"ما همیشه فضای شخصی را با افراد دیگر به اشتراک گذاشته ایم"

این احساس وجود دارد که در جامعه ما مشکل مرز وجود دارد. ما خیلی عادت نداریم که آنها را احساس کنیم و از آنها محافظت کنیم. به نظر شما چرا ما هنوز در این زمینه مشکل داریم؟

سوفیا نارتوا-بوچاور: در واقع، فرهنگ مرزی ما هنوز نسبتاً ضعیف است. دلایل خوبی برای این وجود دارد. اول از همه، تاریخی. من می گویم سنت های دولتی. ما یک کشور جمع گرا هستیم، مفهوم کاتولیک همیشه برای روسیه بسیار مهم بوده است. روس ها، روس ها همیشه محل زندگی خود را با برخی افراد دیگر به اشتراک گذاشته اند.

به طور کلی، آنها هرگز مکان خصوصی خود را نداشتند که در آن با خود خلوت کنند. آمادگی فردی برای همسایگی با دیگری توسط ساختار دولتی تقویت شد. از آنجایی که ما در یک کشور بسته زندگی می کردیم، مرزهای خارجی سفت و سخت بود، در حالی که مرزهای داخلی کاملاً شفاف بود. این منجر به کنترل بسیار قدرتمندی توسط ساختارهای اجتماعی شد.

این نفوذ قدرتمند در زندگی شخصی ما را نسبت به مرزهایی که خودمان و خودسرانه تعیین کرده ایم کاملاً بی احساس کرده است. اکنون شرایط تغییر کرده است. از یک سو، جهانی شدن: همه ما سفر می کنیم و فرهنگ های دیگر را مشاهده می کنیم. از سوی دیگر، مالکیت خصوصی ظاهر شد. بنابراین موضوع مرزها بسیار مطرح شده است. اما هیچ فرهنگی، هیچ وسیله ای برای محافظت از مرزها وجود ندارد، آنها گاهی اوقات کمی توسعه نیافته، کودکانه یا بیش از حد خودخواه می مانند.

شما اغلب از چنین مفهومی به عنوان حاکمیت فردی استفاده می کنید که بلافاصله حاکمیت دولت را به شما یادآوری می کند. چه چیزی در آن قرار می دهید؟

در مورد موازی بین دولت و فرد، کاملاً مناسب است. هم تنش بین مردم و هم درگیری بین دولت ها به دلایل یکسانی ایجاد می شود. هم دولت و هم مردم منابع متفاوتی دارند. این می تواند قلمرو یا انرژی باشد. و برای مردم اطلاعات، عشق، محبت، شناخت، شهرت است... ما دائماً همه اینها را به اشتراک می گذاریم، بنابراین باید حد و مرزهایی را تعیین کنیم.

اما کلمه «حاکمیت» تنها به معنای جدایی نیست، بلکه به معنای خودگردانی نیز هست. ما فقط دور باغ خودمان حصار نمی کشیم، بلکه باید در این باغ چیزی بکاریم. و آنچه در درون است، باید تسلط پیدا کنیم، ساکن شویم، شخصی سازی کنیم. بنابراین، حاکمیت، استقلال، استقلال، خودکفایی و در عین حال خود تنظیمی، کمال، محتوا نیز هست.

زیرا وقتی از مرزها صحبت می کنیم، همیشه منظورمان این است که چیزی را از چیزی جدا می کنیم. ما نمی توانیم پوچی را از پوچی جدا کنیم.

مولفه های اصلی حاکمیت چیست؟

مایلم در اینجا به ویلیام جیمز، بنیانگذار پراگماتیسم در روانشناسی بپردازم، که گفت، به معنای وسیع، شخصیت یک فرد مجموع همه چیزهایی است که او می تواند آن را شخصیت خود بداند. نه تنها ویژگی‌های جسمی یا روحی او، بلکه لباس‌ها، خانه، همسر، فرزندان، اجداد، دوستان، شهرت و زحمات او، املاک، اسب‌ها، قایق‌های تفریحی، سرمایه‌های او.

زیرا بسته به ساختار شخصیت، این قسمت های محیط می توانند کاملاً متفاوت باشند.

شخصی وجود دارد که کاملاً خود را با ایده اش یکی می کند. بنابراین، ارزش ها نیز بخشی از فضای شخصی است که به دلیل حاکمیت تقویت می شود. البته می توانیم بدن خودمان را به آنجا ببریم. افرادی هستند که برایشان جسمی و جسمی ارزش فوق العاده ای دارد. لمس کردن، وضعیت ناراحت کننده، نقض عادات فیزیولوژیکی - همه اینها برای آنها بسیار مهم است. آنها برای جلوگیری از این اتفاق خواهند جنگید.

مولفه جالب دیگر زمان است. واضح است که همه ما موجوداتی موقتی و زودگذر هستیم. هر چه فکر می کنیم یا احساس می کنیم، همیشه در یک زمان و مکان اتفاق می افتد، بدون آن ما وجود نداریم. اگر او را مجبور کنیم به گونه ای غیر از او زندگی کند، به راحتی می توانیم وجود دیگری را مختل کنیم. علاوه بر این، ما به طور مداوم دوباره از منابع صف استفاده می کنیم.

