کتک خوردن مردان توسط زنان: چرا به آنها اعتماد نداریم

پیدا کردن داستان های شخصی برای این متن برایم سخت بود. از دوستانم پرسیدم آیا از چنین خانواده هایی خبر دارند که زن شوهرش را کتک می زند؟ و تقریباً همیشه با پوزخند به من پاسخ می دادند یا می پرسیدند: "احتمالاً این زنان مستأصل هستند که شوهران خود را که مشروب می خورند و مواد مصرف می کنند کتک می زنند؟" بعید است که کسی فکر کند که خشونت مجاز است، به خصوص که می توان به آن خندید.

پس این طنز تقریباً انعکاسی از کجاست؟ شاید ما هرگز فکر نمی کردیم که خشونت خانگی می تواند متوجه یک مرد باشد. تا حدودی عجیب به نظر می رسد... و بلافاصله این سؤالات مطرح می شود: چگونه این امکان وجود دارد؟ چگونه ضعیف می تواند قوی را شکست دهد و چرا قوی آن را تحمل می کند؟ این بدان معنی است که او فقط از نظر بدنی قوی است، اما از نظر درونی ضعیف است. او از چه چیزی می ترسد؟ به خودش احترام نمیذاره؟

چنین مواردی در مطبوعات و تلویزیون گزارش نمی شود. مردان در مورد آن سکوت می کنند. آیا لازم است توضیح دهم که آنها نمی توانند به دیگران شکایت کنند، نمی توانند به پلیس مراجعه کنند. بالاخره آنها می دانند که محکوم به محکومیت و تمسخر هستند. و به احتمال زیاد خود را محکوم می کنند. هم عدم تمایل ما به فکر کردن در مورد آنها و هم عدم تمایل آنها به صحبت با آگاهی مردسالارانه ای که هنوز ما را کنترل می کند توضیح داده می شود.

یادی از فلش موب #نترسم بگویم. اعترافات زنان مورد آزار، همدردی گرم برخی و نظرات توهین آمیز برخی دیگر را برانگیخت. اما بعد در شبکه های اجتماعی اعترافات مردان قربانی همسرانشان را نخواندیم.

سرگئی انیکولوپوف، روانشناس اجتماعی، می گوید: «در جامعه ما، احتمال اینکه مردی برای خشونت علیه یک زن ببخشد، بیشتر از مردی که در معرض خشونت خانگی قرار می گیرد، بخشیده می شود.» تنها جایی که می توانید این را با صدای بلند بگویید، مطب روان درمانگر است.

بن بست

اینا خمیتووا، روان‌درمانگر خانواده، می‌گوید اغلب، داستان‌هایی در مورد کتک زدن همسرش توسط زن، زمانی مطرح می‌شود که یک زوج یا خانواده به پذیرایی می‌آیند. اما گاهی اوقات خود مردان در این مورد به روانشناس مراجعه می کنند. معمولاً اینها افراد موفق و مرفهی هستند که نمی توان در آنها به قربانیان خشونت مشکوک شد. خود آنها چگونه توضیح می دهند که چرا چنین رفتاری را تحمل می کنند؟

بعضی ها نمی دانند چه کار کنند. پاسخ دادن غیرممکن است: به معنای دست کشیدن از مرد بودن، رفتار ناشایست است. طلاق ترسناک است و نقطه ضعف به نظر می رسد. و اینکه چگونه می توان این درگیری تحقیرآمیز را حل کرد، مشخص نیست. این درمانگر خانواده می‌گوید: «آنها احساس ناتوانی و ناامیدی می‌کنند زیرا راهی برای خروج نمی‌بینند.

زنی بدون قلب

یک گزینه دوم وجود دارد، زمانی که یک مرد واقعاً از شریک زندگی خود می ترسد. این در آن دسته از زوج هایی اتفاق می افتد که یک زن دارای ویژگی های اجتماعی است: او از مرزهای مجاز آگاه نیست، او نمی داند شفقت، ترحم، همدلی چیست.

اینا خمیتووا توضیح می دهد: "به عنوان یک قاعده، قربانی او مردی ناامن است که در درجه اول خود را به خاطر این گونه رفتارها سرزنش می کند." "در ذهن او، او پسر بد است، نه او." کسانی که در خانواده والدین آزرده خاطر شده اند، که ممکن است در کودکی قربانی خشونت شده باشند، این احساس را دارند. وقتی زنان شروع به تحقیر آنها می کنند، کاملا احساس شکستگی می کنند.

