ما به خاطر سیاست از هم جدا شدیم: داستان یک طلاق

"اختلاف ایدئولوژیک اعضای خانواده باعث مرگ رابطه ما شد"

دیمیتری ، 46 ساله

من و واسیلیسا مدت زیادی است، بیش از 10 سال با هم هستیم. آنها همیشه صمیمی بودند. همدیگر را فهمیدند. آنها می توانند در صورت نیاز مصالحه کنند. ما یک ملک مشترک داریم - یک خانه در خارج از شهر. با هم ساختیم ما از حرکت خوشحال شدیم. چه کسی می دانست که چنین مشکلاتی از او شروع می شود…

سه سال پیش مادرم به دیابت مبتلا شد. تزریق انسولین و غیره... دکتر گفت نیاز به نظارت دارد و ما او را پیش خود بردیم. خانه بزرگ است، فضای کافی برای همه وجود دارد. رابطه من با همسرم همیشه خوب بوده است. ما با هم زندگی نمی کردیم، اما مرتب به پدر و مادرم سر می زدیم. و پس از مرگ پدرش - در حال حاضر یک مادر. تصمیم برای زندگی در یک خانه یک تصمیم مشترک بود. همسر بدش نمی آمد. علاوه بر این، مادر من کمی حرکت می کند، او خودش مراقب بهداشت است - او به پرستار نیاز ندارد.

با هم شام میخوریم و او نمی تواند غذا را بدون "جعبه" تصور کند. با شروع حوادث بهمن ماه، مادرم کاملا به برنامه ها چسبید. و در آنجا، علاوه بر اخبار، عصبانیت های جامد. از او بخواهید آن را خاموش کند بی فایده است. یعنی خاموشش می کند، اما بعد فراموش می کند (ظاهرا سن خودش را حس می کند) و دوباره روشنش می کند.

من و همسرم کمتر تلویزیون می بینیم و فقط اخبار. ما برنامه های تلویزیونی را که در آن همه با هم دعوا و رسوایی می کنند تماشا نمی کنیم. اما مشکل فقط در تلویزیون نیست. فکر می‌کنم رابطه ما تفاوت‌های ایدئولوژیک آنها را از بین برد - مادران و واسیلیسا. هر شام تبدیل به حلقه می شود. هر دو به شدت در مورد سیاست بحث می کنند - یکی برای عملیات ویژه، دیگری علیه.

در طول هفته های گذشته، آنها یکدیگر را به گرمای سفید رسانده اند. در نهایت همسر طاقت نیاورد. وسایلش را جمع کرد و نزد پدر و مادرش رفت. او حتی به من چیزی نگفت. فقط اینکه او دیگر نمی تواند در چنین محیطی زندگی کند و می ترسد به مادرم سر بزند.

من نمی دانم چی کار کنم. من مادرم را بیرون نمی کنم. من برای تحمل کردن پیش همسرم رفتم - در نهایت آنها فقط دعوا کردند. دستها پایین…"

"سعی کردم سکوت کنم، اما فایده ای نداشت"

واسیلیسا، 42 ساله

"مادر شوهرم به نظر من فردی صلح طلب و خیرخواه بود. نمی‌دانستم که انتقال او به ما باعث این همه مشکلات شود. در ابتدا نبودند. خوب، به جز عادت او که مدام تلویزیون را روشن می کند. من طاقت این نوع مجریان را تا هیستری و رسوایی ندارم، من و شوهرم فقط اخبار و فیلم می دیدیم. مادرشوهر ظاهراً تنها و خالی است و تلویزیونش همیشه روشن است. او حتی مسابقات فوتبال را تماشا می کند! به طور کلی، آسان نبود، اما ما چند گزینه پیدا کردیم - گاهی اوقات من تحمل می کردم، گاهی اوقات او موافقت می کرد که آن را خاموش کند.

