در اختلاف با شریک زندگی چه کاری نباید انجام داد: نظر روانشناسان

اغلب در حین گفتگو در مورد پروژه های لباسشویی یا مدرسه برای کودکان متوجه می شوید که شریک زندگی شما از شما راضی نیست. عصبانی می شوید و حالت دفاعی می گیرید. به نظر می رسد که شریک زندگی به دنبال مقصر است و به شما حمله می کند.

با این حال، چنین واکنشی می تواند مشکلات بیشتری ایجاد کند. جان گاتمن، روانشناس، واکنش های تدافعی تهاجمی همسران را یکی از نشانه های طلاق می داند.

گاتمن و همکارانش 40 سال است که رفتار زوج ها را مطالعه می کنند و سعی می کنند دلایلی را که منجر به فروپاشی یک خانواده می شود، بیابند. تظاهرات آنها را می توان در اکثر خانواده ها یافت - ما در مورد انتقاد غیر سازنده، اظهارات تحقیرآمیز، حالت تدافعی و سردی عاطفی صحبت می کنیم.

به گفته گاتمن، موضع تدافعی در پاسخ به هرگونه تجاوز درک شده از طرف شریک «روشن» می شود. قبل از شروع مشکل برای از بین بردن رابطه چه کاری می توان انجام داد؟

صدایت را بلند نکن

آرون اندرسون، درمانگر خانواده، می‌گوید: «وقتی ما به شدت حالت تدافعی می‌گیریم، میل غریزی برای بلند کردن صدای خود فوراً ایجاد می‌شود. "این نتیجه هزاران سال تکامل است. با بالا بردن صدای خود سعی در ترساندن طرف مقابل و قرار دادن خود در موقعیت مسلط دارید. اما شما نمی خواهید که شریک زندگی شما در حضور شما احساس ناراحتی کند. بنابراین به جای اینکه صدایتان را بلند کنید، سعی کنید صدایتان را پایین نگه دارید. این به شما و همسرتان کمک می کند تا حداقل تا حدی از موقعیت دفاعی خارج شوید. تعجب خواهید کرد که چقدر ارتباط دلپذیرتر خواهد شد.

از خود بپرسید: چرا من در حالت دفاعی هستم؟

زمانی که نیاز به دفاع از خود را احساس می کنیم، به آسیبی که زمانی دریافت کرده ایم واکنش نشان می دهیم. اغلب این به خاطر خانواده ای است که ما در آن بزرگ شده ایم. تناقض این است که در بزرگسالی ما به دنبال شریکی هستیم که با آنها همان مشکلاتی را تجربه کنیم که از دوران کودکی می شناسیم. فقط ما می توانیم با مصدومیت مقابله کنیم. لیز هیگینز، درمانگر خانواده می گوید: برای رهایی از نیاز به محافظت از خود، نگاه کردن به درون و مقابله با احساس آسیب پذیری مهم است.

به جای مخالفت با همسرتان با دقت به حرف های همسرتان گوش دهید

«وقتی طرف مقابل پاره و پاره می‌شود، فکر کردن به یک طرح ضدحمله آسان است. اگر به این تغییر دهید، دیگر نمی‌شنوید که همسرتان چه می‌خواهد بگوید. ارزش این را دارد که همه چیز را با دقت گوش کنید و چیزی پیدا کنید که با آن موافق باشید. دانیلا کپلر، روانشناس خانواده می گوید: با چه چیزی موافقید و چه چیزی را ندارید.

موضوع را رها نکنید

آرون اندرسون می گوید: «مواظب موضوع باشید. - وقتی حالت تدافعی به خود می گیریم، فراموش می کنیم که در مورد چه چیزی صحبت می کنیم و شروع می کنیم به لیست کردن مشکلات رابطه در تلاش برای "کتک زدن" شریک زندگی خود و برنده شدن در بحث. در نتیجه، مکالمه در یک دایره شروع به حرکت می کند. برای جلوگیری از این اتفاق، بر روی موضوع مورد نظر تمرکز کنید و در برابر وسوسه مطرح کردن موضوعات دیگر، حتی اگر فکر می‌کنید که به موضوع بحث مرتبط هستند، مقاومت کنید.

مسئولیت پذیری

کری کارول، درمانگر خانواده، می‌گوید: «کسانی که تمایل به حالت تدافعی دارند، به شریک زندگی خود نشان می‌دهند که واقعاً بهترین‌ها را برای او می‌خواهند». بنابراین، هنگامی که شریک زندگی آنها نوعی نیاز را ابراز می کند، بلافاصله شروع به توجیه اینکه چرا نتوانسته اند آن را به او بدهند، در حالی که خود را از زیر بار مسئولیت برداشته و سعی می کنند مشکل را به حداقل برسانند.

حتی گاهی خود را قربانی می کنند و شروع به گلایه می کنند: "من هر کاری می کنم، برای تو کافی نیست!" در نتیجه، شریک زندگی احساس می کند که نیازهای او کاهش یافته و مورد غفلت قرار گرفته است. نارضایتی وجود دارد. در عوض، به زوج‌هایی که پیش من می‌آیند پیشنهاد می‌کنم رفتار متفاوتی داشته باشند: به دقت به آنچه شریک زندگی نگران است گوش دهید، تصدیق کنید که احساسات او را درک می‌کنید، مسئولیت‌پذیری کنید و به درخواست پاسخ دهید.

از «اما» بگذرید

الیزابت ارنشاو، درمانگر خانواده، توصیه می کند: "شما نمی خواهید از کلمه "اما" استفاده کنید. - من می شنوم که مشتریان به شریک زندگی خود عباراتی را می گویند: "شما چیزهای منطقی می گویید، اما ..."، پس از آن آنها سعی می کنند ثابت کنند که شریک اشتباه می کند یا حرف های بیهوده می زند. آن‌ها نشان می‌دهند که آنچه می‌خواهند بگویند برایشان مهم‌تر از حرف‌های شریک زندگی‌شان است. اگر می خواهید بگویید «اما»، خودداری کنید. بگویید «شما چیزهای معقولی می گویید» و جمله را کامل کنید.

«هوشمند» نشو

"مشتریان من شروع به انتقاد از اظهارات شریک زندگی خود می کنند، به عنوان مثال: "شما از فلان کلمه اشتباه استفاده می کنید!" کری کارول می‌گوید: «در زوج‌های خوشبخت، شرکا به دنبال راهی برای گوش دادن به درخواست‌ها و خواسته‌های یکدیگر هستند».