«رسم نیست که از پیری، درماندگی و مرگ صحبت کنیم. اما لازم است.»

دوره احتمالی درماندگی کامل برخی را تقریبا بیشتر از روند ترک می ترساند. اما مرسوم نیست که در مورد آن صحبت کنیم. نسل قدیم اغلب فقط تصور تقریبی از این دارند که عزیزانشان دقیقا چگونه از آنها مراقبت خواهند کرد. اما فراموش می‌کنند یا می‌ترسند مطمئن شوند، بسیاری شروع کردن گفتگو در مورد آن را دشوار می‌دانند. برای کودکان، نحوه مراقبت از بزرگترها نیز معمولاً واضح نیست.

بنابراین خود موضوع از هوشیاری و بحث خارج می شود تا زمانی که همه شرکت کنندگان در یک رویداد دشوار، بیماری یا مرگ، ناگهان با آن روبرو شوند - گم شده، ترسیده و نمی دانند چه باید بکنند.

افرادی هستند که بدترین کابوس برایشان از دست دادن توانایی مدیریت نیازهای طبیعی بدن است. آنها معمولاً به خود متکی هستند ، روی سلامتی سرمایه گذاری می کنند ، تحرک و عملکرد را حفظ می کنند. وابستگی به هر کسی برای آنها بسیار ترسناک است، حتی اگر بچه ها آماده مراقبت از عزیزان مسن خود باشند.

این بچه ها هستند که به آنها می گویند: بنشینید، بنشینید، راه نروید، خم نشوید، بلند نشوید، نگران نباشید. به نظر آنها می رسد: اگر از یک والدین مسن از همه چیز "زائد" و هیجان انگیز محافظت کنید ، او طولانی تر زندگی می کند. درک این موضوع برای آنها دشوار است که با نجات او از تجربیات، او را از خود زندگی محافظت می کنند و آن را از معنا، طعم و وضوح محروم می کنند. سوال بزرگ این است که آیا چنین استراتژی به شما کمک می کند طولانی تر زندگی کنید؟

علاوه بر این، همه افراد مسن آماده نیستند تا از زندگی دور شوند. عمدتاً به این دلیل که آنها احساس پیری ندارند. آنها با تجربه بسیاری از رویدادها در طول سالیان متمادی، با پشت سر گذاشتن وظایف دشوار زندگی، اغلب از عقل و قدرت کافی برای زنده ماندن در دوران پیری برخوردارند که انزجار نمی شود، تحت سانسور محافظتی قرار نمی گیرد.

آیا ما حق داریم در زندگی آنها - منظورم افراد مسن سالم - و محافظت از آنها در برابر اخبار، رویدادها و امور، دخالت کنیم؟ چه چیزی مهمتر است؟ حق آنها برای کنترل خود و زندگیشان تا آخر، یا ترس کودکی ما از از دست دادن آنها و احساس گناه به خاطر انجام ندادن "هر کاری ممکن" برای آنها؟ حق آنها تا آخر کار، مراقبت از خود و راه رفتن در حالی که «پاها فرسوده هستند» یا حق ما برای مداخله و تلاش برای روشن کردن حالت ذخیره؟

فکر می‌کنم هرکسی به‌طور جداگانه درباره این مسائل تصمیم‌گیری خواهد کرد. و به نظر نمی رسد در اینجا پاسخ قطعی وجود داشته باشد. من می خواهم هرکسی مسئول خودش باشد. کودکان برای "هضم" ترس از دست دادن و ناتوانی در نجات کسی هستند که نمی خواهد نجات یابد. والدین - برای سنی که می تواند باشد.

نوع دیگری از والدین سالخورده وجود دارد. آنها در ابتدا برای پیری غیرفعال آماده می شوند و حداقل به یک "لیوان آب" ضروری اشاره می کنند. یا کاملاً مطمئن هستند که کودکان بالغ، صرف نظر از اهداف و برنامه های خود، باید زندگی خود را کاملاً وقف خدمت به دوران پیری ضعیف خود کنند.

