آیا می توان مادری را که ما را دوست نداشت ببخشیم؟

مسئله بخشش در شرایطی که به شدت مورد آزار و اذیت یا خیانت قرار گرفته اید، موضوع بسیار دشواری است. مخصوصاً وقتی صحبت از مادری می شود که وظیفه اصلی او محبت و مراقبت است. و اینجاست که او شما را ناامید کرد. عواقب آن برای زندگی با شما باقی خواهد ماند، نه تنها در کودکی، بلکه در بزرگسالی نیز احساس می شود.

الکساندر پوپ شاعر نوشته است: «خطا کردن انسان است، بخشیدن خداست.» این یک کلیشه فرهنگی است که توانایی بخشش، به ویژه یک جرم یا سوء استفاده شدید آسیب زا، معمولاً به عنوان نشانگر تکامل اخلاقی یا معنوی در نظر گرفته می شود. اعتبار این تفسیر توسط سنت یهودی-مسیحی پشتیبانی می شود، به عنوان مثال، در دعای «پدر ما» تجلی یافته است.

دیدن و شناخت این گونه تعصبات فرهنگی مهم است، زیرا دختری که دوستش ندارد احساس می کند که مجبور است مادرش را ببخشد. فشار روانی می تواند توسط دوستان نزدیک، آشنایان، اقوام، غریبه ها و حتی درمانگران اعمال شود. علاوه بر این، نیاز به ظاهر اخلاقی بهتر از مادر خود نیز نقش دارد.

اما اگر بتوانیم قبول کنیم که بخشش از منظر اخلاقی درست است، پس اصل این مفهوم خود سؤالات بسیاری را ایجاد می کند. آیا بخشش تمام بدی هایی را که انسان انجام داده پاک می کند، آیا او را می بخشد؟ یا مکانیسم دیگری وجود دارد؟ چه کسی بیشتر به آن نیاز دارد: بخشنده یا بخشنده؟ آیا این راهی برای رهایی از عصبانیت است؟ آیا بخشش مزایای بیشتری نسبت به کینه توزی دارد؟ یا ما را تبدیل به افراد ضعیف و همدل می کند؟ ما سال هاست که سعی کرده ایم به این سوالات پاسخ دهیم.

روانشناسی بخشش

در روزهای اولیه تاریخ، انسان‌ها بیشتر احتمال داشت که به صورت گروهی زنده بمانند تا تنها یا جفت، بنابراین در تئوری، بخشش به مکانیزمی برای رفتارهای اجتماعی تبدیل شد. انتقام نه تنها شما را از مجرم و متحدانش جدا می کند، بلکه می تواند بر خلاف منافع عمومی گروه باشد. یک مقاله اخیر توسط روانشناس دانشگاه کارولینای شمالی، جانی ال. برنت و همکارانش این فرضیه را مطرح کرده است که بخشش به عنوان یک استراتژی برای محاسبه خطرات انتقام در مقابل مزایای احتمالی همکاری بیشتر مورد نیاز است.

چیزی شبیه به این: یک پسر جوان دوست دختر شما را اسیر کرد، اما شما می فهمید که او یکی از قوی ترین افراد قبیله است و قدرت او در طول دوره سیل بسیار مورد نیاز خواهد بود. چه خواهید کرد؟ آیا انتقام می گیرید تا دیگران بی احترامی کنند یا احتمال کار مشترک آینده را در نظر می گیرید و او را می بخشید؟ مجموعه ای از آزمایشات در بین دانشجویان نشان داد که ایده بخشش تأثیر زیادی بر مدیریت ریسک در روابط دارد.

تحقیقات دیگر نشان می‌دهد که برخی از ویژگی‌های شخصیتی افراد را بخشنده‌تر می‌کند. یا به عبارت دقیق تر، احتمال بیشتری وجود دارد که باور کنند که بخشش یک استراتژی مفید و مصلحتی در موقعیت هایی است که با آنها ناعادلانه رفتار شده است. مایکل مک کالو، روانشناس تکاملی در مقاله خود می نویسد افرادی که می دانند چگونه از روابط سود ببرند، بیشتر احتمال دارد که ببخشند. همین امر در مورد افراد با ثبات عاطفی، مذهبی، عمیقا مذهبی نیز صدق می کند.

بخشش شامل چندین فرآیند روانشناختی است: همدلی با مجرم، اعتبار معینی از اعتماد به او و توانایی عدم بازگشت دوباره و دوباره به کاری که مجرم انجام داده است. در این مقاله به دلبستگی اشاره ای نشده است، اما می بینید که وقتی از دلبستگی مضطرب صحبت می کنیم (اگر شخص از حمایت عاطفی لازم در دوران کودکی برخوردار نبود خود را نشان می دهد)، بعید است که قربانی بتواند بر همه این مراحل غلبه کند.

