چرا من نمیتونم چیزی حس کنم؟

"و به نظر شما چه احساسی باید داشته باشم؟" - با این سوال، دوست 37 ساله من لینا داستان دعوای او با شوهرش زمانی که او او را به حماقت و تنبلی متهم کرد، کامل کرد. من در مورد آن فکر کردم (کلمه "باید" به خوبی با احساسات مطابقت ندارد) و با دقت پرسیدم: "چه احساسی داری؟" نوبت فکر کردن به دوستم بود. بعد از مکثی با تعجب گفت: به نظر چیزی نیست. آیا این اتفاق برای شما می افتد؟»

البته که داره! اما نه وقتی با شوهرم دعوا می کنیم. آنچه را که در چنین لحظاتی احساس می کنم، مطمئناً می دانم: رنجش و عصبانیت. و گاهی ترس، زیرا تصور می‌کنم که نمی‌توانیم صلح کنیم، و سپس باید از هم جدا شویم، و این فکر مرا می‌ترساند. اما خوب به یاد دارم که وقتی در تلویزیون کار می کردم و رئیسم با صدای بلند بر سر من فریاد می زد، من مطلقاً هیچ احساسی نداشتم. فقط احساسات صفر حتی به آن افتخار می کردم. اگرچه به سختی می توان این احساس را خوشایند نامید.

«اصلاً هیچ احساسی ندارید؟ این اتفاق نمی افتد! النا اولیتوا روانشناس خانواده اعتراض کرد. احساسات واکنش بدن به تغییرات محیطی است. هم بر احساسات بدنی و هم بر خودانگاره و درک موقعیت تأثیر می گذارد. یک شوهر یا رئیس عصبانی یک تغییر نسبتاً قابل توجه در محیط است، نمی تواند مورد توجه قرار گیرد. پس چرا احساسات به وجود نمی آیند؟ این روانشناس توضیح می دهد: "ما ارتباط خود را با احساسات خود از دست می دهیم و بنابراین به نظرمان می رسد که هیچ احساسی وجود ندارد."

پس ما چیزی احساس نمی کنیم؟ النا اولیتوا دوباره مرا تصحیح می کند: "اینطور نیست". ما چیزی را احساس می کنیم و با دنبال کردن واکنش های بدن خود می توانیم آن را درک کنیم. آیا تنفس شما افزایش یافته است؟ پیشانی پوشیده از عرق؟ اشک تو چشمات بود؟ دست های مشت شده یا پاها بی حس شده اند؟ بدن شما فریاد می زند: «خطر!» اما شما این سیگنال را به آگاهی منتقل نمی کنید، جایی که می توان آن را با تجربه گذشته مرتبط کرد و کلمات نامید. بنابراین، به لحاظ ذهنی، شما این حالت پیچیده را تجربه می کنید، زمانی که واکنش های به وجود آمده با مانعی در راه آگاهی خود مواجه می شوند، به عنوان فقدان احساسات. چرا این اتفاق می افتد؟

تجمل بیش از حد

برای فردی که به احساسات خود توجه دارد، احتمالاً دشوارتر است که از «نمی‌خواهم» عبور کند؟ سوتلانا کریوتسووا، روان درمانگر وجودی، توضیح می دهد: «بدیهی است که احساسات نباید تنها مبنای تصمیم گیری باشند. اما در زمان‌های سخت، زمانی که والدین زمانی برای گوش دادن به احساسات خود ندارند، بچه‌ها یک پیام پنهان دریافت می‌کنند: «این موضوع خطرناکی است، می‌تواند زندگی ما را خراب کند.»

یکی از علل عدم حساسیت، عدم آموزش است. درک احساسات خود مهارتی است که ممکن است هرگز توسعه نیابد.

سوتلانا کریوتسووا خاطرنشان می کند: "برای این، یک کودک به حمایت والدین خود نیاز دارد" ، "اما اگر از آنها سیگنالی دریافت کند که احساسات او مهم نیستند ، آنها تصمیمی نمی گیرند ، آنها در نظر گرفته نمی شوند ، پس او احساس را متوقف می کند، یعنی از احساسات خود آگاه نیست.»

البته، بزرگسالان این کار را بدخواهانه انجام نمی دهند: "این ویژگی تاریخ ما است: برای تمام دوره ها، جامعه بر اساس این اصل هدایت می شد که "اگر زنده بودم، چاق نشویم". در شرایطی که باید زنده بمانید، احساسات یک امر تجملی هستند. اگر احساس کنیم، ممکن است ناکارآمد باشیم و کاری را که باید انجام دهیم، انجام ندهیم.»

