در یک رابطه شاد همیشه جای اختلاف وجود دارد.

سوال "چطوری؟" و پاسخ "خوب" فقط تبادل لذت است، ما در مورد احساسات واقعی صحبت نمی کنیم.

متأسفانه عادت به ارتباط سطحی اغلب در روابط شخصی خود را نشان می دهد. وقتی شریک زندگی می پرسد "چی شده؟"، ما اغلب می خواهیم پاسخ دهیم: "هیچی". اگر همه چیز واقعاً مرتب باشد، چنین پاسخی کاملاً مناسب است، اما اگر این را برای جلوگیری از گفتگو بگویید، به احتمال زیاد همه چیز در رابطه به آرامی پیش نمی رود.

اگر شرکا به ندرت صادقانه و آشکار با یکدیگر صحبت می کنند و چنین گفتگوهایی فقط در شرایط بحرانی رخ می دهد، هر گفتگوی جدی و عمیق می تواند آنها را بترساند. اگر آنها عادت کنند که به طور منظم افکار و احساسات را به یکدیگر بگویند، این نه تنها رابطه را تقویت می کند، بلکه به آنها می آموزد که چگونه بهتر با مشکلات دشواری که ممکن است پیش بیاید کنار بیایند.

اما چگونه می‌توانیم فضایی از اعتماد در روابط ایجاد کنیم که به ما امکان می‌دهد آشکارا درباره آنچه در ذهنمان است صحبت کنیم، انتقاد سازنده داشته باشیم و با آرامش انتقاد کنیم؟ این باید آموخته شود - ترجیحاً از ابتدای رابطه. صداقت در ارتباطات مستلزم توانایی ارزیابی هوشیارانه خود است. همه باید نقاط دردناک، ترس ها و کمبودهای خود را بشناسند.

چه مکالمه های «ممنوعه» می تواند آسیب برساند؟ هر کسی «موضوعات دردناک» خود را دارد. اغلب آنها به ظاهر، تحصیلات، خانواده، مذهب، وضعیت اقتصادی یا سیاست مربوط می شوند. حتی خیرخواهانه ترین اظهار نظر در مورد یکی از این موضوعات می تواند واکنش تهاجمی را برانگیزد و ارتباط صادقانه و آشکار را مختل کند.

گاهی اوقات رازها و تلاش برای مخفی نگه داشتن آنها تبدیل به بمب های ساعتی می شود که می تواند به روابط و خودمان آسیب برساند. اگر شریک زندگی «اسکلت هایی در کمد» دارند، مشاوره روانشناس می تواند به برقراری ارتباط کمک کند.

مهمترین مهارت ارتباطی، توانایی گوش دادن است. اگر شرکای یکدیگر را قطع می کنند، خیلی خسته یا ناراحت هستند که نمی توانند روی گفتگو تمرکز کنند، به سختی می توان انتظار همدلی و صراحت را از آنها داشت. عادت کردن به مکالمه در یک زمان خاص مفید است: بعد از شام با یک فنجان چای یا یک لیوان شراب، یا یک ساعت قبل از خواب، یا در حین پیاده روی بعد از ظهر.

شرکا باید به انگیزه خود فکر کنند. آیا می خواهید در بحث پیروز شوید یا به یکدیگر نزدیک شوید؟ اگر کسی بخواهد به دیگری صدمه بزند، چیزی را ثابت کند، محکوم کند، انتقام بگیرد یا خود را در موقعیت مطلوب قرار دهد، این ارتباط نیست، بلکه خودشیفتگی است.

یک تبادل معمولی نظرات لزوماً منجر به بحث نمی شود. مزیت مکالمات متفکرانه منظم این است که نشان می دهد اختلافات طبیعی و حتی مفید هستند. هر یک از ما فردی هستیم با نظرات و مرزهای شخصی خودمان. اشکالی ندارد که با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشند. اختلافات سالم حتی بیشتر از موافقت خودکار با تک تک کلمات همسرتان برای روابط مفید است.

اما صراحت و بردباری در اینجا مهم است. شرکا باید مایل به گوش دادن و شنیدن نقطه نظرات یکدیگر باشند. این مفید است که خود را به جای طرف مقابل بگذارید و سعی کنید از دید او به موقعیت نگاه کنید.

بسیاری از زوج ها فقط در مواقع بحرانی آماده صحبت درباره موضوعات جدی هستند. سعی کنید هر از چند گاهی در مورد رویاها بحث کنید، ایده هایی را در مورد حال و آینده به اشتراک بگذارید. می‌توانید با عبارت «همیشه می‌خواستم…» شروع کنید و سپس مکالمه می‌تواند به اکتشافات شگفت‌انگیز منتهی شود.

ارتباط خوب مستلزم تلاش هر دو است، همه باید مایل به ریسک و مسئولیت باشند. مشاوره روانشناسی می تواند به زوج هایی کمک کند که به دنبال آرامش و امنیت در رابطه خود هستند و می خواهند به رشد و توسعه یکدیگر کمک کنند.