چگونه در مورد مرگ یکی از عزیزان به کودک بگوییم؟

اگر یکی از اعضای خانواده فوت کرد، کودک باید حقیقت را بگوید. همانطور که زندگی نشان می دهد، همه گزینه هایی مانند "پدر برای شش ماه به یک سفر کاری رفته است" یا "مادر بزرگ به شهر دیگری نقل مکان کرده است" می تواند عواقب منفی داشته باشد.

اولاً، کودک به سادگی باور نمی کند یا تصمیم نمی گیرد که شما نمی گویید. چون می بیند که چیزی اشتباه است، اتفاقی در خانه افتاده است: به دلایلی مردم گریه می کنند، آینه ها پرده هستند، نمی توانی با صدای بلند بخندی.

فانتزی کودکان غنی است و ترس هایی که برای کودک ایجاد می کند کاملا واقعی است. کودک تصمیم خواهد گرفت که یا او یا یکی از اعضای خانواده در خطر چیزی وحشتناک است. اندوه واقعی واضح تر و آسان تر از تمام وحشت هایی است که یک کودک می تواند تصور کند.

ثانیاً، عموهای "مهربان"، خاله‌ها، بچه‌های دیگر یا مادربزرگ‌های دلسوز در حیاط همچنان حقیقت را به کودک می‌گویند. و هنوز معلوم نیست به چه شکل. و سپس این احساس که نزدیکانش به او دروغ گفته اند به اندوه اضافه می شود.

چه کسی بهتر است صحبت کند؟

شرط اول: شخص بومی کودک، نزدیکترین از بقیه; کسی که با کودک زندگی کرده و خواهد داشت. کسی که او را خوب می شناسد

شرط دوم: کسی که حرف می‌زند باید خودش را کنترل کند تا آرام صحبت کند، هیستریک یا اشک‌های غیرقابل کنترل نریزد (اشکی که در چشمانش جاری می‌شود مانعی ندارد). او باید تا آخر صحبت را تمام کند و تا زمانی که متوجه این خبر تلخ نشود، همچنان در کنار کودک باشد.

برای انجام این کار، زمان و مکانی را انتخاب کنید که در آن «در حالت منابع» قرار بگیرید و این کار را با کاهش استرس با الکل انجام ندهید. می توانید از آرام بخش های طبیعی سبک مانند سنبل الطیب استفاده کنید.

به نظر آنها می رسد که آنها زخمی به کودک وارد می کنند، باعث درد می شوند. ترس دیگر این است که واکنشی که این خبر برمی انگیزد غیرقابل پیش بینی و وحشتناک باشد. به عنوان مثال، یک جیغ یا اشک که یک بزرگسال نمی داند چگونه با آن کنار بیاید. همه اینها درست نیست.

افسوس که اتفاقی افتاد. این سرنوشت بود که ضربه زد، نه منادی. کودک کسی را که به او در مورد آنچه اتفاق افتاده است سرزنش نمی کند: حتی کودکان کوچک بین رویداد و کسی که در مورد آن صحبت می کند تمایز قائل می شوند. به عنوان یک قاعده، کودکان از کسی که آنها را از ناشناخته بیرون آورده و در لحظات سخت حمایت کرده است سپاسگزار هستند.

واکنش‌های حاد بسیار نادر است، زیرا درک اینکه اتفاقی برگشت‌ناپذیر رخ داده است، درد و اشتیاق بعداً رخ می‌دهد، زمانی که فرد متوفی در زندگی روزمره از دست رفته است. اولین واکنش معمولاً تعجب است و تلاش برای تصور اینکه چگونه است: «مرده» یا «مرده»…

کی و چگونه در مورد مرگ صحبت کنیم

بهتر است بیش از حد سفت نشود. گاهی اوقات باید کمی مکث کرد، زیرا گوینده باید خودش کمی آرام شود. اما با این حال، تا جایی که می توانید سریع بعد از رویداد صحبت کنید. هر چه کودک مدت بیشتری در این احساس باقی بماند که اتفاق بد و نامفهومی روی داده است و با این خطر ناشناخته تنها شده است، برای او بدتر است.

زمانی را انتخاب کنید که کودک بیش از حد کار نکند: زمانی که خوابیده، غذا خورده و ناراحتی جسمی را تجربه نکرده است. زمانی که شرایط تحت شرایط تا حد امکان آرام باشد.