رویکرد فرا تحلیلی نشان می دهد که بین خودکنترلی و توانایی بخشش ارتباط وجود دارد. میل به انتقام بیشتر «ابتدایی» است و رویکرد سازنده نشانه ای از خودکنترلی قوی تر است. صادقانه بگویم، این یک سوگیری فرهنگی دیگر به نظر می رسد.

بوسه خارپشت و بینش های دیگر

فرانک فینچام، متخصص بخشش، تصویر دو جوجه تیغی را در حال بوسیدن به عنوان نمادی از پارادوکس های روابط انسانی ارائه می دهد. تصور کنید: در یک شب یخبندان، این دو در کنار هم جمع می شوند تا گرم شوند، از صمیمیت لذت ببرند. و ناگهان خار یکی در پوست دیگری فرو می رود. آخ! انسان ها موجوداتی اجتماعی هستند، بنابراین در هنگام جستجوی صمیمیت در برابر لحظات «اوپس» آسیب پذیر می شویم. فینچام به دقت تشریح می کند که بخشش چیست، و این کالبد شکافی قابل توجه است.

بخشش به معنای رفتن به انکار یا تظاهر به اینکه توهین نشده است نیست. عفو در واقع مؤید واقعیت کینه است، زیرا در غیر این صورت نیازی به آن نبود. علاوه بر این، صدمه زدن به عنوان یک عمل آگاهانه تأیید می شود: باز هم، اعمال ناخودآگاه نیازی به بخشش ندارند. به عنوان مثال، وقتی شاخه درخت همسایه شیشه جلو اتومبیل شما را می شکند، لازم نیست کسی را ببخشید. اما وقتی همسایه ات شاخه ای را می گیرد و از عصبانیت شیشه می شکند، همه چیز فرق می کند.

برای فینچام، بخشش به معنای آشتی یا اتحاد مجدد نیست. اگرچه برای جبران باید ببخشید، اما می توانید کسی را ببخشید و باز هم نمی خواهید با او کاری نداشته باشید. در نهایت، و مهمتر از همه، بخشش یک عمل نیست، یک فرآیند است. مقابله با احساسات منفی (پیامدهای اعمال مجرم) و جایگزینی انگیزه پاسخگویی با حسن نیت ضروری است. این امر مستلزم کار عاطفی و شناختی زیادی است، بنابراین جمله "من سعی می کنم تو را ببخشم" کاملاً درست است و معنای زیادی دارد.

آیا بخشش همیشه کارساز است؟

از تجربه خود یا از حکایات، شما از قبل پاسخ این سوال را می دانید که آیا بخشش همیشه کار می کند: به طور خلاصه، نه، نه همیشه. بیایید به مطالعه ای نگاه کنیم که جنبه های منفی این فرآیند را تحلیل می کند. این مقاله با عنوان «اثر درب خانه»، یک داستان هشدار دهنده برای دخترانی است که انتظار دارند مادران خود را ببخشند و به رابطه خود با آنها ادامه دهند.

بیشتر تحقیقات بر فواید بخشش متمرکز است، بنابراین کار روانشناسان اجتماعی لورا لوسیچ، الی فینکل و همکارانشان مانند یک گوسفند سیاه به نظر می رسد. آنها دریافتند که بخشش فقط تحت شرایط خاصی کار می کند - یعنی زمانی که مجرم پشیمان شده و سعی کرده رفتار خود را تغییر دهد.

اگر این اتفاق بیفتد، هیچ چیز عزت نفس و عزت نفس بخشنده را تهدید نمی کند. اما اگر متخلف به رفتار معمول خود ادامه دهد، یا حتی بدتر از آن - بخشش را بهانه جدیدی برای نقض اعتماد بداند، البته این امر عزت نفس فردی را که احساس فریب خوردگی و استفاده می کند، تضعیف می کند. در حالی که بدنه این مطالعه بخشش را تقریباً به عنوان یک دارو توصیه می کند، این پاراگراف را نیز شامل می شود: "واکنش های قربانیان و مجرمان تأثیر زیادی بر وضعیت پس از سوء استفاده دارد."

عزت نفس و عزت نفس قربانی نه تنها با تصمیم به بخشش یا عدم بخشش مجرم تعیین می شود، بلکه همچنین با توجه به اینکه آیا اقدامات مجرم برای قربانی ایمنی، اهمیت او را نشان می دهد، تعیین می شود.

اگر مادرتان کارت‌هایش را روی میز نگذاشته باشد، آشکارا اعتراف کند که چگونه با شما رفتار کرده است و قول داده است که برای تغییر با شما همکاری کند، بخشش شما ممکن است تنها راهی برای او باشد که دوباره شما را یک حصیر راحت در نظر بگیرد.

