کمک عاطفی اولیه در دعوا

بسیاری از مردم عادت ندارند که منافع خود را در اولویت قرار دهند، اما در شرایط درگیری طبیعی است که اول از همه مراقب خود باشید. این مظهر خودخواهی نیست. خودخواهی - فقط به خودتان اهمیت دهید، تف کردن روی دیگران.

ما در مورد حفظ خود صحبت می کنیم - ابتدا باید به خود کمک کنید تا قدرت و فرصت کمک به دیگران را داشته باشید. برای اینکه یک زن یا شوهر، والدین، فرزند، دوست و کارگر خوبی باشیم، ابتدا باید به نیازهای خود رسیدگی کنیم.

به عنوان مثال موارد اضطراری در هواپیما را در نظر بگیرید که در جلسه توجیهی قبل از پرواز به ما گفته شده است. خودخواهی - یک ماسک اکسیژن بر روی خود بگذارید و دیگران را فراموش کنید. فداکاری کامل برای زدن ماسک به اطرافیانمان در زمانی که خودمان در حال خفگی هستیم. حفظ خود - ابتدا ماسکی بر روی خودمان بگذاریم تا بتوانیم به اطرافیانمان کمک کنیم.

مدرسه به ما یاد نمی دهد که چگونه با چنین موقعیت هایی کنار بیاییم. شاید معلم توصیه کرده است که وقتی به ما کلمات بد می گویند توجه نکنید. و چه، این توصیه کمک کرد؟ البته که نه. نادیده گرفتن اظهارات احمقانه یک نفر یک چیز است، این یک چیز دیگر است که احساس "پاره" بودن کنید، به خودتان اجازه دهید که مورد توهین قرار بگیرید و آسیبی را که کسی به عزت نفس و عزت نفس ما وارد می کند نادیده بگیرید.

کمک های اولیه احساسی چیست؟

1. کاری را که دوست دارید انجام دهید

ما انرژی زیادی صرف می کنیم تا دیگران را راضی کنیم یا آنها را ناراضی بگذاریم. ما باید از انجام کارهای غیر ضروری دست برداریم و شروع به انجام کاری سازنده کنیم و تصمیمات مستقلی بگیریم که با اصول ما سازگار باشد. شاید این امر مستلزم آن باشد که از انجام کارهایی که باید انجام دهیم دست برداریم و مراقب خوشبختی خود باشیم.

2. از تجربه و عقل سلیم خود استفاده کنید

ما بالغ هستیم و تجربه کافی داریم تا بفهمیم کدام کلمات طرف مقابل معنی دارد و چه می گوید فقط برای صدمه زدن به ما. شما مجبور نیستید آن را شخصی بگیرید. خشم او نسخه بزرگسالی یک عصبانیت کودکانه است.

او سعی می کند ارعاب کند و از اظهارات تحریک آمیز و لحن خصمانه برای نشان دادن برتری و تسلیم زور استفاده می کند. ما می توانیم احساسات او را بپذیریم، اما با دیدگاه او نسبت به واقعیت ها مخالفیم.

به جای تسلیم شدن به میل غریزی برای دفاع از خود، بهتر است از عقل سلیم استفاده کنید. اگر احساس می‌کنید که سیل آزار را به دل می‌گیرید، گویی کلمات واقعاً ارزش شما را به‌عنوان یک شخص نشان می‌دهند، به خودتان بگویید «بس کن!» بالاخره این چیزی است که آنها از ما می خواهند.

او در تلاش است تا با پایین آوردن ما، خود را بالا ببرد، زیرا به شدت به تأیید خود نیاز دارد. افراد بالغ که به خود احترام می گذارند چنین نیازی ندارند. این امر ذاتی کسانی است که عزت نفس ندارند. اما ما به او پاسخ مشابهی نخواهیم داد. ما دیگر او را تحقیر نمی کنیم.