در یک مفهوم گسترده، مرزها قوانین هستند. قوانین ممکن است گفتاری، شفاهی یا ضمنی باشند. به نظرمان می رسد که بقیه هم همینطور فکر می کنند، همینطور احساس می کنند. وقتی ناگهان متوجه می شویم که اینطور نیست تعجب می کنیم. اما، به طور کلی، مردم همه افراد یکسان نیستند.

آیا به نظر شما تفاوتی در مفهوم حاکمیت، به معنای مرز بین زن و مرد وجود دارد؟

بی شک. به طور کلی در مورد مردان و زنان صحبت می کنیم، ما بخش های مورد علاقه خود را از فضای شخصی داریم. و آنچه در وهله اول توجه را به خود جلب می کند با حجم زیادی از تحقیقات پشتیبانی می شود: مردان قلمرو را کنترل می کنند، ارزش دارند و املاک را دوست دارند. و زنان وابستگی بیشتری به «اموال منقول» دارند. خانم ها ماشین را چگونه تعریف می کنند؟ خیلی زنانه، من فکر می کنم: ماشین من کیف بزرگ من است، این یک تکه از خانه من است.

اما نه برای یک مرد. او انجمن های کاملاً متفاوتی دارد: این دارایی است، پیامی در مورد قدرت و قدرت من. واقعا هست. خنده دار است، روانشناسان آلمانی یک بار نشان دادند که هر چه عزت نفس مالک بالاتر باشد، حجم موتور ماشین او کوچکتر است.

زنان موجودات انعطاف‌پذیرتری هستند، بنابراین ما از یک سو عادت‌های رژیم را با انعطاف‌پذیری بیشتری تغییر می‌دهیم، و از سوی دیگر، اگر چیزی آنها را تشویق به تغییر کند، چندان آزرده نمی‌شویم. برای مردان سخت تر است. بنابراین، این باید در نظر گرفته شود. اگر این ویژگی شناسایی شود، می توان آن را کنترل کرد.

در شرایطی که احساس می کنیم مرزهایمان زیر پا گذاشته شده است، چگونه پاسخ دهیم؟ مثلاً در محل کار یا خانواده احساس می کنیم که شخصی به فضای ما هجوم می آورد، به ما بی اعتنایی می کند، عادات و سلیقه های ما را برای ما در نظر می گیرد یا چیزی را تحمیل می کند.

یک واکنش کاملا سالم، دادن بازخورد است. این یک پاسخ صادقانه است. اگر آنچه را که ما را نگران می کند «بلع» کنیم و بازخوردی ارائه نکنیم، پس خیلی صادقانه رفتار نمی کنیم و در نتیجه این رفتار اشتباه را تشویق می کنیم. ممکن است مخاطب حدس نزند که ما آن را دوست نداریم.

به طور کلی اقدامات حفاظت از مرز می تواند مستقیم یا غیرمستقیم باشد. و در اینجا همه چیز به پیچیدگی شخصی همکار بستگی دارد. اگر کودکان بسیار کوچک یا افرادی که ساده و شیرخوار هستند با یکدیگر ارتباط برقرار کنند، احتمالاً برای آنها مؤثرترین پاسخ، پاسخ مستقیم، آینه‌کاری خواهد بود. تو ماشینت را در پارکینگ من پارک کردی - بله، دفعه بعد من ماشینم را در پارکینگ شما پارک می کنم. از نظر فنی کمک می کند.

در اینجا استفاده از روش های غیرمستقیم دفاع مفید است: اشاره ها، نام گذاری ها، کنایه ها، نشان دادن اختلاف نظر. اما نه به زبانی که فضای ما نقض شد، بلکه شفاهی، در حوزه ای دیگر، از طریق حذف ها، از طریق نادیده گرفتن مخاطبین.

ما نباید فراموش کنیم که مرزها نه تنها وجود ما را از دیگران جدا می کند، بلکه از دیگران نیز از ما محافظت می کند. و برای یک فرد بالغ، این بسیار مهم است.

هنگامی که اورتگا و گاست در مورد آگاهی توده ها و در مورد افرادی که آنها را "مردم توده ای" نامید بر خلاف اشراف نوشت، خاطرنشان کرد که اشراف عادت کرده است که دیگران را در نظر بگیرد، دیگران را ناراحت نکند و در عوض آسایش خود را در برخی نادیده بگیرد. موارد فردی از آنجا که قدرت نیازی به اثبات ندارد و یک فرد بالغ می تواند حتی یک ناراحتی قابل توجه را برای خود نادیده بگیرد - عزت نفس او از این امر فرو نمی ریزد.

اما اگر فردی به طرز دردناکی از مرزهای خود دفاع کند، برای ما روانشناسان نیز این نشانه شکنندگی این مرزها است. چنین افرادی بیشتر مشتری روان درمانگر می شوند و روان درمانی واقعا می تواند به آنها کمک کند. گاهی اوقات آنچه ما به عنوان یک پیاده سازی در نظر می گیریم در واقع چیز دیگری است. و حتی گاهی اوقات می توانید آن را نادیده بگیرید. هنگامی که ما در مورد تعیین مرزهای خود صحبت می کنیم، همیشه موضوع توانایی بیان "من می خواهم"، "من نیاز دارم"، "من می خواهم" و تقویت این توانایی با مهارت های فرهنگ خودکنترلی است.

این مصاحبه برای پروژه مشترک مجله روانشناسی و رادیو «فرهنگ» «وضعیت: در یک رابطه» ضبط شده است.