چنین سالمندانی تمایل دارند به دوران کودکی یا به زبان روانشناسی پسرفت می‌رسند - دوره‌ی زندگی نشده دوران نوزادی را دوباره به دست می‌آورند. و می توانند برای مدت طولانی، سال ها در این حالت بمانند. در عین حال، برای برخی از فرزندان، رسیدگی به کهولت سن پدر یا مادرشان آسانتر از زندگی خودشان است. و یک نفر دوباره با استخدام پرستار برای والدین خود ناامید می شود و محکومیت و انتقاد دیگران را برای یک عمل "دعوت و خودخواهانه" تجربه می کند.

آیا درست است که والدین انتظار داشته باشند که کودکان بالغ برای مراقبت از عزیزان خود همه امور خود - شغل، فرزندان، برنامه ها - را کنار بگذارند؟ آیا برای کل سیستم خانواده و جنس خوب است که از چنین پسرفتی در والدین حمایت کنند؟ باز هم، هر کس به صورت جداگانه به این سوالات پاسخ خواهد داد.

من بیش از یک بار داستان های واقعی را شنیده ام که والدین نظر خود را در مورد بستری شدن در صورت امتناع فرزندان از مراقبت از آنها تغییر دادند. و آنها شروع به حرکت، تجارت، سرگرمی کردند - به طور فعال به زندگی ادامه دادند.

وضعیت فعلی پزشکی عملاً ما را از انتخاب دشوار این موضوع نجات می دهد که در شرایطی که بدن هنوز زنده است و مغز در حال حاضر توانایی کمی برای طولانی کردن عمر یک عزیز در کما دارد چه کنیم؟ اما زمانی که خود را در نقش فرزندان پدر و مادر سالخورده می یابیم یا زمانی که خودمان پیر شده ایم، می توانیم در موقعیت مشابهی قرار بگیریم.

مرسوم نیست که بگوییم و حتی بیشتر از آن اراده خود را ثابت کنیم که آیا می خواهیم به افراد نزدیک فرصت دهیم تا زندگی خود را مدیریت کنند - اغلب اینها فرزندان و همسران هستند - زمانی که خودمان دیگر نمی توانیم تصمیم بگیریم. . بستگان ما همیشه وقت ندارند که مراسم تشییع جنازه را سفارش دهند، وصیت نامه بنویسند. و سپس بار این تصمیمات دشوار بر دوش کسانی که باقی مانده اند می افتد. تعیین اینکه چه چیزی برای عزیزمان بهتر است همیشه آسان نیست.

کهولت سن، درماندگی و مرگ موضوعاتی هستند که مرسوم نیست در مکالمه به آنها پرداخته شود. غالباً پزشکان به بیمار لاعلاج حقیقت را نمی گویند، بستگان مجبور می شوند به طرز دردناکی دروغ بگویند و وانمود کنند که خوش بین هستند و شخص نزدیک و عزیز را از حق دفع ماه ها یا روزهای آخر زندگی خود محروم می کنند.

حتی در کنار بالین یک فرد در حال مرگ، مرسوم است که شادی کنید و "به بهترین ها امیدوار باشید". اما در این صورت چگونه می توان از آخرین وصیت آگاه شد؟ چگونه برای رفتن آماده شویم، خداحافظی کنیم و برای گفتن کلمات مهم وقت داشته باشیم؟

چرا، اگر - یا در حالی که - ذهن حفظ می شود، یک شخص نمی تواند نیروهایی را که باقی مانده است، دفع کند؟ ویژگی فرهنگی؟ ناپختگی روان؟

به نظر من پیری فقط بخشی از زندگی است. مهمتر از قبلی نیست. و تا زمانی که ما زنده و توانا هستیم، باید پاسخگو باشیم که این مرحله زندگی چگونه خواهد بود. نه فرزندانمان، بلکه خودمان.

آمادگی برای مسئولیت پذیری تا آخر عمر، به نظر من این امکان را می دهد که نه تنها به نحوی برای دوران سالمندی خود برنامه ریزی کند، برای آن آماده شود و کرامت خود را حفظ کند، بلکه تا پایان دوران پیری خود الگو و الگو باقی بماند. زندگی، نه تنها چگونه زندگی کنیم و چگونه پیر شویم، بلکه چگونه بمیریم.