ما نمی توانیم همیشه خوشحال باشیم... و این خوب است!

در دهه 1990، روانشناس مارتین سلیگمن، شاخه جدیدی از علم، روانشناسی مثبت گرا را رهبری کرد که پدیده شادی را در مرکز تحقیقات قرار داد. این جنبش ایده‌هایی را از روان‌شناسی انسان‌گرا انتخاب کرد، که از اواخر دهه 1950، بر اهمیت درک همه توانایی‌های خود و ایجاد معنای خاص خود در زندگی تأکید کرد.

از آن زمان، هزاران مطالعه انجام شده و صدها کتاب با توضیحات و نکاتی در مورد چگونگی دستیابی به رفاه شخصی منتشر شده است. آیا ما تازه شادتر شده ایم؟ چرا نظرسنجی ها نشان می دهد که رضایت ذهنی ما از زندگی برای بیش از 40 سال بدون تغییر باقی مانده است؟

چه می‌شود اگر همه تلاش‌ها برای رسیدن به خوشبختی فقط یک تلاش بیهوده برای شنا کردن بر خلاف جریان باشد، زیرا در واقع برنامه‌ریزی شده‌ایم که بیشتر اوقات ناراضی بمانیم؟

نمی توان همه چیز را بدست آورد

بخشی از مشکل این است که شادی یک موجود واحد نیست. جنیفر هخت، شاعر و فیلسوف، در افسانه خوشبختی پیشنهاد می‌کند که همه ما انواع مختلفی از شادی را تجربه می‌کنیم، اما آنها لزوما مکمل یکدیگر نیستند. برخی از انواع شادی ممکن است حتی در تضاد باشند.

به عبارت دیگر، اگر در یک چیز خیلی خوشحال باشیم، فرصت تجربه شادی کامل در چیز دیگری را از ما سلب می‌کند، سومی... نمی‌توان همه انواع شادی را به یکباره به دست آورد، مخصوصاً در مقادیر زیاد.

برای مثال، یک زندگی کاملاً رضایت بخش و هماهنگ را تصور کنید که مبتنی بر یک شغل موفق و یک ازدواج خوب است. این خوشبختی است که در مدت زمان طولانی آشکار می شود، بلافاصله روشن نمی شود. نیاز به کار زیاد و طرد برخی از لذت های لحظه ای مانند مهمانی های مکرر یا مسافرت های خودجوش دارد. همچنین به این معنی است که نمی توانید زمان زیادی را با دوستان خود صرف کنید.

اما از سوی دیگر، اگر بیش از حد به شغل خود وسواس پیدا کنید، همه لذت های دیگر در زندگی فراموش می شوند. اگر سطح شادی در یک زمینه افزایش یابد، ناگزیر در منطقه دیگر کاهش می یابد.

گذشته ای گلگون و آینده ای پر از احتمالات

این معضل با نحوه پردازش احساسات شادی توسط مغز ترکیب می شود. یک مثال ساده به یاد داشته باشید که چند بار یک جمله را با این جمله شروع می کنیم: "خیلی خوب است اگر ... (من به دانشگاه بروم، شغل خوبی پیدا کنم، ازدواج کنم، و غیره)" افراد مسن تر یک جمله را با یک عبارت کمی متفاوت شروع می کنند: "واقعاً، عالی بود وقتی ..."

به این فکر کنید که چقدر به ندرت در مورد لحظه حال صحبت می کنیم: "خیلی خوب است که در حال حاضر..." البته، گذشته و آینده همیشه بهتر از حال نیستند، اما ما همچنان همینطور فکر می کنیم.

این باورها بخشی از ذهن را که با افکار شادی درگیر است مسدود می کند. همه ادیان از آنها ساخته شده است. چه در مورد عدن صحبت کنیم (زمانی که همه چیز بسیار عالی بود!) چه خوشبختی غیرقابل تصور در بهشت، والهالا یا وایکونتا، خوشبختی ابدی همیشه هویجی است که از یک عصای جادویی آویزان شده است.

چرا مغز اینطوری کار می کند؟ اکثر آنها بیش از حد خوش بین هستند - ما تمایل داریم فکر کنیم که آینده بهتر از حال خواهد بود.

برای نشان دادن این ویژگی به دانش‌آموزان، در ابتدای ترم جدید به آنها می‌گویم میانگین نمره دانشجویان من در سه سال گذشته چقدر است. و سپس از آنها می خواهم به طور ناشناس گزارش دهند که خودشان انتظار دارند چه نمره ای دریافت کنند. نتیجه یکسان است: نمرات مورد انتظار همیشه بسیار بالاتر از آن چیزی است که هر دانش آموز خاصی می تواند انتظار داشته باشد. ما قویا به بهترین ها اعتقاد داریم.

روانشناسان شناختی پدیده ای را شناسایی کرده اند که آن را اصل پولیانا می نامند. این اصطلاح از عنوان کتابی از نویسنده آمریکایی کودکان و نوجوانان النور پورتر «پولیانا» که در سال 1913 منتشر شد، وام گرفته شده است.

