ما در مورد شخصیت ها به توافق نرسیدیم: چگونه درگیری ها را حل کنیم

در هر خانواده یا تیمی، برخورد شخصیت ها وجود دارد. استفانی جنتیل، روان درمانگر، اغلب در مورد چنین درگیری هایی از مشتریان می شنود. افراد چه با مفاهیم درون‌گرایی و برون‌گرایی آشنا باشند، چه با تیپ‌های شخصیتی مایرز-بریگز، وقتی دیگران نیازهای آنها را برآورده نمی‌کنند، کاملاً آگاه هستند.

این می تواند منجر به احساس ناامیدی و عدم اتحاد شود. اما ارتباط با دیگران برای رفاه ما کاملا ضروری است، حتی اگر درونگرا باشیم. استفانی جنتیل با افراد زیادی ارتباط برقرار می کند که معتقدند دیگر نمی توان رابطه آنها را بازسازی کرد. به ویژه، درونگراها اغلب احساس می کنند نیازهایشان برآورده نمی شود و صدایشان شنیده نمی شود.

این درمانگر خانواده خود را به عنوان مثال ذکر می کند که در آن او، خواهرش و والدینش به تیپ های شخصیتی کاملاً متفاوتی تعلق دارند. "در واقع، تنها چیزی که ما را متحد می کند عشق به تنهایی است. در غیر این صورت، رویکردهای ما به زندگی بسیار متفاوت است و برخوردها اجتناب ناپذیر است. می‌توانید تضادها و ناامیدی‌هایی را که اختلافات ما در طول سال‌ها ایجاد کرده است، تصور کنید.»

روابط با مردم پیچیده است، در آنها باید خودتان باقی بمانید و در عین حال ... نسبت به یکدیگر رشد کنید. استفانی با استفاده از نمونه هایی از تجربیات خود، شش مرحله را برای مشتریان درونگرا برای حل تعارضات بین فردی ارائه می دهد.

1. تعیین کنید که در یک رابطه به چه چیزی نیاز دارید

گاهی اوقات از خود می پرسیم: از کجا شروع کنیم؟ اول از همه، ارزش این را دارد که مشخص کنیم در یک رابطه به چه چیزی نیاز داریم. این می تواند کار دشواری باشد زیرا به بسیاری از ما آموخته اند که نیازهای دیگران را برآورده کنیم در حالی که نیازهای خود را نادیده می گیریم. اما اگر نیازهای خود را احساس نکنیم، ارتباط ما با افراد دیگر محدود می شود یا اصلاً وجود ندارد.

قبلاً من خودم با این موضوع مبارزه کردم ، خودم را از عزیزان جدا کردم و معتقد بودم که آنها مرا درک نمی کنند. دوران فوق العاده دردناکی در زندگی من بود. و اگرچه هنوز لحظات سوء تفاهم داریم، اما اکنون بهتر می دانم که در یک رابطه به چه چیزی نیاز دارم.

تعیین نیازهای خودم به من این امکان را می دهد که به راحتی با دوستان، همکاران یا عزیزانی که ترجیحات شخصی من را ندارند ارتباط برقرار کنم. من نمی توانم تضمین کنم که کسی نیازهای من را برآورده کند، اما اکنون دلایل تضاد منافع را درک می کنم.

2 سوالات خود را بپرسید

مراحل ذکر شده در اینجا ممکن است ساده به نظر برسند، اما گاهی اوقات برای بسیاری از ما افراد «آرام» نیز دشوار است. من به عنوان فردی که از درگیری اجتناب می کنم، با این وجود یاد گرفتم که سوال بپرسم، اگرچه این می تواند دشوار باشد. با پرسیدن سوال، به خود و فرد مورد علاقه کمک می کنیم تا وضعیتی را که منجر به درگیری و احساس جدایی شده است، سامان دهیم.

علاوه بر این، به هر دوی ما کمک می کند تا خودمان را همانطور که هستیم به همدیگر نشان دهیم. به عنوان مثال، یکی از دوستان در مورد نیاز ما به حریم خصوصی نظرات منفعلانه-پرخاشگرانه می دهد. ما احساس می کنیم که درک نمی شویم و عصبانی هستیم - در پاسخ به ما آزرده خاطر می شویم و این می تواند منجر به درگیری شود.

درعوض، می‌توانید این سؤال را بپرسید: «وقتی نشان می‌دهم که نیاز دارم تنها باشم، چه احساسی داری؟» بنابراین ما از احساسات شریک زندگی مراقبت می کنیم و نیازهای خود را فراموش نمی کنیم. این امر درک متقابل را ارتقا می دهد و فرصتی برای گفت و گو فراهم می کند که در آن هر دو بتوانند یک سازش سالم پیدا کنند.

3. بازخورد بخواهید

روندی در جامعه پدیدار شده است: شخصی با سرکشی خود و تیپ شخصیتی خود را اعلام می کند و انتظار دارد دیگران او را راضی کنند. اما در برقراری ارتباط با دیگران، مهم است که به خاطر داشته باشید که به یک معنا، «شخصیت» فقط یک اصطلاح است، نام مجموعه‌ای از مهارت‌هایی است که در کودکی آموخته‌ایم تا نیازهای خود را برآورده کنیم.