وقتی این زوج بچه دار می شوند اوضاع پیچیده تر می شود. ممکن است با پدر همدردی کنند و از مادر متنفر باشند. اما اگر مادر بی احساس و بی رحم باشد، کودک گاهی اوقات از چنین مکانیسم دفاعی آسیب شناختی مانند "همذات پنداری با متجاوز" استفاده می کند: او از آزار و اذیت پدر قربانی حمایت می کند تا خودش قربانی نشود. اینا خمیتووا مطمئن است: "در هر صورت، کودک آسیب روانی دریافت می کند که زندگی آینده او را تحت تاثیر قرار می دهد."

وضعیت ناامید کننده به نظر می رسد. آیا روان درمانی می تواند روابط سالم را بازیابی کند؟ این خانواده درمانگر معتقد است بستگی به این دارد که زن این زوج بتواند تغییر کند یا خیر. به عنوان مثال، سوسیوپاتی عملا قابل درمان نیست و بهتر است چنین رابطه سمی را ترک کنید.

«موضوع دیگر این است که یک زن از خود در برابر صدمات خود دفاع می کند، آسیب هایی که به شوهرش وارد می کند. بیایید بگوییم که او یک پدر بدرفتار داشت که او را کتک زد. برای جلوگیری از تکرار این اتفاق، حالا او می زند. نه به این دلیل که او آن را دوست دارد، بلکه برای دفاع از خود، اگرچه کسی به او حمله نمی کند. اگر او متوجه این موضوع شود، می توان یک رابطه گرم را احیا کرد.

سردرگمی نقش

مردان بیشتری قربانی خشونت می شوند. دلیل اصلی این است که چگونه نقش زنان و مردان این روزها در حال تغییر است.

سرگئی انیکولوپوف می گوید: "زنان وارد دنیای مردانه شده اند و طبق قوانین آن عمل می کنند: آنها مطالعه می کنند، کار می کنند، به ارتفاعات شغلی می رسند، در رقابت به طور برابر با مردان شرکت می کنند." و تنش انباشته شده در خانه تخلیه می شود. و اگر پرخاشگری قبلی در زنان معمولاً به شکل غیرمستقیم و شفاهی خود را نشان می داد - شایعات، «قلاب مو»، تهمت، اکنون آنها بیشتر به تهاجم فیزیکی مستقیم روی می آورند ... که خود نمی توانند با آن کنار بیایند.

سرگئی انیکولوپوف خاطرنشان می کند: "اجتماعی شدن مردان همیشه شامل توانایی کنترل پرخاشگری آنها بوده است." - برای مثال، در فرهنگ روسیه، پسران در این مورد قوانینی داشتند: "جنگ تا خون اول"، "آنها دراز کشیدن را نمی زنند". اما هیچ کس به دختران آموزش نداده و به آنها نمی آموزد که پرخاشگری خود را کنترل کنند.

از سوی دیگر، اکنون زنان از مردان انتظار دارند که مراقب، حساس و ملایم باشند. اما در عین حال، کلیشه‌های جنسیتی از بین نرفته‌اند، و برای ما دشوار است که بپذیریم زنان می‌توانند واقعاً ظالم باشند و مردان می‌توانند حساس و آسیب‌پذیر باشند. و ما به ویژه نسبت به مردان بی رحم هستیم.

سرژ افز روانکاو و روانشناس بالینی می گوید: "اگرچه اعتراف به آن دشوار است و جامعه متوجه آن نمی شود، اما مردی که توسط یک زن مورد ضرب و شتم قرار می گیرد بلافاصله موقعیت خود را به عنوان یک مرد از دست می دهد." ما فکر می کنیم که این پوچ و مضحک است، ما باور نداریم که این می تواند باشد. اما حمایت از قربانی خشونت ضروری است.»

به نظر می رسد ما قبلاً متوجه شده ایم که همیشه مرد در خشونت علیه یک زن مقصر است. اما معلوم می شود در مورد خشونت علیه مرد، خود او مقصر است؟ آیا خشونت را فقط به این دلیل که متجاوز زن است توجیه می کنیم؟ یکی از کسانی که توانستم با او صحبت کنم، اعتراف کرد: «برای تصمیم گیری در مورد طلاق جسارت زیادی لازم بود. بنابراین، آیا دوباره موضوع شجاعت است؟ انگار به بن بست رسیده ایم…