رقص انکار

پزشکان و محققان توافق دارند که بخشش مجرمان اساس توانایی ایجاد روابط نزدیک، به ویژه روابط زناشویی است. اما با کمی رزرو. روابط باید برابر باشد، بدون عدم تعادل قدرت، زمانی که هر دو طرف به یک اندازه به این ارتباط علاقه مند هستند و تلاش های مساوی برای آن انجام می دهند. رابطه بین یک مادر و یک کودک مورد بی مهری طبق تعریف برابر نیست، حتی زمانی که کودک بزرگ می شود. او هنوز به محبت و حمایت مادرانه نیاز دارد که دریافت نکرد.

میل به بخشش می تواند به مانعی برای شفای واقعی تبدیل شود - دختر شروع به دست کم گرفتن رنج خود می کند و درگیر خودفریبی می شود. این را می توان "رقص انکار" نامید: اعمال و سخنان مادر به طور منطقی توضیح داده می شود و در نسخه خاصی از هنجار قرار می گیرد. "او نمی فهمد چه چیزی مرا آزار می دهد." کودکی خودش ناخوشایند بود و نمی‌دانست چگونه می‌توانست غیر از این باشد.» شاید حق با او باشد و من واقعاً همه چیز را خیلی شخصی می‌بینم.»

توانایی بخشش به عنوان نشانه ای از برتری اخلاقی تلقی می شود که ما را از انبوهی از آزرده شدگان انتقام جو متمایز می کند. بنابراین، ممکن است به نظر دختر برسد که اگر به این حد برسد، در نهایت مطلوب ترین چیز دنیا را دریافت خواهد کرد: عشق مادرش.

شاید بحث این نباشد که آیا مادرتان را می‌بخشید یا نه، بلکه باید درباره این باشد که چه زمانی و به چه دلیل این کار را می‌کنید.

بخشش بعد از جدایی

«بخشش با شفا می آید و شفا با صداقت و عشق به خود آغاز می شود. منظورم از بخشش این نیست که "اشکالی ندارد، می فهمم، تو فقط اشتباه کردی، تو شیطان نیستی." ما هر روز چنین بخشش "معمولی" را می دهیم، زیرا مردم کامل نیستند و تمایل به اشتباه دارند.

اما من در مورد نوع دیگری از بخشش صحبت می کنم. مانند این: "من واقعاً درک می کنم که چه کاری انجام دادید، وحشتناک و غیرقابل قبول بود، این یک زخم برای من برای زندگی باقی گذاشت. اما من جلو می روم، جای زخم خوب می شود و دیگر به تو نمی چسبم. این همان نوع بخششی است که من در هنگام بهبودی از تروما به دنبال آن هستم. با این حال، بخشش هدف اصلی نیست. هدف اصلی شفا است. بخشش نتیجه شفا است.»

بسیاری از دختران بی مهر، بخشش را آخرین قدم در راه رهایی می دانند. به نظر می رسد که آنها کمتر بر روی بخشش مادران خود تمرکز می کنند تا قطع رابطه با آنها. از نظر عاطفی، اگر به خشم ادامه دهید، همچنان درگیر یک رابطه هستید: نگران این باشید که مادرتان چقدر با شما ظالمانه رفتار کرده است، چقدر ناعادلانه است که او در وهله اول مادر شما بوده است. در این صورت بخشش تبدیل به یک گسست کامل و غیرقابل برگشت در ارتباط می شود.

اما یک دختر تفاوت بین بخشش و قطع ارتباط را توضیح داد:

"من گونه دیگر را نمی چرخانم و شاخه زیتون را دراز نمی کنم (دیگر هرگز). برای من نزدیکترین چیز به بخشش این است که از این داستان به نوعی بودایی رهایی داشته باشم. جویدن مداوم این موضوع مغز را مسموم می کند و وقتی خودم را در حال فکر کردن به آن می گیرم، سعی می کنم روی لحظه حال تمرکز کنم. روی نفسم تمرکز میکنم دوباره و دوباره و دوباره و دوباره. به تعداد دفعات لازم. افسردگی - فکر کردن به گذشته، اضطراب در مورد آینده. راه حل این است که آگاه باشید که برای امروز زندگی می کنید. شفقت همچنین کل روند مسمومیت را متوقف می کند، بنابراین به این فکر می کنم که چه چیزی مادرم را اینگونه کرده است. اما همه چیز برای مغز من است. بخشش؟ نه».

تصمیم برای بخشیدن مادرت تصمیم سختی است و بیشتر به انگیزه و نیت شما بستگی دارد.

اغلب از من می پرسند که آیا مادرم را بخشیده ام یا نه؟ نه، نداشتم. برای من، ظلم عمدی به کودکان غیرقابل بخشش است و او به وضوح در این امر مقصر است. اما اگر یکی از مؤلفه‌های بخشش، توانایی رهایی خود باشد، این موضوع کاملاً متفاوت است. راستش من هرگز به مادرم فکر نمی کنم مگر اینکه درباره او بنویسم. به یک معنا، این رهایی واقعی است.