنند که آیا افکار خود را بیان کنند یا نه، و واقعا نمی دانند که چگونه می توانید تجربیات دیگران را نادیده بگیرید.

علاوه بر این، بسیاری از افراد برون گرا دوست دارند عباراتی را که طرف مقابل می گوید به پایان برسانند. از سوی دیگر، افراد درونگرا ترجیح می دهند که گفتار خود را با مکث در هم آمیخته کنند تا افکار خود را اصلاح کنند و آنها را به کمال برسانند. و مطمئناً به خود اجازه نمی دهند به جای دیگران فکر کنند. هنگامی که فرد برونگرا ناگهان صحبت خود را قطع می کند و عبارت خود را تمام می کند، درونگرا احساس ناامیدی می کند.

یک فرصت دیگر بدهید

این کارشناس تاکید می کند متأسفانه تغییر برداشت اول بسیار دشوار است. و اگر در ابتدای ارتباط ما تصور منفی از دیگری داشته باشیم، بعید است که بخواهیم گفتگو را ادامه دهیم یا دوباره با او ملاقات کنیم. و بدون ملاقات مکرر، پربارتر و دلپذیرتر، نمی توان از هیچ تغییری صحبت کرد.

شرایط مهم دیگری نیز وجود دارد. وقتی اولین برداشت را از کسی داشته باشیم، تغییر عقیده برای ما دشوار می شود. به هر حال، اعتراف به اینکه ممکن است طرف مقابل آنقدر بد نباشد، قبول داریم که در قضاوت هایمان اشتباه کرده ایم. کارشناس مطمئن است، با وفاداری به برداشت اول، اضطراب بسیار کمتری نسبت به زمانی که تصمیم بگیریم اشتباه کنیم احساس می کنیم.

چگونه می توانیم این دانش را در زندگی واقعی به کار ببریم؟ اولاً، اگر تفاوت رفتار بین افراد برون گرا و درون گرا را در نظر داشته باشیم، کمتر نگران دلایل دوست نداشتن کسی خواهیم بود. شاید او فقط "از یک جعبه ماسه ای متفاوت" باشد.

دوم، درک نحوه ارتباط انواع مختلف افراد به ما کمک می کند تا با دیگران ارتباط برقرار کنیم. شاید بیشتر مراقب دیگران باشیم یا بتوانیم با ویژگی های ارتباط آنها کنار بیاییم.

درباره نویسنده: جک شفر یک تحلیلگر رفتاری است.