چگونه به یکدیگر وفاداری نشان دهیم؟

صمیمیت بین شرکا زمانی شکوفا می شود که اشتیاق فروکش کند. به همین ترتیب مرحله مراقبت و تعهد آگاهانه در یک رابطه جایگزین تضعیف صمیمیت می شود. شناخت یکدیگر، تمایل به اشتراک گذاری (اطلاعات، برداشت ها)، پذیرش متقابل - همه آن چیزی که مرحله اولیه نزدیکی عاشقان را مشخص می کند - نمی تواند برای همیشه ادامه یابد. در یک مرحله، این مشکل حل می شود.

شما داستان های یکدیگر را شنیده اید، درد را احساس کرده اید و در شادی هایی که شریک زندگی تان در گذشته تجربه کرده به اشتراک گذاشته اید. توافق برای سهیم شدن درد و شادی در آینده در حال حاضر یک موضوع تعهدات متقابل، فداکاری است. فداکاری فرض می کند که یک ارتباط واضح بین شرکا وجود دارد، شبیه به یک راه نجات نامرئی، که در صورت هر چیزی بیمه می شود، اما در توسعه مستقل هر یک دخالت نمی کند. در صورت لزوم می توانید این ارتباط را از راه دور حفظ کنید و جدایی های طولانی را تحمل کنید. شما حتی زمانی که با یکدیگر اختلاف نظر دارید، حتی زمانی که دعوا می کنید، به هم متصل هستید.

انسجام و انزوا

افرادی که برای حریم خصوصی خود ارزش زیادی قائل هستند ممکن است چنین ارتباطی را به عنوان یک تهدید درک کنند. هرکسی مرزهای فضای شخصی خود را دارد. آنها با خلق و خوی، تجربه دلبستگی اولیه، تعداد اعضای خانواده و مهارت های مدیریت عاطفی تعیین می شوند.

یک درونگرا احتمالاً به فضای بیشتری برای حفظ حریم خصوصی نیاز دارد. به دلیل تحریک شدید قشر مغز، افراد درونگرا از تحریک بیش از حد آن اجتناب می کنند. آنها باید حداقل برای مدت کوتاهی تنها بمانند تا بهبود یابند، تا «باتری های خود را دوباره شارژ کنند». برعکس، برونگراها به دنبال محرک های خارجی اضافی برای تحریک مغز هستند. بنابراین، برای آنها سخت است که برای مدت طولانی بدون رابطه باشند، انزوا آنها را افسرده می کند و فعالیت اجتماعی آنها را تغذیه می کند.

این تضاد بین فردی درون گرا که زندگی خصوصی و منزوی را نعمت می داند و فردی برون گرا که تنهایی را به لعنت تعبیر می کند، روابط آنها را پیچیده می کند و تنها همدردی و درک متقابل می تواند تنش را از بین ببرد.

نیاز به حریم خصوصی نیز به تعداد افراد ساکن در خانه بستگی دارد. بنابراین هنگام بحث در مورد ویژگی های زندگی مشترک، زوجین باید تعداد اعضای خانواده فعلی خود و علاوه بر آن تعداد فرزندان در خانه هایی که در آن بزرگ شده اند را در نظر بگیرند.

تنظیم مجاورت

تنظیم میزان صمیمیت در یک رابطه مداوم آسان نیست. پس از پایان اولین مرحله عاشقانه، شرکا به ندرت موفق می شوند در مورد اینکه چقدر نزدیک یا چقدر باید به توافق برسند.

برای هر یک از ما میزان صمیمیت مورد نظر:

• از هفته ای به هفته دیگر، از روز به روز، حتی در هر لحظه از زمان، بسیار متفاوت است،
• ممکن است چرخه ای باشد
• بستگی به سطح استرس دارد: برای برخی مهم است که نزدیکی شریک زندگی خود را در یک موقعیت استرس زا احساس کنند، در حالی که دیگران، برعکس، نیاز به دور شدن برای مدتی دارند.

توانایی ما در مدیریت فاصله نشان می دهد که چقدر در ایجاد روابط موفق هستیم.

متأسفانه، سه سبک نامطلوب مقررات زیر بسیار رایج هستند:

• استفاده از خشم به عنوان یک تنظیم کننده: عباراتی مانند "مرا تنها بگذار!" یا یکی از شرکا به دنبال دلیلی برای نزاع و فرصتی برای کناره گیری عاطفی برای مدتی است.
• سرزنش شریک زندگی برای توجیه نیاز به فاصله: "شما همیشه فشار می آورید!" یا "تو خیلی کسل کننده ای."
• تعبیر تلاش برای تنظیم فاصله در یک رابطه به طرد و طرد.

تعهد به یک رابطه مستلزم آن است که شرکا: اول، نیازهای مختلف یکدیگر را هم برای صمیمیت و هم برای حفظ حریم خصوصی بشناسند و به آنها احترام بگذارند (در درخواست یکی یا دیگری هیچ چیز غیرقانونی وجود ندارد)، و دوم، آشکارا درباره خواسته ها و نیازهای خود صحبت کنند.

شرکا باید یاد بگیرند که به یکدیگر بگویند: "من شما را دوست دارم، من واقعا به شما نیاز دارم، با شما احساس خوبی دارم، اما در حال حاضر نیاز دارم برای مدتی تنها باشم. امیدوارم این مشکلی برای شما ایجاد نکند.» "من به نیاز شما به فضای شخصی احترام می گذارم، اما در این لحظه واقعا نیاز دارم که با شما ارتباط برقرار کنم، به نزدیکی و حمایت شما نیاز دارم. امیدوارم این مشکلی برای شما ایجاد نکند.»

با درک، همدردی و در عین حال پشتکار، شریک به احتمال زیاد می خواهد بهترین کار را برای یک عزیز انجام دهد. اینگونه وفاداری در یک رابطه نشان داده می شود.

درباره نویسنده: استیون استوسنی روانشناس، خانواده درمانگر، استاد دانشگاه مریلند (ایالات متحده آمریکا) و نویسنده چندین کتاب، از جمله نویسنده مشترک (با پاتریشیا لاو) کتاب هانی، ما باید در مورد رابطه خود صحبت کنیم... چگونه انجام آن بدون مبارزه (صوفیه، 2008).