این کار را در جایی انجام دهید که مزاحم یا مزاحم نشوید، جایی که بتوانید آرام صحبت کنید. این کار را در مکانی آشنا و امن برای کودک (مثلاً در خانه) انجام دهید تا بعداً فرصت تنها ماندن یا استفاده از چیزهای آشنا و مورد علاقه را پیدا کند.

یک کودک کوچک را در آغوش بگیرید یا روی زانوهای خود بگیرید. یک نوجوان را می توان با شانه ها در آغوش گرفت یا با دست گرفت. نکته اصلی این است که این تماس نباید برای کودک ناخوشایند باشد و همچنین نباید چیزی غیرعادی باشد. اگر در خانواده شما در آغوش گرفتن پذیرفته نیست، بهتر است در این شرایط کار غیرعادی انجام ندهید.

مهم این است که در عین حال شما را ببیند و به صحبت های شما گوش دهد و با یک چشم به تلویزیون یا پنجره نگاه نکند. ارتباط چشم به چشم برقرار کنید. کوتاه و ساده باشید.

در این صورت، اطلاعات اصلی پیام شما باید کپی باشد. "مامان مرد، او دیگر نیست" یا "پدربزرگ بیمار بود و پزشکان نتوانستند کمک کنند." او درگذشت». نگویید "رفته"، "برای همیشه به خواب رفتم"، "چپ" - اینها همه تعبیرها، استعاره هایی هستند که برای کودک چندان واضح نیستند.

پس از آن مکث کنید. دیگر نیازی به گفتن نیست. هر چیزی که کودک هنوز باید بداند، از خودش خواهد پرسید.

بچه ها چه می توانند بپرسند؟

کودکان خردسال ممکن است به جزئیات فنی علاقه مند باشند. دفن شده یا دفن نشده؟ آیا کرم ها آن را خواهند خورد؟ و سپس ناگهان می پرسد: "آیا او به تولد من می آید؟" یا: «مرده؟ الان کجاست؟»

هر چقدر هم که سوالی که کودک می پرسد عجیب باشد، تعجب نکنید، عصبانی نشوید و اینها را نشانه بی احترامی ندانید. برای یک کودک کوچک دشوار است که بلافاصله بفهمد مرگ چیست. بنابراین، آنچه را که هست «در سرش می گذارد». گاهی اوقات خیلی عجیب می شود.

در پاسخ به این سوال: "او درگذشت - چطور است؟ و او الان چیست؟ شما می توانید با توجه به ایده های خود در مورد زندگی پس از مرگ پاسخ دهید. اما در هر صورت نترسید. نگویید مرگ کیفر گناهان است و از توضیح اینکه «مثل به خواب رفتن و بیدار نشدن» است بپرهیزید: ممکن است کودک از خوابیدن بترسد یا از تماشای بزرگترها بترسد تا نخوابند.

کودکان تمایل دارند با نگرانی بپرسند: "آیا شما هم خواهید مرد؟" صادقانه پاسخ دهید که بله، اما نه اکنون و نه به زودی، بلکه بعداً، "وقتی بزرگ هستید، بزرگ، زمانی که افراد زیادی در زندگی خود دارید که شما را دوست خواهند داشت و شما آنها را دوست خواهید داشت ...".

به کودک توجه کنید که اقوام، دوستان دارد، تنها نیست، افراد زیادی غیر از شما او را دوست دارند. بگو که با افزایش سن، چنین افرادی بیشتر خواهند شد. به عنوان مثال، او یک عزیز، فرزندان خود را خواهد داشت.

روزهای اول پس از باخت

بعد از اینکه حرف اصلی را زدید - فقط در سکوت کنار او بمانید. به کودک خود فرصت دهید تا آنچه را می شنود و پاسخ دهد. در آینده، مطابق با واکنش کودک عمل کنید:

• اگر او با سؤال به پیام واکنش نشان داد، بدون توجه به اینکه چقدر این سؤالات برای شما عجیب یا نامناسب به نظر می رسد، مستقیم و صمیمانه به آنها پاسخ دهید.
• اگر برای بازی یا نقاشی می نشیند، به آرامی به بازی بپیوندید و با او بازی کنید یا نقاشی بکشید. چیزی پیشنهاد ندهید، بازی کنید، طبق قوانین او، آنطور که او نیاز دارد عمل کنید.
• اگر گریه کرد، او را در آغوش بگیرید یا دستش را بگیرید. اگر منفور هستید، بگویید «من آنجا هستم» و بدون گفتن یا کاری کنارتان بنشینید. سپس به آرامی مکالمه را شروع کنید. کلمات دلسوزانه بگویید. در مورد آنچه در آینده نزدیک - امروز و در روزهای آینده - رخ خواهد داد، به ما بگویید.
• اگر فرار کرد فورا دنبالش نرو. در مدت زمان کوتاهی، در 20-30 دقیقه، ببینید چه کاری انجام می دهد. هر کاری که او انجام می دهد، سعی کنید تعیین کنید که آیا او حضور شما را می خواهد یا خیر. مردم حق دارند به تنهایی عزاداری کنند، حتی افراد بسیار کوچک. اما این باید بررسی شود.

