تمام حقیقت در مورد یک لیوان آب در دوران پیری: چرا بچه دار شدن؟

«چرا به بچه نیاز داریم؟» - «در پیری یک لیوان آب به کسی بدهی!» حکمت عامیانه پاسخ می دهد صدای او به قدری بلند است که گاهی اوقات به ما (چه والدین و چه فرزندان) اجازه نمی دهد که پاسخ خودمان را برای سؤال پرسیده شده بشنویم.

ایگور لیوباچفسکی، روان درمانگر خانواده می گوید: «لیوان آب مورد بحث بخشی از آیین خداحافظی در فرهنگ روسی بود: آن را در سر فرد در حال مرگ قرار می دادند تا روح شسته شود و برود. کمک بدنی به عنوان مظهر رحمت، تصمیم به نزدیکی فرد در آخرین ساعات زندگی. ما مخالف رحمت نیستیم، اما پس چرا این جمله اغلب باعث ناراحتی می شود؟

1. فشار تولید مثل

خانواده درمانگر پاسخ می دهد: این سخنان خطاب به یک زوج جوان به صورت استعاری نشان دهنده لزوم داشتن فرزند است، فارغ از اینکه چنین تمایل و فرصتی داشته باشند. - به جای یک گفتگوی صمیمانه - یک تقاضای کلیشه ای. اصلا معلوم نیست از کجا میاد! اما به نظر می رسد که جوانان باید اطاعت کنند. ضرب المثل یک لیوان آب، نیت والدین بالقوه را بی ارزش می کند و به مظهر خشونت باروری تبدیل می شود. و مانند هر خشونتی به جای رضایت موجب طرد و اعتراض خواهد شد.

2. احساس وظیفه

این عبارت اغلب نقش یک محیط خانوادگی را بازی می کند. تو هستی که در پیری به من یک لیوان آب می دهی! - چنین پیامی کودک را گروگان بزرگسالان می کند. در واقع، این یک دستور پنهان است "برای من زندگی کن"، ایگور لیوباچفسکی "از والدین به روسی" ترجمه می کند. چه کسی می تواند از این که محکوم به تأمین نیازهای دیگری و حتی "برتر" است خوشحال شود؟

3. یادآوری مرگ

یک دلیل غیر واضح، اما نه کمتر قابل توجه برای نگرش منفی نسبت به "لیوان آب در دوران پیری" این است که جامعه مدرن تمایلی به یادآوری این موضوع ندارد که زندگی بی پایان نیست. و آنچه ما سعی می کنیم در مورد آن سکوت کنیم، مملو از ترس ها، افسانه ها و البته کلیشه ها است که با بحث صریح در مورد مشکل جایگزین می شوند.

اما مشکل برطرف نمی شود: از یک لحظه خاص، بزرگان ما نیاز به مراقبت دارند و در عین حال از ناتوانی خود می ترسند. تلخی و غرور، هوی و هوس و عصبانیت شرکت کنندگان در این درام را همراهی می کند.

«پیر شدن والدین در عین حال بلوغ فرزندان است. سلسله مراتب درون خانواده در حال تغییر است: به نظر می رسد ما باید پدر و مادر مادر و پدرمان شویم - روان درمانگر پویایی تعارض را توضیح می دهد. - کسانی که ما آنها را قوی‌ترین می‌دانستیم، ناگهان «کوچک» و نیازمند می‌شوند.

بچه ها با نداشتن تجربه خودشان و با تکیه بر قوانین اجتماعی، خودشان را به مراقبت می سپردند و نیازهای خودشان را فراموش می کنند. والدین یا اعتراض می کنند یا به کودک «آویزان» می زنند تا با او در تنهایی و ترس از مرگ سهیم شوند. هر دوی آنها خسته می شوند و خشم را از یکدیگر پنهان می کنند و سرکوب می کنند.

ما خلاصه می کنیم

هر کسی ترس های خودش را دارد، درد خودش را. چگونه می توانیم در دوران تغییر نقش به یکدیگر کمک کنیم و عشق را حفظ کنیم؟ «لازم نیست تمام اوقات فراغت خود را بر بالین یکی از بستگان بگذرانید یا به تنهایی به مسائل پزشکی بپردازید. کودکان و والدین می توانند مرزهای توانایی های خود را تعیین کنند و بخشی از وظایف را به متخصصان محول کنند. ایگور لیوباچفسکی نتیجه می گیرد که برای یکدیگر فقط افراد صمیمی و دوست داشتنی باشیم.