ماهیت این اصل این است که ما اطلاعات خوشایند گذشته را بهتر از اطلاعات ناخوشایند بازتولید کرده و به یاد می آوریم. استثنا افرادی هستند که مستعد افسردگی هستند: آنها معمولاً روی شکست ها و ناامیدی های گذشته تمرکز می کنند. اما بیشتر آنها روی چیزهای خوب تمرکز می کنند و به سرعت مشکلات روزمره را فراموش می کنند. به همین دلیل است که روزهای خوب گذشته بسیار خوب به نظر می رسند.

خودفریبی به عنوان یک مزیت تکاملی؟

این توهمات در مورد گذشته و آینده به روان کمک می کند تا یک کار انطباقی مهم را حل کند: چنین خودفریبی معصومانه در واقع به شما امکان می دهد روی آینده متمرکز بمانید. اگر گذشته عالی باشد، پس آینده می تواند حتی بهتر باشد، و پس از آن ارزش آن را دارد که تلاش کنید، کمی بیشتر کار کنید و از حال ناخوشایند (یا مثلاً پیش پا افتاده) خارج شوید.

همه اینها گذرا بودن خوشبختی را توضیح می دهد. محققان احساسات مدت‌هاست که آنچه را تردمیل لذت‌گرا می‌نامند، می‌دانند. ما برای رسیدن به یک هدف سخت کار می کنیم و مشتاقانه منتظر شادی آن هستیم. اما، افسوس، پس از یک راه حل کوتاه مدت برای مشکل، ما به سرعت به سطح اولیه (نارضایتی) از وجود همیشگی خود برمی گردیم، تا سپس رویای جدیدی را تعقیب کنیم، که - اکنون مطمئناً - ما را وادار خواهد کرد. خوشحال.

دانش آموزانم وقتی در مورد آن صحبت می کنم عصبانی می شوند. وقتی به آنها اشاره می کنم که در 20 سال آینده تقریباً به اندازه اکنون خوشحال خواهند شد، عصبانی می شوند. در کلاس بعدی، آنها ممکن است با این واقعیت تشویق شوند که در آینده با دلتنگی به یاد خواهند آورد که چقدر در دانشگاه خوشحال بودند.

در هر صورت، تحقیق در مورد برندگان قرعه‌کشی بزرگ و سایر افراد بلند پرواز - کسانی که اکنون به نظر می‌رسد همه چیز دارند - به طور دوره‌ای مانند یک دوش آب سرد هوشیار است. آنها این تصور غلط را از بین می برند که ما با دریافت آنچه می خواهیم، ​​واقعاً می توانیم زندگی را تغییر دهیم و شادتر شویم.

این مطالعات نشان داده است که هر رویداد مهم، چه شاد (برنده شدن یک میلیون دلار) و چه غم انگیز (مشکلات سلامتی ناشی از یک تصادف)، تأثیر قابل توجهی بر رضایت طولانی مدت از زندگی ندارد.

یک مدرس ارشد که آرزوی استاد شدن را دارد و وکلایی که رویای شرکای تجاری شدن را در سر می پرورانند، اغلب از خود می پرسند که کجا چنین عجله داشتند.

پس از نوشتن و انتشار کتاب، احساس ناراحتی کردم: از این که چقدر سریع خلق و خوی شادی‌ام «کتاب نوشتم» افسرده شدم. به حالت افسرده کننده «من فقط یک کتاب نوشتم» تغییر کرد.

اما حداقل از منظر تکاملی باید اینگونه باشد. نارضایتی از حال و رویاهای آینده چیزی است که شما را برای حرکت رو به جلو انگیزه می دهد. در حالی که خاطرات گرم گذشته ما را متقاعد می کند که احساساتی که به دنبال آن هستیم در دسترس ما هستند، ما قبلاً آنها را تجربه کرده ایم.

در واقع، شادی بی حد و حصر و بی پایان می تواند اراده ما را برای عمل، دستیابی و تکمیل هر چیزی کاملاً تضعیف کند. من معتقدم آن دسته از اجداد ما که از همه چیز کاملاً راضی بودند به سرعت در همه چیز از اقوام خود پیشی گرفتند.

من را آزار نمی دهد، برعکس. درک اینکه شادی وجود دارد، اما در زندگی به عنوان یک مهمان ایده آل ظاهر می شود که هرگز از مهمان نوازی سوء استفاده نمی کند، کمک می کند تا از بازدیدهای کوتاه مدت او بیشتر قدردانی کنیم. و درک این موضوع که نمی‌توان شادی را در همه چیز و به یکباره تجربه کرد، به شما امکان می‌دهد از آن بخش‌هایی از زندگی که لمس کرده‌اید لذت ببرید.

هیچ کس نیست که همه چیز را یکجا دریافت کند. با اعتراف به این، از شر این احساس خلاص خواهید شد که همانطور که روانشناسان مدت هاست می دانند، حسادت به شدت در شادی تداخل دارد.

درباره نویسنده: فرانک مک اندرو روانشناس اجتماعی و استاد روانشناسی در کالج ناکس، ایالات متحده آمریکا است.