سعی نکنید کاری استثنایی برای کودک انجام دهید، مانند دادن شکلاتی که معمولاً برای او ممنوع است یا پختن چیزی که معمولاً در خانواده برای تعطیلات می خورند. بگذارید غذای معمولی و همچنین غذایی که کودک بخورد باشد. نه شما و نه او قدرت بحث کردن در مورد "بی مزه اما سالم" را در این روز ندارید.

قبل از رفتن به رختخواب، مدت بیشتری با او بنشینید یا در صورت لزوم تا زمانی که به خواب برود. اگر می ترسد بگذار چراغ ها را روشن بگذارم. اگر کودک ترسیده است و می خواهد با شما به رختخواب برود، می توانید شب اول او را به جای خود ببرید، اما خودتان پیشنهاد ندهید و سعی کنید آن را به عادت تبدیل نکنید: بهتر است تا زمانی که او در کنار او بنشینید. به خواب می رود

به او بگویید که زندگی بعدی چگونه خواهد بود: فردا، پس فردا، یک هفته، یک ماه دیگر چه خواهد شد. شهرت مایه آرامش است. برنامه ریزی کنید و آنها را اجرا کنید.

شرکت در مراسم بزرگداشت و تدفین

فقط در صورتی ارزش دارد که کودک را به مراسم تشییع جنازه و بیداری ببرید فقط در صورتی که شخصی در کنار او باشد که کودک به او اعتماد داشته باشد و فقط بتواند با او برخورد کند: به موقع او را ببرید، اگر گریه کرد او را آرام کنید.

کسی که بتواند با آرامش به کودک توضیح دهد که چه اتفاقی در حال رخ دادن است و (در صورت لزوم) از تسلیت های بیش از حد اصراری محافظت کند. اگر آنها شروع به ناله کردن برای کودک کنند "اوه تو یتیم هستی" یا "حالت چطور است" - این بی فایده است.

علاوه بر این، باید مطمئن باشید که مراسم تشییع جنازه (یا بیداری) در یک فضای معتدل برگزار می شود - عصبانیت کسی می تواند کودک را بترساند.

کاملاً ممکن است از کودک بپرسید که چگونه دوست دارد خداحافظی کند: به تشییع جنازه برود یا شاید بهتر باشد بعداً با شما به قبر برود؟

اگر فکر می‌کنید بهتر است کودک در مراسم تشییع جنازه شرکت نکند و می‌خواهید او را به جای دیگری مثلاً نزد اقوام بفرستید، به او بگویید کجا می‌رود، چرا، چه کسی با او خواهد بود و چه زمانی انتخاب می‌کنید. او را بالا مثلاً: «فردا پیش مادربزرگت می‌مانی، چون اینجا افراد مختلف به ما می‌آیند، گریه می‌کنند و این سخت است. ساعت 8 می برمت.»

البته، افرادی که کودک با آنها می‌ماند، در صورت امکان، باید «مال خودشان» باشند: آن دسته از آشنایان یا اقوام که کودک اغلب با آنها ملاقات می‌کند و با کارهای روزمره آنها آشنا است. همچنین موافقت کنید که آنها با کودک "مثل همیشه" رفتار کنند، یعنی پشیمان نباشند، بر او گریه نکنند.

یکی از اعضای خانواده متوفی برخی از وظایف را در رابطه با کودک انجام می داد. شاید او حمام کرده یا از مهدکودک دور شده است، یا شاید این او بوده که قبل از رفتن به رختخواب برای کودک یک افسانه خوانده است. سعی نکنید فرد متوفی را جایگزین کنید و تمام فعالیت های دلپذیر از دست رفته را به کودک بازگردانید. اما سعی کنید مهمترین آنها را ذخیره کنید که فقدان آن به ویژه قابل توجه خواهد بود.

به احتمال زیاد در همین لحظات حسرت برای رفتگان تندتر از حد معمول خواهد بود. بنابراین، در برابر تحریک پذیری، گریه، عصبانیت تحمل کنید. به این واقعیت که کودک از روش شما ناراضی است، به این واقعیت که کودک می خواهد تنها باشد و از شما دوری می کند.