کمبود وقت و قدرت والدین منجر به این می شود که ما این بی حسی عجیب را به ارث ببریم. درمانگر با تأسف گفت: «سایر مدل‌ها جذب نمی‌شوند». به محض اینکه کمی آرام‌تر می‌شویم، بحران، پیش‌فرض و در نهایت ترس دوباره ما را مجبور می‌کند گروه‌بندی کنیم و مدل «آنچه را که باید انجام بده» را به عنوان تنها مدل صحیح پخش کنیم.»

حتی یک سوال ساده: "آیا پای می خواهید؟" برای بعضی ها احساس پوچی است: «نمی دانم.» به همین دلیل برای والدین مهم است که سؤالاتی بپرسند («آیا به شما مزه می دهد؟») و صادقانه آنچه را که در مورد کودک می گذرد توصیف کنند («تب داری»، «فکر کنم می ترسی»، «شما» ممکن است این را دوست داشته باشد») و با دیگران. ("پدر عصبانی می شود").

دیکشنری عجیب و غریب

والدین پایه های واژگانی را می سازند که به مرور زمان به کودکان اجازه می دهد تجربیات خود را توصیف و درک کنند. بعداً، بچه‌ها تجربیات خود را با داستان‌های دیگران، با آنچه در فیلم‌ها می‌بینند و در کتاب‌ها می‌خوانند، مقایسه می‌کنند... کلمات ممنوعه‌ای در واژگان موروثی ما وجود دارد که بهتر است از آنها استفاده نکنیم. برنامه نویسی خانواده اینگونه عمل می کند: برخی از تجربیات مورد تایید هستند، برخی دیگر تایید نمی شوند.

النا اولیتوا ادامه می دهد: "هر خانواده برنامه های خاص خود را دارد." آنها همچنین ممکن است بسته به جنسیت کودک متفاوت باشند. پسرها اغلب از هر چیزی که با ضعف همراه است منع می شوند: غم، رنجش، خستگی، حساسیت، ترحم، ترس. اما خشم، شادی، به ویژه شادی پیروزی مجاز است. در دختران، اغلب برعکس است - کینه مجاز است، عصبانیت ممنوع است.

علاوه بر ممنوعیت ها، نسخه هایی نیز وجود دارد: برای دختران صبر تجویز می شود. و بر این اساس، از شکایت کردن، صحبت در مورد دردشان منع می کنند. اولگا 50 ساله به یاد می آورد: "مادبزرگم دوست داشت تکرار کند: "خدا تحمل کرد و به ما دستور داد." - و مادر با افتخار گفت که در حین زایمان "صدایی در نیاورد." وقتی اولین پسرم را به دنیا آوردم، سعی کردم جیغ نزنم، اما موفق نشدم و شرمنده بودم که "نوار تنظیم" را ملاقات نکردم.

با نام آنها تماس بگیرید

در قیاس با طرز تفکر، هر یک از ما "شیوه احساس" خود را داریم که با سیستم اعتقادی مرتبط است. النا اولیتوا توضیح می دهد: "من حق برخی از احساسات را دارم، اما به برخی دیگر نه، یا فقط تحت شرایط خاصی حق دارم." - به عنوان مثال، اگر کودک گناهکار باشد، می توانید با او عصبانی شوید. و اگر باور کنم که او مقصر نیست، عصبانیت من می تواند به زور بیرون برود یا جهتش را تغییر دهد. این را می توان به سمت خود هدایت کرد: "من مادر بدی هستم!" همه مادرها مثل مادر هستند، اما من نمی توانم فرزندم را آرام کنم.

خشم می تواند پشت عصبانیت پنهان شود - همه بچه های عادی دارند، اما من این یکی را گرفتم، داد و فریاد. النا اولیتوا به یاد می آورد: «اریک برن، خالق تجزیه و تحلیل تراکنش، معتقد بود که احساس نارضایتی اصلا وجود ندارد. - این یک احساس «راکت» است. ما به آن نیاز داریم تا از آن استفاده کنیم تا دیگران را مجبور به انجام آنچه می‌خواهیم کنیم. من ناراحتم، پس باید احساس گناه کنی و به نوعی جبران کنی.»

ما می توانیم نه تنها برخی از احساسات را با احساسات دیگر جایگزین کنیم، بلکه می توانیم دامنه تجربیات را در مقیاس مثبت و منفی تغییر دهیم. دنیس 22 ساله اعتراف می کند: "یک روز ناگهان متوجه شدم که احساس شادی نمی کنم، برف بارید و فکر می کنم:" لجن می شود، لجن می شود. روز شروع به افزایش کرد، من فکر می کنم: "چقدر باید صبر کرد تا قابل توجه شود!"