وقتی از دیگران بازخورد می‌خواهیم، ​​از آنها می‌خواهیم به ما بگویند که چگونه ما را درک می‌کنند. ممکن است سخت و دردناک باشد، بنابراین مهم است که در حین انجام آن مراقب خود باشید. برای مثال، ممکن است بپرسید: «من می‌خواهم بفهمم دوست/شوهر/همکار من بودن به چه معناست. چه احساسی در اطراف من دارید؟ آیا عشق، مراقبت، پذیرش من را احساس می کنی؟

مهم است که تأکید شود که بازخورد باید فقط از عزیزان قابل اعتماد جستجو شود. و در محل کار، از طرف همکار یا مدیری که به ما صمیمانه و مهربانی نشان داد. شنیدن آنچه می گویند سخت است. اما برای ما، این یک فرصت عالی برای درک چگونگی تعامل ما با جهان و در نهایت حل تعارض است.

4. مشخص کنید که چه ویژگی های شخصیتی از شما محافظت می کند

ارزش این را دارد که بپرسیم چه نوع شخصیتی داریم و با نقاط قوت خود آشنا شویم. به جای اینکه بگوییم "من اینطوری هستم و به همین دلیل است که نمی توانم ... نمی توانم کنار بیایم ..." و غیره، می توانیم عباراتی مانند "من تمایل دارم طوری رفتار کنم که به من احساس مهم بودن، نیاز، با ارزش یا محافظ.» از احساس آسیب پذیری، شرم. این مهم است، زیرا به شما کمک می کند تا در طول درگیری با شخصیت های دیگر، آنچه را که در داخل اتفاق می افتد شناسایی و درک کنید.

5. این واقعیت را بپذیرید که نمی توانید دیگران را تغییر دهید.

البته همه شنیده اند که مردم تغییر نمی کنند. به‌عنوان کسی که بیش از دو دهه در تلاش برای تغییر و نجات دیگران بوده است، می‌توانم تأیید کنم که این درست است. تلاش برای انجام این کار شما را به یک احساس هرج و مرج درونی سوق می دهد. شاید مفید باشد که به زمان هایی فکر کنیم که در دوران کودکی احساس می کردیم والدینمان سعی می کنند ما را به تصویری که ساخته اند وادار کنند. یا زمانی که شریک زندگی نمی تواند با رفتار یا باورهای ما کنار بیاید.

آن موقع چه احساسی داشتیم؟ چنین خاطراتی به ما این امکان را می دهد که دیگران را همان طور که هستند بپذیریم. شما همچنین می توانید شفقت به خود را تمرین کنید. به خود یادآوری کنید که ایجاد تغییرات مثبت و پایدار در زندگی چقدر سخت است. بنابراین ما شروع به برخورد با کاستی های دیگران با درک خواهیم کرد. این یک شبه اتفاق نمی افتد، اما این عمل می تواند منجر به پذیرش بیشتر شود.

6. حد و مرزهای سالم تعیین کنید

در مورد مرزها صحبت های زیادی وجود دارد، اما نه در مورد نحوه تعیین آنها. چرا مرزهای سالم اینقدر مهم هستند؟ آنها به شما این امکان را می دهند که نسبت به دیگران احساس شفقت بیشتری داشته باشید. برای مثال، با حفظ مرزهای خود، تصمیم می‌گیریم در گفتگوهای سمی یا روابط ناسالم شرکت نکنیم. این ارتباط نزدیکی با تمایل ما به پذیرفتن دیگران همان گونه که هستند، و نه آن گونه که دوست داریم باشند، دارد.

این مراحل به شما کمک می کند تا حد و مرزهای سالمی را تعیین کنید. استفانی جنتیل تأکید می کند که این توصیه ها به عنوان یک دستورالعمل جهانی برای حل و فصل هر گونه تعارض بین فردی ارائه نشده است. به عنوان مثال، روابط ناسالمی وجود دارد که باید از آنها خارج شوید. اگر مرزها با عزیزتان تعیین شده است اما دائماً نقض می شود، ممکن است زمان آن فرا رسیده باشد که به او بگویید که رابطه امکان پذیر نیست.

جنتیل می نویسد: «این مراحل نتیجه تجربه شخصی من است. - تا به حال گاهی اوقات از برقراری ارتباط با عزیزانم ناامید می شوم. اما درک تفاوت بین ویژگی های شخصیتی ما باعث آرامش من می شود. حالا می‌دانم چرا آنها به من واکنش خاصی نشان می‌دهند و من در موقعیت‌های درگیری آویزان نمی‌شوم.»

این یک کار دشوار است که در ابتدا ممکن است حتی بی فایده به نظر برسد. اما در نهایت این یک هدیه برای خودتان است. هر یک از ما مستحق یک ارتباط واقعی و عمیق با دیگران و همچنین برآورده شدن نیازهای خود هستیم. درک بهتر خود و طبیعتمان می تواند به ایجاد نوع روابطی که نیاز داریم کمک کند.