اما از ابتدای عملیات ویژه، بی وقفه آن را تماشا می کند. گویی می ترسد اگر حتی برای یک دقیقه آن را خاموش کند، چیزی را از دست بدهد. او اخبار را تماشا می کند - و موضوعات سیاسی را در هر مناسبتی مطرح می کند. من با نظر او موافق نیستم و او مانند آن برنامه های تلویزیونی، با تحریکات و تلاش های مداوم برای متقاعد کردن من، بحث را شروع می کند.

به نظر می رسد که او موافق است، اما او به اخبار گوش می دهد - و نمی تواند آن را تحمل کند، آنها را برای ما بازگو می کند. با نظرات شما! و از این نظرات او، من از قبل شروع به عصبانیت کردم. شوهر او را متقاعد کرد که آرام شود، سپس من، سپس هر دو - او سعی کرد بی طرف باشد. اما اوضاع فقط بدتر شد.

سعی کردم ساکت باشم اما فایده ای نداشت. سپس او شروع به خوردن جداگانه کرد - اما وقتی در آشپزخانه بودم مرا گرفت. هر بار که او شروع به در میان گذاشتن افکارش با من می کند و همه چیز با احساسات تمام می شود.

یک روز صبح متوجه شدم که حاضر نیستم به تلویزیون بی پایان گوش کنم یا با مادرم بحث کنم یا در حین گوش دادن به او سکوت کنم. بیشتر نمیتوانم. بدتر از آن، در این مدت از شوهرم هم متنفر بودم. اکنون به طور جدی به طلاق فکر می کنم - "طعم پس از طعمه" کل این داستان به گونه ای است که فضای گرم گذشته در رابطه ما با او دیگر قابل بازیابی نیست.

«همه چیز در آتش ترس ما می سوزد»

گورگن خاچاتوریان، روان درمانگر

تماشای اینکه چگونه خانواده به فضایی برای اختلافات ایدئولوژیک بی پایان تبدیل می شود، همیشه دردناک است. آنها در نهایت منجر به این واقعیت می شوند که وضعیت غیرقابل تحمل می شود، خانواده ها نابود می شوند.

اما در اینجا، احتمالاً نباید همه چیز را به گردن وضعیت سیاسی فعلی بیندازید. شش ماه پیش، به همین ترتیب، خانواده ها به دلیل نگرش های متفاوت نسبت به ویروس کرونا، به دلیل اختلاف در مورد واکسیناسیون، با هم دعوا کردند و حتی از هم جدا شدند. هر رویدادی که شامل موقعیت‌های متفاوت و دارای بار احساسی باشد، می‌تواند منجر به چنین وضعیتی شود.

اول از همه، درک این نکته مهم است: عشق به عنوان یک احساس و روابط بین افراد دوست داشتنی لزوماً به معنای تصادفی کامل در دیدگاه ها نیست. به نظر من وقتی بین کسانی که عقایدشان متضاد است رابطه برقرار می شود اما در عین حال میزان عشق و احترام به هم به گونه ای است که کاملاً با هم وجود دارند بسیار جالب تر است.

وقتی رویدادهایی مانند عملیات ویژه فعلی و قبل از همه گیری اتفاق می افتد، همه ما می ترسیم. ترس وجود دارد. و این احساس بسیار سنگینی است. و در رابطه با اطلاعات بسیار «پرخور» است. هنگامی که می ترسیم، آن را به مقدار زیاد جذب می کنیم و در عین حال فراموش می کنیم که هیچ مقداری از آن هرگز کافی نخواهد بود. همه چیز در آتش ترس ما می سوزد.

بدیهی است که هم مادرشوهر و هم زن و شوهر ترسیده بودند - زیرا این یک واکنش طبیعی به چنین رویدادهای جدی است. در اینجا شاید این سیاست نبود که روابط را از بین برد. فقط در لحظه ای که همه ترسیدند و هرکس به شیوه خود به این ترس واکنش نشان داد، مردم نتوانستند در یکدیگر متحدی پیدا کنند تا با هم این آزمون را پشت سر بگذارند.»