"تصویر احساسات" ما در واقع اغلب به سمت شادی یا غم می کشد. النا اولیتوا می‌گوید: «دلایل ممکن است متفاوت باشد، از جمله کمبود ویتامین‌ها یا هورمون‌ها، اما اغلب این وضعیت در نتیجه تربیت رخ می‌دهد. سپس، پس از درک موقعیت، قدم بعدی این است که به خود اجازه احساس بدهید.

این در مورد داشتن احساسات «خوب» بیشتر نیست. توانایی تجربه غم و اندوه به اندازه توانایی شادی مهم است. این در مورد گسترش طیف تجربیات است. در این صورت ما مجبور نخواهیم بود که «اسم مستعار» اختراع کنیم، و می‌توانیم احساسات را با نام‌های خاص خود بنامیم.

احساسات خیلی قوی

این اشتباه است که فکر کنیم توانایی «خاموش کردن» احساسات همیشه به عنوان یک اشتباه، یک نقص به وجود می آید. گاهی او به ما کمک می کند. در لحظه خطر مرگبار، بسیاری بی حسی را تجربه می کنند، تا این توهم که «من اینجا نیستم» یا «همه چیز برای من اتفاق نمی افتد». برخی بلافاصله پس از از دست دادن "هیچ چیز" را احساس نمی کنند، پس از جدایی یا مرگ یکی از عزیزان تنها می مانند.

النا اولیتوا توضیح می دهد: "در اینجا این احساس ممنوع نیست، بلکه شدت این احساس است." "یک تجربه قوی باعث تحریک قوی می شود که به نوبه خود شامل یک مهار محافظتی می شود." مکانیسم های ناخودآگاه اینگونه عمل می کنند: غیرقابل تحمل سرکوب می شود. با گذشت زمان، وضعیت کمتر حاد می شود و احساس شروع به آشکار شدن می کند.

ممکن است بترسیم که اگر آن را بیرون بیاوریم، احساس قوی بر ما غلبه کند و نتوانیم با آن کنار بیاییم. من یک بار با عصبانیت یک صندلی را شکستم و اکنون مطمئن هستم که می توانم به کسی که با او عصبانی هستم آسیب واقعی وارد کنم. بنابراین، من سعی می کنم خوددار باشم و خشم را تخلیه نکنم، "آندری 32 ساله اذعان می کند.

ماریا 42 ساله می گوید: "من یک قانون دارم: عاشق نشو." «یک بار عاشق مردی بی‌حافظه شدم و او البته قلبم را شکست. بنابراین از وابستگی ها دوری می کنم و خوشحالم.» شاید بد نباشد از احساساتی که برایمان غیرقابل تحمل هستند دست بکشیم؟

چرا احساس

مکانیسم قطع ارتباط از احساسات برای شرایط اضطراری ارائه شده است، برای استفاده طولانی مدت طراحی نشده است. اگر دائماً یک احساس را سرکوب کنیم، دیگران ضعیف می شوند، سایه ها از بین می روند، زندگی عاطفی یکنواخت می شود. سوتلانا کریوتسوا می گوید: "احساسات شهادت می دهند که ما زنده هستیم." - بدون آنها انتخاب کردن، درک احساسات دیگران دشوار است، به این معنی که برقراری ارتباط دشوار است. بله، و تجربه پوچی عاطفی به خودی خود دردناک است. بنابراین، بهتر است هر چه زودتر تماس با احساسات «از دست رفته» برقرار شود.

بنابراین سؤال "چه احساسی باید داشته باشم؟" بهتر از یک «هیچ چیزی احساس نمی‌کنم» ساده است. و در کمال تعجب، پاسخی برای آن وجود دارد - "غم، ترس، خشم یا شادی." روانشناسان در مورد تعداد "احساسات اساسی" ما بحث می کنند. برخی در این لیست به عنوان مثال، عزت نفس را که ذاتی تلقی می شود، قرار می دهند. اما همه در مورد چهار مورد فوق موافق هستند: اینها احساساتی هستند که ذاتاً در ما وجود دارند.

بنابراین من به لینا پیشنهاد می کنم که وضعیت خود را با یکی از احساسات اصلی مرتبط کند. چیزی به من می گوید که او نه غم و نه شادی را انتخاب خواهد کرد. مانند داستان من با رئیس، اکنون می توانم به خودم اعتراف کنم که همزمان با ترس شدیدی که از بروز خشم جلوگیری می کرد، احساس خشم کردم.