3. اجازه ندهید احساسات شما را تحت الشعاع قرار دهند

ما می‌توانیم با به خاطر سپردن این که یک انتخاب داریم، کنترل اوضاع را پس بگیریم. به ویژه، ما هر چیزی را که می گوییم کنترل می کنیم. ممکن است بخواهیم توضیح دهیم، دفاع کنیم، بحث کنیم، مماشات کنیم، ضدحمله کنیم، یا تسلیم شویم و تسلیم شویم، اما می‌توانیم خود را از انجام این کار باز داریم.

ما از هیچ کس در دنیا بدتر نیستیم، ما موظف نیستیم که حرف های طرف مقابل را به معنای واقعی کلمه بگیریم. می‌توانیم احساسات او را بپذیریم: «فکر می‌کنم احساس بدی داری»، «باید خیلی دردناک باشد» یا این نظر را برای خودمان نگه داریم.

ما تصمیم می گیریم که چه چیزی و چه زمانی را می خواهیم فاش کنیم. در حال حاضر می‌توانیم تصمیم بگیریم که چیزی نگوییم، زیرا فعلاً هیچ فایده‌ای ندارد. او علاقه ای به گوش دادن به ما ندارد.

این بدان معنا نیست که ما آن را «نادیده بگیریم». ما آگاهانه تصمیم می‌گیریم که به اتهامات او دقیقاً آنطور که شایسته است توجه کنیم - نه اصلاً. ما فقط وانمود می کنیم که گوش می دهیم. می توانید برای نمایش سر تکان دهید.

ما تصمیم می‌گیریم آرام بمانیم، نه اینکه به قلاب او بیفتیم. او قادر به تحریک ما نیست، کلمات به ما ربطی ندارند. نیازی به پاسخگویی نیست، عقل سلیم را به کار می گیریم و تصمیم می گیریم سکوت کنیم. او به هر حال به ما گوش نمی داد.

4. عزت نفس خود را برگردانید

اگر توهین‌های او را شخصی می‌گرفتیم، در موقعیت بازنده بودیم. او در کنترل است. اما می‌توانیم با یادآوری اینکه علی‌رغم تمام عیب‌ها و نقص‌هایمان ارزشمند هستیم، عزت نفس خود را بازیابیم.

علیرغم تمام آنچه گفته شد، ارزش ما برای بشریت کمتر از دیگران نیست. حتی اگر اتهامات او درست باشد، فقط ثابت می کند که ما مانند بقیه ناقص هستیم. «نقص» ما او را عصبانی کرد، که فقط می توانیم از آن پشیمان باشیم.

انتقاد او ارزش ما را نشان نمی دهد. اما باز هم نمی توان به راحتی به شک و انتقاد و انتقاد از خود سر زد. برای حفظ عزت نفس به خود یادآوری کنید که حرف های او حرف های یک بچه هیستریک است و هیچ کمکی به او و ما نمی کند.

ما کاملاً قادریم خود را مهار کنیم و تسلیم وسوسه نشویم که همان پاسخ کودکانه و ناپخته را بدهیم. بالاخره ما بالغ هستیم. و ما تصمیم می گیریم به "حالت" دیگری تغییر دهیم. تصمیم می گیریم ابتدا به خود کمک عاطفی کنیم و سپس به طرف مقابل پاسخ دهیم. تصمیم می گیریم آرام باشیم.

به خود یادآوری می کنیم که بی ارزش نیستیم. این بدان معنا نیست که ما بهتر از دیگران هستیم. ما هم مثل بقیه بخشی از بشریت هستیم. مخاطب نه از ما بهتر است و نه ما بدتر از او. ما هر دو انسان های ناقصی هستیم، با گذشته های زیادی که بر روابط ما با یکدیگر تأثیر می گذارد.

درباره نویسنده: آرون کارمین یک روانشناس بالینی در خدمات روانشناسی Urban Balance در شیکاگو است.