کودک حق دارد غصه بخورد

از صحبت در مورد مرگ بپرهیزید. از آنجایی که موضوع مرگ "پردازش" شده است، کودک پیش می آید و سوال می پرسد. این خوبه. کودک با استفاده از زرادخانه ذهنی که دارد سعی می کند چیزهای بسیار پیچیده را بفهمد و بپذیرد.

موضوع مرگ ممکن است در بازی های او ظاهر شود، به عنوان مثال، او اسباب بازی ها را در نقاشی ها دفن می کند. نترسید که در ابتدا این بازی ها یا نقاشی ها شخصیت تهاجمی داشته باشند: "دریدن" بی رحمانه دست ها و پاهای اسباب بازی ها. خون، جمجمه، غلبه رنگ های تیره در نقاشی ها. مرگ یکی از عزیزان را از کودک گرفته است و او حق دارد عصبانی باشد و با او به زبان خودش "صحبت" کند.

اگر موضوع مرگ در برنامه یا کارتون چشمک می زند، برای خاموش کردن تلویزیون عجله نکنید. کتاب هایی را که این موضوع در آنها وجود دارد به طور خاص حذف نکنید. حتی ممکن است بهتر باشد اگر «نقطه شروع» دوباره با او صحبت کنید.

سعی نکنید حواس خود را از این گونه گفتگوها و سوالات منحرف کنید. سؤالات ناپدید نخواهند شد، اما کودک با آنها همراه می شود نه شما یا تصمیم می گیرد که چیز وحشتناکی از او پنهان می شود که شما یا او را تهدید می کند.

حتی در گریه بزرگترها انگیزه «ما را به کی سپردی» می لغزد. بنابراین کودک را از ابراز خشم خود منع نکنید. به او اجازه دهید صحبت کند و تنها پس از آن به او تکرار کنید که متوفی نمی خواست او را ترک کند، اما این اتفاق افتاد. که هیچ کس مقصر نیست. اینکه آن مرحوم او را دوست داشت و اگر می توانست هرگز او را ترک نمی کرد.

به طور متوسط، دوره سوگ حاد 6-8 هفته طول می کشد. اگر بعد از این مدت کودک ترس را ترک نکند، اگر در رختخواب ادرار کند، در خواب دندان قروچه کند، انگشتانش را بمکد یا گاز بگیرد، بپیچد، ابرو یا موهایش را پاره کند، روی صندلی تاب بخورد، برای مدت طولانی روی نوک پا بدود. ، می ترسد حتی برای مدت کوتاهی بدون شما بماند - همه اینها سیگنال هایی برای تماس با متخصصان هستند.

اگر کودک پرخاشگر، تندخو شده یا شروع به دریافت صدمات جزئی کرده است، اگر برعکس، او بیش از حد مطیع است، سعی می کند در نزدیکی شما بماند، اغلب چیزهای خوشایندی به شما می گوید یا حنایی می کند - اینها نیز دلایلی برای هشدار هستند.

پیام کلیدی: زندگی ادامه دارد

هر چیزی که می‌گویید و انجام می‌دهید باید حاوی یک پیام اساسی باشد: «وای اتفاق افتاده است. ترسناک است، درد دارد، بد است. و با این حال زندگی ادامه دارد و همه چیز بهتر خواهد شد." این عبارت را دوباره بخوانید و با خود بگویید، حتی اگر آن مرحوم آنقدر برای شما عزیز باشد که از باور زندگی بدون او امتناع کنید.

اگر در حال خواندن این مطلب هستید، فردی هستید که نسبت به غم و اندوه کودکان بی تفاوت نیستید. شما کسی را برای حمایت و چیزی برای زندگی دارید. و شما نیز حق دارید غم و اندوه حاد خود را داشته باشید، حق حمایت، کمک های پزشکی و روانی را دارید.

از خود غم و اندوه ، به این ترتیب ، هیچ کس هنوز نمرده است: هر اندوه ، حتی بدترین ، دیر یا زود می گذرد ، طبیعتاً در ما ذاتی است. اما این اتفاق می افتد که اندوه غیر قابل تحمل به نظر می رسد و زندگی به سختی داده می شود. فراموش نکنید که از خودتان نیز مراقبت کنید.

این مطالب بر اساس سخنرانی های روانشناس و روان درمانگر Varvara Sidorova تهیه شده است.